Je suis mallaaaaaaddeuuu

Jeu zuis balade, vous aurez double ration demain (si ça va mieux).

Connerie du jour, bonjour

La poésie, c'est beau, alors voila 2 magnifiques moments de poésie cinématographique, c'est tellement fin, tellement gracieux . J'espère que ça vous fait marrer.

Quelle grosse marrade

Ceci est un communiqué de la SNCF

Puuuttaiinn, j'ai la tête dans le cul. Sisi, réellement, le coltard, le brouillard, la purée, je nage en plein caramel. Le contrôle de 4h de maths peut, certainement expliquer beaucoup de choses, surtout si on y ajoute une mauvaise nuit, lever 6h30 (c'est dans ces moments là qu'on hait les gens en fac), ça fait quelque bonnes raisons. Pffiiiioooouuuuuu, doooodddoooo. Désolé mais je suis pas en état de poster un truc drôle.

Pour tout soutient, toute preuve de compassion, toute demande en mariage ou tout appui au suicide, vous privez pas.
Merci de votre compréhension

Hé aussi pssit, chuis en train de faire un beau dessin pour refaire la déco du blog ,qu'est pas belle, alors hein...

Le boulet de ma classe : épisode 2

Vous vous souvenez de ce pauvre garçon avec le logo UMP sur son portable ? Et bien aujourd'hui, rebondissement, sensation, que-dis-je Cliffhanger! Il a apporté son sac pour le sport, et devinez c'était quoi ? Allez voir ici je vous promet que c'est vrai, c'est le logo de, je cite les "Jeunesses missionnaires" lors des journées mondiales de la jeunesse 2005 à Cologne, en Allemagne. Vous savez ce rassemblement de boulets/fils à papa/catho/con (rayer ou laisser les mentions utiles) qui se rassemblent à 30 000 péons pour écouter la messe avec ce sex symbole de Benoit XVI (oui en plus souvent, les filles le trouvent beau), trop fort hein ??

Jésus reviens

Trop marrant ce film, vous l'avez vu j'espère

BORRDDELLLL je sens qu'on tient LE BOULET DU SIECLE Là, sans déconner, vous imaginez le pauvre, moi l'année dernière chuis allé au Hellfest, oua c'était trop bien, bah lui il a chanté Jésus Reviens sous la pluie avec 40 000 boulets, en idolâtrant des vieux croûtons, YOUPIE. Vous imaginez "ha non, j'utilise pas de préservatif, le pape il a dit c'est pas bien" ou encore "pas de sexe avant le mariage, je préfère garder ma virginité" ou pire "tout ces hérétiques infidèles qui habitent en banlieue mériteraient tous de crever sur des bûcher". Si en plus il a été scout, qu'il fait partie du KKKfrance et que son chanteur préféré est Johnny, promis, je fais des photos et des vidéos que je file à la fac de psycho.

Tiens d'ailleurs ça me fait penser à ce bon vieux didier super

Pour ceux qui ne connaitraient pas (blasphème!), après avoir effectué 30 avé maria, 10 pater et 80 pompes pour faire repentance de cet acte hérétique, sachez que c'est 100% déconne, second degré, et mal chanté exprès, venez pas me dire "kikoo, oullaa, mé sé 1 gro golio lhui ptdr, il é tro kon, lol" (oui parce que souvent les gens imperméables au 2nd degré sont, en plus, cons, mais c'est un autre débat). Ah et aussi désolé pour le live de merde sur F4, j'ai pas trouvé mieux sur Dailymotion

Conneries encore, toujours

pfffouuu tendu pour ce soir
Alors pour vous faire vous marrer, voici des panneaux à la con

non comment

Interdit de jeter des enfants ???

Ha bah avec tout ça, on est bien mal barrés...On fait quoi on s'envole ou on creuse ?

Vive Bush

Dans la série poutrons ce con de Deubeuliou, voici les meilleures citations de bubush, récoltées par mwé.
Ya du lourd, ou sent le poète.

"Les hommes et les poissons peuvent coexister pacifiquement."
"Bien sûr que je connais l'Europe. Je regarde la télévision quand même. J'en suis définitivement fan !"
"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger."
"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement"
"Il y a une grande confiance autour de moi. Je le sens chaque jour, quand les gens que je rencontre me disent : Ne nous laissez pas tomber, une fois de plus !"
"Notre nation doit s'unifier pour se réunir"
"J'aime cette idée d'une école dans laquelle les gens viennent s'instruire et restent dans l'état dans lequel ils sont."
"Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens."
"L'idée que les Etats-Unis se préparent à attaquer l'Iran est tout simplement ridicule. Cela dit, toutes les options sont ouvertes."
"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est révolu."
"Le niveau d'illettrisme de nos enfants sont scandaleux."
"C'est très intéressant, quand on y pense : tous ces esclaves qui sont partis d'ici pour l'Amérique, à cause de leur ténacité, de leur religion, et de leur croyance dans la liberté, ont contribué à changer l'Amérique"

Le con......

Vidéos conne

Petites vidéos connes







Marrant hein ?

Roudin

Rodin, le penseur, quel beau monument, quelle belle sculpture, dommage qu'un con se foute de dire des conneries dessus : certes tout cela est un peu Rude, tel un Rodéo de Radis sur des Rondins en Rade de Rhode mais une chose est sure : je ne suis pas RADIN, Rideau! (applauses please)

Jean, agriculteur du Tarn et Garonne, perplexe pendant le fauchage de son champ d'OGM par José Bové


Constipation passagère? Réagissez, utilisez les Suppos de Satan (r)


Aujourd'hui encore, des hommes perpétuent la tradition ancestrale de sucer leur doigts (fig 1)


"Ha bah bravo Auguste, là, je doit dire chapeau, t'as vraiment coulé un bronze Enorme"


Cet homme à été un des derniers à pondre un oeuf, Auguste Rodin décida d'immortaliser la manoeuvre


"...Alors que l'athlète français Robert Balourdin, champion de France de FIST FUCKING échauffe son poing avant de faire sa tentative, on me signale que..."


Jean Claude "Autosuçor" dans sa position favorite


"...Harry Potter? Mais pourquoi y'aura plus d'autre Harry Potter ? Mais pourquoi..."


Cet homme à un jour défié Chuck Norris, depuis, il reste prostré dans cette position (il faut dire que ses fractures multiples de la colonne vertébrale n'aident pas)

Le mec qui fait ce blog devrait arrêter votez 1 (dans ce cas, Riton, ci dessus, vous expliquera l'iniquité de votre vote), sinon votez 2

C'est dur, de faire des trucs draules un vendredi à 22h20

Vous vous en battez les roustons mais...

Saviez vous que l'ornithorynque est carnivore . Il se nourrit de vers, de larves d'insectes, de crevettes d'eau douce et d'écrevisses qu'il déniche dans le lit des rivières avec son museau ou qu'il attrape en nageant. La peau recouvrant son bec est très sensible et lui permet de chasser sa nourriture sans avoir à utiliser la vue. L'ornithorynque est le seul mammifère connu à posséder le sens de l'électroperception, c'est-à-dire qu'il peut localiser ses proies en partie grâce à la détection de leur champ électrique : il perçoit les vibrations de ses proies par des récepteurs de son bec.

(après les horreurs d'hier, jme rattrape)

(Tfaçon j'me fout, personne ne daigne venir sur mon blog (5 visites hier (dont 4 de google)) snif)

LA STAT DU JOUR :

J'vous l'ai pas dis, mais j'ai dépassé les 1000 visites aujourd'hui (en 4 mois, ce qui nous fait 8,3 visites par jour, snirflg, en comptant google, toujours, donc environ 1-2 clampin par jour sur mon blog (d'ailleurs, si'l est là, je le salue au passage (le clampin d'aujourd'hui, pas mon blog, on se connaît déjà suffisamment intimement!))).
Putain comme jfais trop clodo ("un ptit post msieurs dames, pour la charité")...-_-

Maladies conne 2

Vous avez faim ? nan, c'est juste une question comme ça. Parce que si vous voulez, j'ai trouvé des liens rigolos (certaines images peuvent choquer les plus sensibles) vers des sites traitant avec plein d'humour et de légèreté (avis parental souhaitable), de sujets totalement innocents et fendards (il est préférable d'aller consulter ces liens à jeun, sous risque de vomissements). Je vous ai prévenu (parlez-en a votre médecin ou à votre notaire). Ah oui, et aussi, ne vous inquiétez pas trop de ma santé mentale, pour savoir ce qui me pousse à trouver de tels sites, parce que je suis déjà sous prozac et mogadon, donc pas la peine d'en rajouter (nan en fait, moi ça me fait rire de donner la gerbe au gens, alors que moi, je suis immunisé contre ces images (hé, chuis un baroudeur mwé, j'ai fait le Darfour, l'Afghanistan, le Viet-nam, le Périgord, mwé)). Enfin, vla les liens, n'y allez pas si vous êtes sensibles (à consommer avec modération).

Étudiants en Médecine, ce post est fait pour vous montrer que vous avec bien fait de choisir cette voie :

-Bisounours

-Pokémon

-Télétubbies (celui là, c'est le pire)

Oui, en fait, c'est un post sur les maladies et affections conne, mais là, celle-ci, elle font vraiment mal. Je parie que, vu le nombre d'avertissements que j'ai foutu, tout le monde va se précipiter sur les liens, (héhé, psychologie inversée powa)

Puuuttaainnn

Putain, aujourd'hui, j'ai été impressionné. Vraiment. Un mec de ma classe, genre un peu coincé, bon, je m'était dit, c'était pas de sa faute, s'il a des fringues de vieux d'il y a 10 ans, peut être que sa famille avait pas assez de fric, si il reste tout le temps comme si il avait un balais dans le cul, c'est seulement parce qu'il était timide...nianiania...de toute façon ça veut rien dire. C'est donc libre de tout préjugés que j'observai ce mec quand soudain HORREUR, ENFER ET DAMNATION !!! Devinez ce qu'il avait en FOND D'ÉCRAN DE SON PORTABLE ?? Je vous promet que c'est vrai : le logo de l'UMP, ahhh vade retro SATANIS. Bon alors qu'il soutienne un parti politique okay, pas de problème. Qu'il soit fan de Sarko, si il veut, j'en ai rien a brouter. Toujours est il que pour moi, en fond d'écran de son portable, on met plutôt, soit un truc personnel, soit quelque chose en lien avec sa jeunesse, genre un groupe de musique, un jeu vidéo, un bo dessin, MAIS PAS UN LOGO DE PARTI POLITIQUE QUEL QU'IL SOIT (peu importe, ça aurait pu être la LCR, ou le PS, j'aurais réagit pareil). Mais qu'est ce qu'il fait de sa jeunesse ce pauvre mec ? Je l'imagine, à 5 ans, quand il a eu sa première peluche Raymond Barre, ou encore en train de supplier sa mère de lui acheter le cahier de coloriage Edouard Balladur, ou tu pouvais colorier tous les sénateurs RPR du moment. Ou encore, à l'adolescence, quand il découvrait son corps et les plaisirs érotiques en lisant "Famille de France". Le pauvre...

C'est bientôt Noël, pensez à vos bambins en leur offrant un magnifique cadeau de la boutique UMP.

Les vieux

Hé, faut que je vous raconte. Y'a une petite vieille qui habite à quelque maisons de chez moi, c'est un truc de fou. Déjà, le matin, elle se lève dès 6h du mat' direct, je la vois jardiner à 7h quand je prend le bus. Elle habite une petite maison impeccable, mais surtout avec un jardin...aseptise, y'a pas d'autre mots. Du genre : pas un seul brin d'herbe qui ne doit pas se trouver là n'est visible, elle a une entrée gravillonnée, où chaque gravion semble avoir été lavé (d'ailleurs, je l'ai vu brosser ses gravillons à la brosse à dent l'autre jour ! Vous voyez la malade ?!). Chez son voisin, il y a un grand marronnier, qui forcément, fait des branches et des feuilles du côté de sa maison, mais elle oblige ledit voisin à tailler chaque année son marronnier au millimètre, sachant que le voisin doit avoir dans les 60-65 balais, afin que PAS UNE FEUILLE ne se pose sur son précieux jardin. Une vraie Maniaque. En même temps, elle est toute seule chez elle, je crois pas qu'elle ait d'animal de compagnie, et sa famille semble venir max une fois pas an. Donc forcément, ça incite à trouver des passe temps, même si ils sont débiles, au lieu de rester tout les après midis devant derrick/Des chiffres et des lettres/ Question pour un champion...etc...

C'est triste quand même.

Hé sinon, vouzavé pas vu mon bo dessin (pour les retardataires, l'article précédent)? pasque bon, faut pas hésiter à commenter, bande de moules tétraplégiques molles du cerveau.

A terre

Aujourd'hui, délire techno paranoïde, prenez vos cachets d'iode.

Cémoikilafé (fier fier)

Il y a un prout dans cette image, saurez vous le retrouver ?

a+

Service minimum

Gros projet de post, vous verrez demain, désolé pour aujourd'hui, trop de taf. Si ça vous branche, allez vous poiler là.

C'est trop con

Dans la série des "inventions débiles que les mecs y zy croient trop", voici :

Le ventilo pour baguettes afin de refroidir les aliments (fonctionne avec un jeu de 8 piles LR4 non fournies)

C'est trop con C'est trop con C'est trop con C'est trop con C'est trop con C'est trop con C'est trop con

Lois à la con 2.0

Tient je reprend ma thématique d'hier sur les lois connes, sauf que là, c'est en France. Figurez vous qu'il existe un jurisprudence rendue par le conseil d'état récemment (en 1995 précisément), ayant débouché sur un ajout à l'article 16 du code civil qui, tenez vous bien, mieux que ça, merde, faites un effort, oui donc un article qui interdit le lancer de nain. Oui le LANCER DE NAIN, comme dans le Seigneur des Anneaux. On se demande d'ailleurs pourquoi cette scène n'a pas été coupée du film afin d'éviter de faire entrer des idées pernicieuses dans l'esprit versatile de la plèbe grouillante de nos faubourgs. Si (encore) vous ne me croyez pas allez voir ici, c'est le site du conseil d'état quand même un peu de respect. Putain, ils devaient vraiment être en dèche d'idées pour trouver des nouvelles loi, les clampins.

Enfin, je de mot du soir, espoir : Qu'est ce que ça ferait si on croisait le cancer avec le staphylocoque doré (vous savez la bactérie multiresistante qui fait plein d'infections nosocomiales) ? Hein ça ferait quoi comme nouvelle maladie ?

Ça ferait :

Le crabe au pince d'or

Tadoum tchiii

Lois à la con

Hé vous savez, dans le monde, surtout en Ricanie, il existe des lois débiles. Mais vraiment. Alors là, voici un topo de lois connes encore en vigueur dans certains états américains. Je vous promet qu'elles sont vraies, démodées et connes certes, mais vraies

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église (Alabama)

Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine (Californie)

À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama (Illinois)

Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon
(Caroline du Sud)

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute (Nevada)

Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe (New Jersey)

Il est illégal de pêcher au lasso (Pennsylvanie)

Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80 (Washington)

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier (Alaska)

À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés (Californie)

À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (Georgie)

À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures (Kansas)

Les duels au pistolet à eau sont interdits (Massachussetts)

La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre (Kentucky)

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts (New York)

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons (Pennsylvanie)

À Lang, il est illégal de descendre la grand rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau (Kansas)

Il est illégal de parler Anglais, la langue officielle étant l'Américain (Illinois)

À Eureka, les moustachus sont interdits de baiser (Nevada)

Il est illégal d'exciter les putois (Minnesota)

(Qu'ils sont cons ses ricains)

Couilly sur Huitre

C'est marrant, en France, on à plein de petits patelins avec des noms rigolos. Regardez Montcuq (fig 1) (fort joli d'ailleurs) (prononcer mon cul), dont les rues sont, contrairement à la légende très bien éclairées et non malodorantes, ce village à un nom mythique. D'ailleurs chais po si vous en aviez entendu parler, mais Montcuq a failli se retrouver sur le Monopoly édition France, après que l'éditeur ait choisi de mettre le nom de la ville qui remplacerait la rue de la Paix (bien nommée) à choisir dans un sondage internet. Suite à un gros buzz de malade, Montcuq s'est retrouvé largement en tête (ce qui est bien embêtant) de la compétition. Détails ici. En tout cas, déception pour Montcuq, cette victoire n'a pas été acceptée, ça la foutait un peu mal quand même du genre "YOUPIE ! J'ai assez de blé pou m'acheter Montcuq, c'est la fête" ou encore "J'ai construit un hôtel dans Montcuq, va falloir raquer mon lapin".

Enfin bref. Mais Montcuq n'est pas la seule. En effet il existe aussi Arnac la Poste (dont la poste s'est justement fait braquer récemment) (fig2) en Haute-Vienne, Trécon dans la Marne...etc...Il existe aussi Kaunas, en Lituanie, (j'y suis allé, très belle ville).

(fig1 et 2) "Hé tu le vois bien hein -Quoi ?- Ben montcuq"

Les pauvres qui habitent dans ces patelins : j'imagine quand ils rencontrent des gens :
"Tu viens d'où toi ?
-Moi je viens de Pouilli le Vieux, en Moselle
-Moi de Clampinbourg, en Corrèze
-Moi, de Paris
-Moi, de Lille
-Moi, vous allez pas le croire, mais je sort de Montcuq
-...."

Allala c'est dingue non?

Encore une connerie de merde

Puuutain qu'esque je pourrait poster moi merde flippe flippe flippe

Bon allez, je sais c'est un peu nul, mais bon, quand on à eu une journée de 10 heures (insérez ici des violons tristes) et qu'on a mal dormi, et qu'il à pas fait beau et que beuheueu, hein ho c'est pas facile de réfléchir (violons à vous tirer des larmes).

Enfin, coupant avec le lyrisme de ce passage, voici mon post : Vous avez jamais remarqué ? Quand on retourne un Coeur, ça fait un cul :

(jvous avais prévenus)

Je sais que j'ai l'esprit mal tourné, m'enfin bon c'est vrai hein.

Maladie conne 1.0

Putain. Alors dans la catégorie maladies connes aujourd'hui j'ai nommé la dermatose stéréographique, une affection dermatologique se traduisant par la sensibilité particulière de la peau de certains patients. En effets, lorsque les clampins atteints de ce problème dermatologique écrivent sur leur peau avec un crayon ou même avec leurs ongles, ça provoque une inflammation et un gonflement local là où ils ont écrit, au bout de quelques minutes et qui disparaît une ou deux heures plus tard. Si vous ne me croyez pas, allez voir sur wikipidio là. Alors moi j'imagine les pauvres gamins, à l'école qui se font emmerder par leurs camarades de classe





Quelle maladie conne quand même...

Manif de droite

Je connaissais déjà, mais j'avais pas encore regardé la vidéo, et franchement, ça déchire, trop marrant. Ça se passe ici, et pour les clampins incrédules, je rappelle que le second degré n'est pas fait pour les chiens. Regardez en Entier, c'est la fin qui est la plus marrante.
(Et lisez l'explication sur Dailymotion, j'ai la flemme de le faire)

Jeeeuuu de mot

Allez, un gros jeu de mot bien gras, car, je vous le reppelle, les jeux de mollets, font les jambettes (jeu de mot inside) :

Ce bateau offre le gite et le couvert

A méditer

Le saviez vous ?

Curer, verbe transitif, du latin curare (soigner ou traiter) :

1. Débarrasser quelque chose de creux de la vase, des immondices, des ordures.

   Curer un fossé, les fossés.

   Curer un canal, un port.

   Curer un étang.

   Curer un puits.

   Curer un égout.

   Curer la charrue, la nettoyer, ôter la terre qui s’y est attachée.

   Curer une vigne en pied, ôter du cep des vignes tout le bois inutile.

curer pronominal

1. Se nettoyer.

   Se curer les dents, se curer l’oreille.

Exemple :

"Ce matin, je me suis curé l'oreille, ce qui vaut toujours mieux que de curer un curé carré cabré, sans quoi il risque de carrer ses câpres dans sa cape, en culbutant sur le carrelage" (Victor Hugo, in Grandes Oeuvres et Comptines pornographiques)

Connerie acceptée ?

End of the vacances

Beuheuheu, les vacances, c'est finiiiiiiiii

(Berk, j'aime pas les gniards, balancez lui des baffes, merde !)

Mais au moins, vivement les prochaines qu'on puisse faire la fête

(exemple de fête : le tonus esthéticienne de Nantes)

Poin Poin Poin ! (en même temps, y'en a qu'en on même pas eu, ou qui ont repris avant moi hahaha)

Tschus

Truc marrant

J'ai remarqué un truc marrant :






Ne trouvez vous pas une certaine ressemblance entre le Logo du très bon Orchestre national des pays de la Loire, et le logo du non moins bon, mais très bourrin jeu Quake 4 ? Marrant hein ?

Ça m'inspire d'ailleurs : "Ce soir au grand auditorium de la cité internationale des congrès de Nantes, L'ONPL se produira, avec au programme, sonate en si bémol mineur pour Chaingun à balles explosives et Tronçonneuse, dirigée par le commandant Sarge Bastos, suivie immédiatement du Concerto en Ut majeur opus 54, pour Plasma gun interprété par Fatal1ty, et enfin pour terminer en beauté ce concert, le Staccato du Boléro dit du "Rocket Jump" accompagné par les Gantelets "brises os" du philarmonic de Philadelphie, réservation et achats de places jusqu'à 8h dans le grand hall de la cité des congrès"

Le grand détournement

Qu'es-ce qui à 3 bras, 2 chapeaux, 2 jambes, 25 doigts, 3 têtes, 4 chaussures, 3 six-coups et un cheval ?



La réponse est là


Un film mythique à voir absolument EN ENTIER svp




(la réponse : le cowboy de Tchernobyl)

Le petit dictionnaire à l'usage des boulets

Bainqueude : 1 : adj , rien, le néant, que dalle, nada, l'inexistence, le trou, le vide, schmurz. Aussi utilisé pour désigner une pièce de métal ou de bois supportant la charnière d'une couleuvrine aquatique à injection directe. Très utilisée sur internet pour répondre aux questions (souvent posées à des hommes par des représentantes du beau sexe), par exemple : "Quoi de neuf ? -Bainqueude" (utilisée environ 15 fois par jour, pour moi)

Billy Joe, excédé par tant de connerie, décida de se mettre un balais dans le cul (j'lai trouvé là lui)

Ok je sors

DRAGUEUR !!!!

Petite question : à votre avis, quel est le plus grand Dragueur de tout les temps hein ?

Allez, réfléchissez un peu, voyons, LE PLUS GRAND DRAGUEUR DE TOUS LES TEMPS ? Merde, proposez...


Et bien en fait, c'est encore pire, LE PLUS GRAND DRAGUEUR DE TOUT LES TEMPS, LE BIGGEST, LE PLUS MIEUX, C'EST....



C'EST ????



C'EST........................................................ÇA

Le plus grand navire à dragueur de fond marins du monde

Titres de merde

Bientôt à paraître aux édition Plomb 5 livres magistraux :

-"Le pétomane en rut" roman policier d'Hégéséssipe Flimpon

-"Le vaisseau hanté par Michel Drucker" roman SF d'Abelard Héonion

-"Comment j'ai survécu à Gilbert Montagné" Autobiographie de J.C. Dus, producteurs dudit Gilbert

-"Comment je me suis converti au Bouddhisme" Essai poétique sur la violence par J. Starr

-"Comment larguer son mari avec fracas, afin qu'il pète un câble, en 10 leçons" Par Cécilia Martin



Ha pis tient j'ai appris un super smiley tiens : (>'-')> KIRBY!!!!!!

Boum!!

Pffffiiiooouuu, que poster, que poster ???

Ah tiens, il me viens une idée. Qu'est-ce qui fait peur aux vers de terre ? hum ?? Vous ne savez pas, vous donnez votre langue au chat ??


Une super bombe banane à retardement 2 secondes en approche de face.

(J'adore Worms)