Dans la série "POUTRONS LES BOULETS", j'ai envie de parler de Tokio Hotel. Ce groupe figure à la 3e place dans mon top des gens qui méritent de mourir dans d'atroces souffrances, avec option torture. Non seulement ce "groupe" est uniquement un produit marketing ciblé, calibré pour draguer de la pucelle en pleine crise hormonale, mais en plus ils sont cons, veules et consensuels.
De plus je ne peux pas piffer la gueule larmoyante de pokémon kikoolol du/de la chanteur/euse.
Mais revenons avant tout sur l'origine DU MAL : pendant la seconde guerre mondiale, des savants Nazis faisaient des recherches afin de créer l'arme ultime, capable d'envoyer en déroute les armées alliées. Il firent donc des découvertes afin de créer UN MONSTRE, en mixant les ADN des pire guerriers du Reich. Heureusement, les alliées mirent un terme à ces expériences, empêchant le projet d'aboutir.
MAIS en 1989, des savants alliées aux consortiums capitalistes des majors de la chanson découvrirent ces recherches et se les approprièrent afin de créer LE GROUPE capable de mettre en émoi les jeunes filles, public si facile à atteindre mais impossible à garder, car voguant de groupes en groupes avec moult cris de ralliement stupides "Pattrriiiiiiccckkkk!!!!" ou "Bbbbrriiiitttnnneeeeyyy!!!" pour ne citer que les plus connus.
De nombreuses tentatives ont eu lieu durant les 90' avec les boys band (aussitôt crées, aussitôt oubliés), les chanteur pour midinettes style Patrick Bruel, les Britney-likes, ou encore plus récemment Kyo (hahahaaaa, qui s'en soucie encore, has been en 2 mois, faut quand même le faire) etc...
Bref, un mardi gris (pas gras, gris) de 1989, dans un hangar délabré de EMI Deutschland, un scientifique fou criait "Mouaaahhhaahaach, cheu zuis Chédial !".
Klaus Von Raitenhmarck, père de Bill
La naissance de Bill (reconstitution CIA)Il venait en effet de créer Bill Kaulitz à partir d'un Ovule de Céline Dion et d'un spermatozoïde contenant l'ADN de pikachu et de Johnny Haliday. L'enfance de bill ne fut pas facile, en effet, il était porteur d'une anomalie chromosomique faisant qu'il est impossible de déterminer définitivement son sexe. A cause de cela, dépourvu d'amis, et toujours entouré par ses "parents" les scientifiques, il sombra dans une période de pulsions automutilatoires qui força ses tuteurs à lui greffer un masque en silicone et en plâtre, et à lui injecter quotidiennement 2 litres de fond de teint, pauvre bête, tout cela afin de cacher ses atroces cicatrices. Lorsqu'il atteint l'âge fatidique de 12 ans, il fut poussé sur scène avec 3 autres Blaireaux, dont 2 meubles qui se cachent derrière Bill, et de Tom, son frère jumeau issu de la même expérience (pauvre parents quand même, Bill et Tom, faut vraiment pas avoir d'inspiration) afin de chanter des chansons larmoyantes sur l'enfance difficile qu'il s'est inventé afin de faire pleurer de la groupie (cf
ceci pour Britney) et sur les trucs consensuels (surtout con, en fait) qui font chialer, ou font dire aux groupies "rhoo, il est trop à plaindre le pooooovrreee". Enfin bref, gerbons ensemble cette pourriture qu'on nomme musique et qui n'est autre qu'un coup marketing afin de faire rentrer des brouzoufs aux majors, et faire cracher du fric aux 12-16 ans de sexe féminin, en leur faisant croire qu'elles écoutent de la musique.
Conclusion : écoutons de tout, du Rock, du Classique, du Jazz, de la Soul, de la Funk, du Metal ou du Rap, ou encore même de la Merde pour savoir ce qu'est la Musique, au lieu de suivre les modes et les radios comme c'est l'usage pour le moment.
