Radium miracle

Dans l'histoire, il arrive des trucs spéciaux qui, après coup, paraissent complètement cons, genre utilisation de l'amiante partout dans les années 60 (et encore au Canada, mais qu'ils sont cons), ou encore l'apparition du Zeppelin (puis disparition dans les flammes). Mais un truc est encore plus con : L'utilisation de trucs radio acifs à des fins cosmétiques. Hé oui, dans les années 30, c'était super à la mode de se tartiner la truffe de beurre de radium ou de se brosser les dents avec du dentifrice au bequerelles.

"Dis chérie, pourquoi toutes mes dents sont tombées et pourquoi il fait chaud dans ma bouche?"

Ça devait avoir des effets vachements rigolos, genre inflammation, rougeurs, saignements intra-dermatologiques, desquamation accélérée, perte de peau par plaques, mélanome, cancer généralisé, mort. Et encore, il existait même des eaux de source naturellement radioactives, des cures par inhalation de vapeurs radioactives (hum, fun), et même des aliments pour bétail radioactifs.

"Eh, c'est marrant, ça, à la cantine, quand il font du poulet, il y a que des cuisses et pas de blancs, à croire qu'ils font des poulets à 12 pattes !"

Elle devaient avoir une bonne gueule les vaches. Sachant que se foutre des trucs radioactifs sur la peau est aussi suicidaire que de vouloir visiter l'intérieur du sarcophage du réacteur 4 de Tchernobyl, et même si on ne connaissait pas les effets, ça prouve quand même que quand un produit, aussi mauvais soit il, a de la pub, il peut se vendre.

"Parce que je le vaut bien"

C'est pour ça que je fais pas trop confiance à tous ces connards qui nous vantent les avantages de leurs super produits cosmétiques de merde, dont la majorité contiennent des trucs cancérigènes (genre 98% des déodorants corporels, par exemple) et en plus, on ne connaît pas les effets de nombre de molécules qui sont dedans. Bon, ben bonne soirée, et bon mélanome malin. (Ah oui sinon, j'oubliais de vous parler d'un truc hyper important, aujourd'hui, j'ai mangé un pomme (si si!)).