NBC (Nibards Bite Couille)

Bon, devant le succès considérable de mes derniers posts, je suis dans l'obligation de récidiver avec un autre photoshomontage de derrière les fagots, histoire de se mettre dans l'ambiance de la rentrée de demain (puuuuttt*** de *****).

Vu que je vais être très pris, excusez mon absence

Defcon one

Yep ! J'ai réalisé un modeste montage sous photoshop, technoparanoïaque comme d'hab, truc qui fait peur...etc,etc... Donc voila le bouzin. Ceste fois, c'est du quasi monochrome bleui, mais bon...

l'fait peur hein ???

Les Sectes et moi

Faut que je vous raconte un truc ! Dans la série "Y'a qu'à moi que ça arrive", j'ai vécu un truc marrant récemment. Un jour, vers 17h, un gars appelle au téléphone, au début j'ai pensé qu'il s'agissait d'une des innombrables pub téléphoniques émanant d'un centre d'appel obscur délocalisé en Inde, mais son accent du sud de la France et la manière dont il se présente m'ont rapidement détrompé.

Je vous livre en substance la teneur de son propos : "Bonjours Monsieur, je suis Mr XXX d'Internascheuneul Buisenesse, j'aurais aimé vous poser quelques questions : Quelles sont vos sources de revenus nia nia nia, ha mais en tant qu'étudiant, ça vous intéresserais de vous faire de l'argent facilement en travaillant chez vous (outre le fait que cette mention aurais du normalement me mettre la puce à l'oreille, je continue d'écouter poliment). Oui parce que nous travaillons dans le milieu de la diététique alors peut-être que ça vous intéressera, donnez moi votre adresse Email que je vous envoie les données (adresse que je lui donne candidement (c'était ma journée blaireau), pensant à un gros sondage sur des produits agroalimentaires), vous pourrez ainsi me faire part de vos remarques et suggestions demain, je vous rappellerais à, disons, 16H ?? Parfais, à demain."

Bon. Hormis le fait que j'ai vraiment fait mon gros naïf, je pensais réellement à une obscure enquête de consommation du genre pour demander si le visuel machin ou truc était mieux pour le prochain yaourt Danone, et mon ventre à même pesé dans la balance, pensant que le mec aurait pu filer des produits à tester, vu qu'il était apparemment en déplacement dans mon coin. Ici s'achève la partie crétinerie de ma part, mais là, on bascule en plein délire.


Peu après je consulte les documents que le sympathique toulousain m'avait fournis et la c'est la déroute. Il s'agissait essentiellement de vidéos de cadres dynamiques expliquant que grâce à cette formidable opportunité qui m'était offerte, je deviendrais riche, indépendant, entrepreneur que j'allais devenir millionnaire et que si je n'en profitais pas j'allais rester pauvre et moche. Bizarrement, jamais n'est prononcé le nom de leur employeur, et apparemment, le site International Business qui héberge les vidéos et semble employer le Toulousain n'est qu'une façade devant la véritable société : Herbalife. Herbalife est une société ricaine de nutrition et de remise en forme qui comme le dit ses vidéos "Assure le bien-être des babyboomers, dans un marché gigantesque bientôt estimé à 1000 milliards de dollars pour les seuls USA". Bon, c'est du total pipeau, mais c'est pas le pire. Une rapide recherche Wikipedia m'en apprends plus sur cette boite : crée en 80, elle emploie 3000 personne et 1,5 millions de "revendeurs indépendants" (hem hem), elle vent aux Quincas des pilules et médocs pour "rester en forme", donc sans doute les habituelles substance du genre Créatine et co, des produits dopants en vente libre aux US, mais interdits en France. Aucuns des produits ne sont fabriqués par Herbalife, qui se contente de les vendre.

Allons bon. Et là, on arrive à des trucs Rigolos : Herbalife à vendu pendant des années une substance, l'Ephédrine, dans ses compléments alimentaires, qui est potentiellement hyper dangereuse et à provoqué la mort de nombreux vieux beaufs qui pensaient se régénérer en bouffant des compléments diététiques. 2e chose, Herbalife pratique (plus ou moins clairement) des techniques de marketing viral et nauséabonds je cite wikipedia :

"Si de nombreux sites Web proposent de travailler à domicile et de faire beaucoup d'argent, une grande partie d'entre eux proposent de vendre des produits Herbalife. Une partie ne s'affichent pas comme étant distributeur Herbalife, mais propose de gagner de l'argent dans le secteur du bien-être. Ces derniers présentent les aspect négatifs de la société de travail et se présentent comme ayant la solution miracle sans jamais la nommer. En Californie, on peut voir de nombreuses affiches placardées proposant également de faire beaucoup d'argent en travaillant à domicile sans pour autant citer Herbalife.

Quand on demande plus d'information, on reçoit gratuitement un CD ou une brochure. Ils présentent des success stories. Les success stories promettent implicitement qu'on aura alors une superbe maison avec une piscine, etc. Ensuite, pour pouvoir continuer, il faut payer une caution pour avoir le "pack de décision" qui est encore une série de vidéos, cassettes, montrant ceux qui réussissent. Puis, à ce moment seulement parfois, on apprend le nom de la compagnie. Finalement, il faut acheter le kit de vendeur et à ce moment, on se retrouve avec son stock à vendre, à moins qu'on fasse du parrainage."

Ça ne vous rappelle rien ?

Mais il y a pire, Herbalife pratique ce qu'on appelle la Vente Pyramidale, c'est à dire que quand on est embauché par cette entreprise, on croit qu'on va vendre des dizaines de produits et se faire un fric monstre, mais finalement, les produit étant de la grosse merde, on se retrouve avec nos produits sur les bras, on à engraissé les patrons, mais c'est pas fini, le seul moyen de se faire des brouzoufs est de recruter encore d'autres gogo, et leur vendre encore les produits débiles ...etc...élargissant toujours plus le nombre de "Employés/clients/pigeons". Machiavélique hein, et c'est ça le nœud du problème, finalement, l'entreprise n'a pas pour but de fabriquer et de vendre un produit particulier, son seul but est d'embaucher sans payer des faux vendeurs et de les escroquer tout simplement. La société parfaite, on ne vent rien, on ne fabrique rien, mais on embobine les gens et on encaisse.

Il semble aussi qu'Herbalife à graissé la patte de moult scientifiques pour vendre sa merde cancérigène en arguant de propriétés miracles, m'enfin bon, qu'ont ils à perdre, ils escroquent déja 1,5 million de gogos, alors 2, 3 pots de vins...

Enfin, cerise sur le pompon, cette société a été citée par le rapport de la Mivilude sur les dérives et mouvements sectaires, je cite : "ses pratiques présentent certaines particularités proches de celles utilisées par des mouvements sectaires (secret, soupçon d’exercice illégal de la médecine) [...] Cette société demeure sous surveillance de la part des services."

Excédé, n'en pouvant plus d'avoir été autant pigeonné, j'ai balancé un mail saignant à l'autre balourdin afin de mettre les pendules à l'heure et lui interdisant de m'appeler au téléphone. Et vous savez quoi ? Le Glandu a pas regardé ses mails donc il appelle tout guilleret à 16h00 tapantes, et la shbim, moi, surgissant tel Zorro, cavalier des temps modernes "Je vous ai envoyé un mail pour annuler le rendez vous, je vais mettre fin à la communication, au revoir, monsieur". Bon dieu que ça fait du bien...

Enfin, si je tenais le connard en haut de l'échelle, ça barderais pour sa gueule !

BEEUUUAAAARRGGGHHH!!!!

Putain d'enculé de saloperie de bâtard à cul ventripotents plein de bites au foutre (à répéter en public pour faire sensation), Vista, c'est vraiment de la merde en boîte. Non seulement, c'est moisi, mais ça a aussi le don de me mettre en rogne pour que dalle. En effet, j'avais prévu de poster une BD ce soir, sauf que pour transférer les images scannées sur mon vieux scanner (mais néanmoins d'excellente facture, ce qui fait qu'il équivaut encore à du haut de gamme actuel) relié à un ordi encore plus vieux, il faut relier ledit ordi sur un autre fonctionnant sous VISTA. Or, malgré la désactivation du pare-feu Windows, du contrôle de compte utilisateur, de Windows Defender, la migration du réseau public vers un réseau privé (toutes ces manoeuvres auraient été inutiles sous XP), CA VEUT PAS MARCHER !!! Bon, allez, je vais tabasser des gosses pour me calmer.

Ça lui apprendra à me faire chier !

Dr Housse de Couette

En ce moment, je suis en train de me farcir les 4 saisons de Dr House, et putain que c'est bon. Je recommande à tout le monde de regarder cette série. J'aime beaucoup le comportement "batard" dudit docteur (après tout, je m'appelle pas AL BATAR pour rien), et puis les maladies sont toujours crado/compliquées/gores/rigolotes. Bref c'est franchement bien. Si vous n'avez pas peur des millisteevys, regardez ça sur la chaine de télévision française à la botte du pouvoir en place dont la maison mère appartient à ce bon Martin Bouygue, si gentil quand il s'agit de construire des palais à des tyrans (turkmenistan) ou des centrales nucléaires en chine et de faire élire un de ses potes à l'Elysée. Vous savez, cette chaine au combien culturelle qui retransmet des emissions représentant les sommets du patrimoine intellectuel mis à disposition de tout un chacun.

Avis aux hypocondriaques !

C'est pas ma guerre mon colonel !

Désolé pour l'absence d'hier soir (que sans doute personne n'aura remarquée), mais j'avais une guerre à finir.

Le premier qui trouve de quel jeu est issue cette image gagne un carambar

Le feu, c'est beau mais ça brûle

Eh, vous savez quoi ? Hier, il y a failli avoir le feu chez moi ! Sans dec' ! En effet, ma voisine possède un très grand terrain, recouvert de broussailles assez hautes. Récemment, elle avait tondu mais laissé la paille sur place, la conne (en plus elle est alcolo, rejetée par tout le voisinage, en dépression...etc...). Or donc, vers 20h, je suis attiré par des cris émanant de devant chez moi : la voisine, paniquée qui me prévient, pendant que j'observe une impressionnante fumée sortant du jardin attenant. Bah merde alors. D'autant plus que le (leger) vent rabbatait les flammes vers mon jardin, et à fortiori, ma maison. Bah Re-merde alors.

Alors j'appelle les pompiers, et, armé de mon jet d'eau d'arrosage (c'est là qu'on se rend compte que c'est vraiment ptite bite par rapport au débit de la lance des pompiers), je commence à arroser les flammes, quasiment suffoqué par la fumée que le vent me rabbattait en pleine face (sans dec, là j'ai eu les boules). Heureusement, le vent n'était pas assez fort, et les flammes n'étaient pas assez vives, ce qui me permis de maitriser le sinistre (avec l'aide de quelques voisins, car les pompiers n'arrivèrent que pour constater et arroser les cendres, 5 bonnes minutes après la maitrise du feu).

Résultat : peu ou pas du tout de dégâts chez moi, c'est le sentiment du devoir accompli que j'ai réenroulé mon jet d'eau, mhouahaha (ma vie est fascinante n'est ce pas ?). En tout cas, pour la voisine, plus besoin de tondre de l'été, 1200 m² d'herbes hautes un cèdre et des cyprès sont partis en fumée.

Le pire, c'est que ce n'est pas la première fois. C'est déja arrivé en 1999, quasiment au même endroit, sauf que là, il y avait un vent à décorner les boeufs, tout était beaucoup plus sec, et il existait des cyprès de 6 m de haut pas loin de la maison, ce qui fait qu'à cette époque, ma maison a vraiment failli cramer. En effet, quand ces foutus cyprès ont cramés, ça a fait des flammes de 7 m de haut au bas mot, tout ça dans mon jardin.

En tout cas j'avais 10 ans, mais c'était moi qui avais appelé les pompiers, et j'avais éssayé d'éteindre les flammes avec un seau (vla le traumatisme). Le pire, c'est que le feu avait été déclenché par le fils des voisins de l'époque, nous l'appellerons ici Kevin, 12 ans, qui voulant mimer l'acte de fumer un cigare avec un pote débile, avait allumé un bout de bois, et essayait de le fumer en se cachant de ses parents dans les broussailles. Oui, il était vraiment con. Heureusement, là, les pompiers avaient circonscrit le sinistre à temps. 10 ans et déjà un héros, c'est fou nan ?
En tout cas, maintenant, je pue la fumée moi !!

C'est fou nan ?

P.S. : Apparemment, c'est tant que ça de la merde mon dessin ? Vraiment, 0 coms en 2 jours, c'est plus qu'un plébiscite !

Bidule photoshop 2

Bon, ben chuis content, j'ai fini encore un petit crabouillage à photoshop, donc euh là c'est plutôt une vieille ville genre lugubre avec du VERT, et vu que j'ai découvert des trucs avec un super tuto, j'ai du skill en plus. Donnez moi votre avis !!!

Malevolent City
(Avec de la flotte en bonus track)
(C'est du 3000x2000 donc click to enlarge)

Vla la mocheté

Vala ma croute, kek vous en dizez ? M/B (Moche or Beau)

C'est en taille quasi poster (2000x3000px) donc click to enlarge

A vos coms !!

Yep

Bo dessin prévu comme post, mais j'ai pas envie de me presser pour le finir alors vous l'aurez demain.

Interruption inopportune et involontaire du service

Aujourd'hui, pas de post pour cause de contrôle de maths ouf malade pas révisé.
Merci de votre compréhension

C'est du bon, à écouter

Hier je suis allé voir un concert super sympa lors des rencontres du fleuve : Goran Bregovic, célèbre compositeur et musicien serbo-yougoslave (c'est un peu le bordel pour les nationalités dans le coin), dont on entend la musique dans presque tous les films d'Emir Kusturica. C'est notamment le compositeur du thème mythique d'Arizona Dream, ou encore la B.O. déjantée d'Underground (Palme d'or à Canne en 95). Mélange de musique tsigane, de fanfares survoltées des balkans et de chants festifs, c'est vraiment bien à écouter, ça bouge énormément, c'est drôle, et même pour un moi qui suis pas grand fan des cuivres, je trouve que ça déchire sa race...

Le premier qui me dit "Je préfère Patrick Sebastien" se prend un pain dans la gueule

Il était donc en concert avec son orchestre de cuivres, pendant 2 heures, puisant dans ses tubes puissants (Arizona Dream, superbe, un Tango magistral et Kalasnikov, du film Underground, une chanson triste qui tue du "Temps des Gitans" (un autre film de Kusturica), Ausência, trop la classe, une Chanson rigolote avec des Trompettes en folie, j'en passe et des meilleures). Bref un super moment, à mettre entre toutes les oreilles pour faire le plein de vie et de fête (ça change des posts monde de merde et de mes Endomorphismes d'anneau dans un sous espace vectoriel de R², hein). Par contre le DS de maths communs sur mes 1000 pages de cours va faire mal, il est possible que je ne poste pas (de toute façon qui s'en soucie...).

J'ai trouvé 2 Euros dans la rue

Aujourd'hui, situation météo à 15h17, beau temps, nébulosité inexistante, visibilité 20 milles, 23 degré au sol, pression 1008,6 millibars, vent ouest nord ouest 2 m/s constant. Prévision et évolution : pas d'avis de tempête sur les prochaines 24 heures, anticyclone de 1010 hPa en cours sur le golfe du Lion possibles légères perturbations hygrométrique sur la Bretagne. Mer calme à très calme. Possibles chutes importantes de merde sur la région Nantaise dans les prochaines 12 heures en raison de la trouvaille d'une pièce de 2 Euros par le quidam Al Batar, sultan de son état sur le macadam, évènement sans précédent depuis la fin de la seconde guerre mondiale. Donc vous êtes prévenus, sortez couvert.

Sans dec', la première fois que ça m'arrive, chuis ému...

C'est boooooo

Vous avez remarqué ? J'ai refait en partie la déco ! Alors pour l'instant, certains trucs sont provisoires (notamment certaines couleurs qui causeraient (on me le souffle à l'oreille) des violentes crises d'épilepsies chez les populations de Patagoniens unijambistes fans de Michel Sardou (qui sont, comme chacun le sais, très nombreux, et unanimement accros à mon blog (on me rappelle aussi que se sont les seuls accros à mon blog, okay...)).

J'en ai chié mais je suis content.

D'ailleurs, avez vous remarqué mon favatar (la classe hein), j'ai vraiment eu du mal à le mettre, mais c'est tellement beau (c'est le Vizir qui m'a donné l'idée avec son blog/boulot, alors je me suis dit pourquoi pas)

Enfin, pour le monde qui vient sur mon blog [comprendre : Les 5 visites quotidiennes de ce brave Google, toujours fidèle], c'est sûr que ça sert beaucoup ...

L'en-foi-ré !!

Putain. Je suis Dé-gou-té. En effet, cet été, j'ai prévu de travailler un peu pour me faire quelques brouzoufs de poche (sachant qu'il faut quasiment que je me rachète un ordinateur, dépense imprévue mais due à ce p**tain de courant de merde qui fait cramer les processeurs).

J'ai donc envoyé divers CV à diverses entreprises. Jusque là tout va bien. Mais chez moi, un petit saligaud à un peu plus de chance. Mon petit frère (3 ans de moins que moi) peint en effet fort bien des Warhammer et autres figurines de jeux pour autistes, et récemment, ayant acquis un substantiel niveau en peinture sur figurine microscopique (les figurines présentées sur son blog font en effet 30mm de haut (3 cm donc) et totalisent des dizaines d'heures de travail pour recouvrir une ridicule surface), propose ses services de peinture à des gens moins doués et plus flemmards que lui. Et ça marche du FEU DE DIEU. Donc en gros, moi je vais me casser les boules à faire la plonge pour gagner une misère, alors que lui s'amuse à peindre ses figurine, tout en restant à la maison et en étant grassement payé (en gros, il va à peu près se faire 2000 € pendant l'été, 2 fois plus que moi).
VDM

Exemple de figurine, ici un bidule d'à peine 3 cm de haut (c'est pas mon frère qui l'a fait celle là)

Allez voir son blog, ça lui fera plaisir (même si c'est un peu la misère niveau posts).

I'M BACK

Ayé, je suis reviendu du Maroc, veni vidi tout ça, avec moult aventures et rebondissements, que je vais vous conter bientôt.

En attendant, prosternations et génuflexions face au Vizir qui a posté pendant mon absence, et qui sera couvert d'or et de gravas (la monnaie du Hipeouristan, je le rappelle) pour ce service rendu à la nation hiepouristanaise.

Il sera couvert de gravas, comme ces riches enfants

Les navions, tout ça...

Bon, allez les enfants, jme casse. Et oui, je part en vacances au Maroc, de suite, là maintenant, mon vol est demain matin à 6h du mat à Orly. Alors, c'est assez marrant, car le vol qu'on a pris (pour un coût HT de 1 € par personnes, vive les low cost (auxquels il faut bien sûr ajouter les taxes d'aéroport), est sur la compagnie, filiale d'Air France KLM Transavia.

Un exemple de vol transavia, contenant 856 passagers.

Comme d'hab pour les low-cost, j'imagine qu'il va falloir que je mette mes jambes en bagages à mains, vu que l'espace entre 2 siège doit être d'environ 231,34 mm, dans le clapier sur peuplé qu'est la cabine voyageurs. J'imagine aussi les hôtesses de l'air roumaine "aimables". Non, je déconne, si ça se trouve ça sera très bien, j'ai juste ressorti les vieux clichés histoire de rigoler.
En tout cas, pendant mon absence, le Vizir El Sehlir a accepté sympathiquement de s'occuper du gueublo, en postant les trucs que j'ai préparé, et s'il a le temps, en postant ce qu'il veut. Sur ce à toute, bon vent.

Ultra Vomit, Objectif : Thunes

J'ai enfin écouté le dernier album d'Ultra Vomit, les super Métalleux nantais. Putain il déchire sa mère ! C'est tout simplement génial. Déjà, rien qu'au nom "Objectif Thunes" et à la jaquette on est mort de rire.

D'autant plus que c'est pas uniquement des chansons débiles, les musicos sont pas des manchots, la musique déboite, quoi. D'autant que l'album fourmille de petits clin d'œil au monde du métal, ou de la musique en général. Depuis l'imitation de Motörhead "Quand j'étais petit", Manson "Mechanical Chiwawa" (Reprise de Carlos, MDR), Cannibal Corpse "Canidal Corpse", Gunz "Welcome to the jingle", la chanson de Joe Cocker qu'on entend toujours pour les strip-teases "Morbid Cocker"...etc... D'autant plus qu'il y a des super gros trips de oufs malades : Comment etre un metalleux avec un cheveux sur la langue, "Jack Chirac" (que je m'écoute en boucle depuis que je la connais), Poil de Cul (comme son nom l'indique), Croute de Pus (idem), Condemned to Headbang (avec une reprise de la musique de 30 millions d'amis) ou encore Outro, bien marrante (toute une chanson avec uniquement "C'tait pas mal Là, Oué, Cté mieux là, Oué..bis"). Ou encore un grand foutage de gueule de Kyo. LA FLEMME, énorme. Moutains Of Maths. Et puis leur tube débile. Allez voir Deezer ici, démerdez vous avec les liens

Un de mes albums préférés, maintenant, bravo les mecs

La question à 1000€

En ce moment en maths, on a des exos sympas, particulièrement abscons pour le commun des mortels.

Soit E=F(R,R) et F= {f inclus dans E \ Il existe k élément de R+, pour tout x élément de R |f(x)|

Montrer que F est un sev de E

Ou encore :

E=R²[X] et f définie sur E par : Pour tout P élément de E f(P)=X²P"-XP' +P

1 : Montrer que f est un endomorphisme de E et exprimer f(P) dans la base (1,X,X²)

2 : Donner une base de Kerf et une base de Imf

Putain, obligé d'en passer par là...

Heureusement, le français/philo est là pour nous redonner le moral :

"L'Histoire ne peut se faire sans la volonté de l'homme, cependant il arrive qu'elle se fasse sans ou même hors d'elle" Discutez cette affirmation.

Monde de merde

"Engagez vous qu'ils disaient, rengagez vous qu'ils disaient, vous verrez du pays"

Revival jeunesse

Je vais vous parler d'un jeu qui a marqué mon enfance. Ce magnifique jeu s'appelle X-wing versus Tie Fighter.

Il est sorti en 1996, autant dire au néolithique, mais putain, qu'il était bon. Alors, dans le principe, c'est simple, on incarne un pilote de vaisseau dans Star Wars (avec l'alliance ou l'empire), et on doit dégommer du cercueil de l'espace par divers moyens. Alors, là où se situe la différence avec les jeux du même genre, c'est que le pilotage et les contrôles des vaisseaux ne se résument pas à haut-bas-gauche-droite-accélérer, là ma bonne dame, il faut obligatoirement un joystick et connaitre par coeur les innombrables raccourcis clavier (toutes les touches sont utilisées, auxquelles il faut ajouter les combinaisons du genre Alt+truc, ou Shift-machin). Parce que sinon, pour savoir comment gérer la répartition énergétique des différents éléments du vaisseau ou pour prendre en cible le plus gros objet sans être obligé de passer en revue tous les vaisseaux du coin, c'est galère. Tout ça en se battant face à des kyrielles de vaisseaux ultra rapides et pas si cons (l'IA en difficile était vachement bien), tout en gardant un œil sur le vaisseaux mère histoire de pas perdre, et en suivant les instructions de la mission pour gagner, sans 3e bras, c'est un peu coton.

Résultat, j'ai sans doute passé pas loin de 300-400 heures sur ce jeu quand j'étais petit (bah oui, en CM2, on se fait chier), et résultat, j'étais devenu une grosse brutasse capable de maitriser des tripotées de chasseurs ennemis tout en protégeant mes potes, et en réussissant à survivre un peu, en pilotant comme un malade. Par contre, à l'époque je trouvais ça beau, mais maintenant, boudiou, mes yeux saignent.

A l'époque, ça, ça s'appelait un artwork, belle évolution

Putain que d'émotions, j'en chialerais presque.