lundi 31 décembre 2007

Bonané 2008

Savez vous que le Gin est, à la base, issu de la fermentation de graines ou de fruits de Genévriers ?

Ou encore savez vous que la vodka est le produit de la fermentation de la Patate mais peut l'être aussi de la betterave, du blé ou d'autre conneries comme ça, que son degré alcoolique est entre 37 et 80, et que c'est l'alcool le plus consommé au monde ?

Vous vous en foutez ? Peut être, mais ça peut servir pour briller un 31 Décembre, bourré comme un Cosaque, avant de finir l'année.

Allez, bonne année à toutes et à tous bande de moules frites.

dimanche 30 décembre 2007

Star Trek

Désolé pour mon absence d'hier, j'étais malade et mon PC est tombé en rade. Pas de bol.
Enfin, pour me rattraper, voici une magnifique vidéo conne, certes un peu longue, mais génialissime : un beau détournement de star trek de kad et olivier. Elle est pas belle la vie ? (Par contre, vous me le regardez jusqu'à la fin, car ça devient de plus en plus drôle au fur et à mesure)



vendredi 28 décembre 2007

Dans la série "j'ai autant de tact qu'un 30 tonnes sans freins avec son conducteur bourré" voici des phrases qu'il peut toujours être utile de connaître afin d'éviter, en les disant de provoquer l'ire du destinataire. Ces phrases sont LES 10 PHRASES A NE PAS DIRE DEVANT UN CANCÉREUX. Parce que le cancer peut toucher chacun de nous à tout moment (grâce à, entre autre, Monsieur McDonald et ses acolytes madame malbouffe et monsieur régime hyper calorique, grâce aussi à Messieurs les pesticides, insecticides, nitrates, métaux lourds et autre polluants tératogènes soit disant "propres", et encouragées de ce fait par des réglementations européennes et des seuils tolérants, mais fermons ici cette parenthèse :), donc je reprends, le cancer pouvant toucher chacun de nous à tout moment, il est bon de pouvoir connaître les rudiments de tact à employer dans ces situations. Voici donc les phrases prohibées :

1. "Arrête de généraliser", phrase interdite, car à ce stade, c'est plutôt le cancer qui généralise.

2. "T'as toujours aimé le Crabe" (et par extension, toute allusion au crabe), effectivement, les cancéreux ont la chance de disposer d'un crabe à pas cher, mais malheureusement, celui ci refuse de quitter son hôte aussi facilement qu'un pâte de crabe peut être régurgité par un fêtard ayant trop forcé sur les huîtres pas fraîches.

3. (pour ceux nés entre le 22 juin et le 22 juillet) "Et c'est quoi déjà ton signe astrologique, déjà ?" Bravo, vous êtes nés sous le signe du Boulet, ascendant Poing Dans Ta Gueule.

4. "J'utilise un META moteur pour trouver des infos sur les META phores, et les META Amphétamines" ( et par extension toute phrase disposant du mot META) car à ce stade, on craint les META stase plus que les MEGA boulets.

5. Lapsus à éviter ne SURTOUT PAS CONFONDRE "Mélanie va au Dôme" avec "Mélanome va au Die" (surtout si on emprunte la prononciation anglaise pour Die).

6. "Plus drôle, tu meurs !", effectivement, cette tumeur est à mourir de rire.

7. "Ouhhh, elle est aussi maligne qu'un renard, cette fille" ou encore "La TAN, ma Ligne de ville" Effectivement, la malignité est une science connue par les tumeurs.

8. Autre lapsus à éviter : ne pas confondre "Ouuhh, maintenant j'ai Module (de maths par exemple)" et "Ouuhh, maintenant j'ai Nodule" Effectivement, un Nodule de Maths peut faire beaucoup de ravages au cerveau.

9 et 10 : expressions en vrac à éviter.
Pour un cancer Colo-rectal "Ben, mon colon"
Pour un cancer du sein "T'as allaité combien de temps ton bébé ?"
Pour un cancer du poumon "T'as pas une clope ?"
Pour un cancer des testicules "Vazy tu t'en bas les couilles"(se référer à l'article sur les Ouèches)
Pour un cancer de l'utérus "Vous comptez avoir encore des enfants?"
Pour un cancer du cerveau "Vazy t'as la grosse tête"
Pour un cancer de la thyroïde "Putain, le double menton, délire !"
Pour un cancer des ganglions "T'as les boules hein ?"

Je sais, c'est pas un sujet marrant, mais il vaut mieux en rire qu'en pleurer, et puis, rire de sa maladie, c'est déja faire un pas vers la guérison. Post dédié à tous les gens touchés par le cancer, pour leur donner (un petit peu) le courage de guérir.

jeudi 27 décembre 2007

Bloody Christmas

Une pure vidéo super drôle en cette période des fêtes : BLOODY CHRISTMAS : un court métrage "d'horreur" avec Kad Merad, c'est de la bombe en Boite (TM), je l'avais déjà vu dans les bonus de leur film crétin "Mais qui a tué Paméla Rose". Remarquez bien la qualité du film : on dirait vraiment un film d'horreur avec musique flippante, plans angoissants...etc...Enfin je vous en dis pas plus, mais si vous ne riez pas en regardant ce film, je vais me prostituer en Roumanie. Rire Garanti.





Enorme, hein ?

mercredi 26 décembre 2007

Soulant

Bon, alors désolé pour ce retard, mais j'étais occupé par les réjouissances, joies enfantines et éviscérassions gallinaciennes propres à cette fête capitalo-christiano-bolchevique ("horreur, voila un rouge !") qu'est Noël. Or, j'aimerais vous parler d'une grande frustration de ma vie, si cela ne vous dérange pas. En effet, chaque année, le 25 décembre, juste après l'ouverture des cadeaux, nous allons chez mes grands parents, en vendée, pour retrouver toute la famille et fêter un peu noël. Joie me direz vous ET BIEN QUE NENNI. En effet, imaginez ma frustration étant petit, quand, juste après l'ouverture de ma base sous marine en Légos ou de mon jeux PC, je devais délaisser ces merveilleux cadeaux pour aller me faire chier avec des cousins qui EUX, habitant à proximité, avaient accès à leurs jeux, ou encore pour attendre pendant les INTERMINABLES repas (quand on est petit, les scientifiques ont calculé qu'un temps devient interminable à partir d'environ 2 minutes 30). La mort. Horrible. Parfois, j'en allais même jusqu'à lire l'annuaire, ou pire, le magazine NOTAIRES 85, la déchéance finale, (véridique en plus!) pour tromper mon ennui. En plus, ce patelin paumé est situé à 1h30 de (mauvaise) route de chez moi. Résultat, parti à 11h, on rentrait vers 23h, après la gueulante de tonton ****** toujours bourré lui, ou les bisous baveux de cousine ******, et ÉVIDEMMENT, à cette heure, il faut se coucher ! En gros c'est comme si on donnait une feuille de salade à un lapin, puis qu'on la lui enlevait lorsqu'il y aurait à peine goûté, pour la tenir là devant lui, sans qu'il puisse l'atteindre pendant 24h. Le supplice.

Et alors il me reviens une dernière anecdote concernant ces réjouissances, car en effet, comment s'appelle un patelin proche du lieu d'emmerdements ? Hum ?

Soullans (s muet) situé ici

Tout s'explique, si ce patelin est Soullans, normal que je me fasse chier.
(Si cette tranche pittoresque particulièrement soûlante (hu hu hu) de ma vie vous a fait chier, faites le moi savoir, j'aviserais)

lundi 24 décembre 2007

BOuLeT Story

Je peux pas blairer Sardou. Il est con, il est moche, il fait de la merde, il est limite Facho, il soutient Sarkoskaya, bref, tout en lui me débecte. C'est pourquoi je suis sans pitié et j'affiche l'affiche de ses prochains concerts (rigolez pas, ses fans font largement pire)



(Pour ceux qui n'auraient pas compris la blague, référez vous à Star Wars (c'est le méchant empereur palpatine, qui curieusement, ressemble furieusement à Sardou))

dimanche 23 décembre 2007

Windows mon amour

Vous ne vous êtes jamais interrogés sur l'identité sexuelle de votre ordinateur ?
Non ? C'est bien dommage. C'est vrai, imaginez, votre ordi, version femelle, avec ses messages d'erreur si typiques :







Ouais, je sais, c'est macho et réducteur, mais sinon, comment voulez vous que je fasse des conneries potables, merde !
Rho pis les mecs aussi c'est pas génial, imaginez :





J'aurais aussi pu faire une erreur du genre "Mate mon super écran 18 pouces, c'est moi qu'a le plus gros" mais j'ai pas eu le temps, désolé.

samedi 22 décembre 2007

Left or Right

Dans la vie, il faut savoir faire des choix. C'est pourquoi des tarés (TM) ont fait ce site délirant
Rigolo hein ? (bon hoquet, c'est un peu court mais les vacances, ça bouffe du temps!).

vendredi 21 décembre 2007

LA MOLVANIE

Je vais maintenant vous présenter un bouquin de collection :

La MOLVANIE : Le pays que si il existait pas, faudrait l'inventer




Ceci est en fait un vrai faux guide pour un pays imaginaire d'europe de l'est, bourré de conneries hilarantes, et de calembours désopilants.

Extraits choisis :
"L'hymne national molvanien fut choisi en 1987 au terme d'un concours remporté par le vénérable compositeur local V.J.Rzebren, qui s'est inspiré de la mélodie Oh what a feeling de Flashdance [...] (nd sultan, je donne que la traduction, parce que les auteurs l'ont aussi écrite en molvanien mais c'est imprononçable et impossible à réécrire).

Nous voici vigoureux et prospères
Peuples à jamais unis
Frères nous sommes en nos frontières
La fortune d'ici jamais ne sera bannie
[...]
L'harmonie et la paix régneront
Tous les envahisseurs expireront
Chantons, chantons pour la nation
Hors de la patrie le gitan et sa malédiction

(ne satisfaisant pas les lois de l'UE sur la discrimination raciale, la dernière strophe est considérée comme optionnelle)

Le drapeau national de la Molvanie, le « trikolor », est unique en ce sens qu'il utilise uniquement deux couleurs. Suite à la chute de l'URSS, c'est le seul pays à avoir gardé la faucille et le marteau sur son drapeau. Ils y ont même ajouté un troisième outil : la truelle."

Autre extrait (avec image, s'il vous plait) :


"Euro Disney Est continue d'attirer les visiteurs : manèges ultra modernes, atmosphère cosmopolite."

Ce bouquin est mythique, achetez le ! Lien wikipedia ici
ET EN PLUS : C'EST LES VACANCES !!!!!!!!

jeudi 20 décembre 2007

Le boulet chapitre 3

Mais c'est pas possible, il bat tous les records. QUI POURRA L'ARRÊTER. De qui je parle ? Du boulet de ma classe. Savez vous les fraîches nouvelles que je vous en apporte ?

Alors ce brave gars qui, je le rappelle, est habillé presque comme un curé en civil, qui a pour fond d'écran de portable le logo UMP et qui à un sac de sport "jeunesses missionnaires, journées mondiales de la jeunesse 2006" en a rajouté une couche. Ce triste évènement s'est déroulé à peu près au moment de la rentrée de septembre (oui, ça remonte), essayant de sympathiser, le pauvre garçon (qui vient de vendée d'ailleurs) demande à un jeune vendéen sympa de ma classe d'où il vient. ET LA C'EST LE DRAME. Le mec sympa réponds, et devinez ce que cet abruti trouve à y répondre ?

"Haaa tu viens de vendée, très bien, ENFIN je vais pouvoir parler avec quelqu'un de sensé
-Plait-il ? répondit le sympathique quidam
-Bah, c'est évident, Chuis Villiériste"
Je rappelle que ce terme désigne Phillipe De Villiers (qui est la contraction de Phillipe Le Jolis De Villiers de Saintignon), et tous ses sympathisants pas sympathiques. Cet Homme est une plaie, Xénophobe, Passéiste, Anti-européen, pour la suprématie de la richesse, bref, quasi Royaliste, il continue à pourrir la réputation de la vendée et à entretenir les quolibets et les moqueries de la France Entière envers cette belle province.
Et donc, notre ami a tout compris, puisqu'il est villiériste ET sympathisant UMP. Nous avons donc démontré qu'en plus de n'avoir dans sa vie que des trucs de vieux, ce jeune homme sénile dans sa tête est tout simplement CON.
Sans compter sa promptitude à la moquerie facile, à la calomnie, à la lutte lâche et sans pitié pour écraser les faibles (vous auriez vu la lueur lubrique et inhumaine qui brillait dans ses yeux lorsqu'on a annoncé qu'il majorait le contrôle de physique, et qu'il a regardé en riant ceux qui avaient une plus mauvaise note que lui), à sa déférence envers les forts et sa brutalité envers les faibles, le fait qu'il se perce les boutons en cours, ou qu'il se trimbale tout le temps avec un thermos de café, juste pour frimer face à ceux qui n'en ont pas ET ENFIN son air de complaisance Chafouine dans sa fange intellectuelle digne du pire des Cloaques, Tout cela, m'incite mesdames et messieurs à lui décerner le titre de PLUS GROS BOULET DE TOUT LES TEMPS MÊME DEVANT "LE BOULET".
J'ai fini ma plaidoirie.

mercredi 19 décembre 2007

Les têtes à claques

Ha, connerie, quand tu nous tiens. Alors là, j'ai vraiment trouvé une PERLE DU NET. Simple, c'est mythique. Plus encore que tout ce que j'ai posté sur ce blog, ça, C'EST LE MIEUX. Alors vous vous démerdez comme vous voulez, mais vous allez me regarder ça tout de suite, allez, pouvez pas y couper, c'est frais, c'est Québécois, c'est drôle, c'est bien fait, c'est les TÊTES A CLAQUES. Si vous connaissez déjà, tant mieux, sinon, vous mourrez dans la honte et serez maudis jusqu'à la 13éme génération si vous n'allez pas y jeter un oeil.

Lien ici.

Tout est en Stream sur le site, alors je ne peux pas en poster sur le blog.

mardi 18 décembre 2007

Les Oueche Oueches

Bon alors la semaine dernière, j'ai parlé des dindes, parlons maintenant de leur pendant masculin (non, elle n'ont pas de trucs qui pendent de genre masculin, sinon, c'est plus des dindes), donc, je reprends, leur alter ego masculins : LES OUECHE OUECHES.

Le oueche oueche est un curieux mammifère qui a développé un langage peu commun dans le regne animal. Le oueche oueche à, en effet, simplifié au maximum la langue et utilise des artefacts de ponctuations propres tels que "VAZY"ou "Ca me casse les couilles", pour introduire une proposition et "J'Men bas les couilles" pour la clôturer. Il préfère aussi utiliser des articles définis particuliers :
Table de traduction : (- si similaire)
Français, Oueche Oueche Féminin, Masculin
Je, -, -
Tu, Tasspé, Narvalot
il,/,L'aut'
elle, La Tepu,/
Nous, non utilisé, le oueche oueche n'est pas collectif
Vous, Bandes d'enfoirés
Ils, Les Aut'
Elles, Les Tepus

Par exemple, au lieu de dire "Peut tu allez chercher du pain s'il te plaît" le oueche oueche dira plutot "Vazy, ça me casse les couilles, va chercher du Pain à la lougeanboul, tasspé, j'men bas les couilles".
Une autre caractéristique du oueche oueche est qu'il ne se rend jamais compte des incohérences de sa vie, par exemple, il ne verra aucun problème à traiter un homme avec homophobie alors qu'il est lui même habillé avec un pull rose à rayures blanches près du corps, un pantalon moule burne, des chaussures fluo et une pochette style sac à main, et qu'il à pour coiffure une crête de cocquelet.
Le oueche oueche est peureux tout seul, con en bande, agressif à outrance pour affirmer son "autorité", surtout quand il peut l'affirmer sur plus faible que lui "les vieux, à 8 contre 1, les femmes". En bref, le oueche oueche devrait aller voir un psy. En même temps, il peut être parfois favorisé par un contexte social particulier, sur lequel je reviendrais dans quelque temps.

Tout ça pour dire que j'en ai vu des beaux dans le bus tout à l'heure. Il y avait plein de monde à attendre le bus et tout le monde n'était pas sur d'avoir la place pour rentrer. Or, le conducteur avait ouvert la porte arrière pour laisser descendre ses passagers, et des PETITS MALINS avaient décidé d'en profiter, et de rentrer sans faire la queue, par la porte susnommée. Le conducteur fit demanda à ces personnes de sortir, ce qu'elle firent de bonne grâce, sachant que pendant ce temps, le conducteur n'ouvrait pas la porte avant, SAUF TROIS OUCHE OUECHES, capuche rose sur la tête, vissés dans leurs sièges tout au fond du bus. Le conducteur leur ordonna de descendre plusieurs fois, sans qu'ils ne réagissent, laissant tous les autres clampins comme moi à attendre dans le froid. Finalement, après UN QUART D'HEURE de "vazy j'men bas les couilles", de regards appuyés des usagers attendant à l'extérieur, et la menace, par le conducteur, d'appeler les flics, les Oueche Oueches décidèrent de sortir du bus, ce qu'ils firent comme si ils étaient des héros de la patrie follement courageux. J'ai retenu mes baffes, mais j'étais pas loin de leur filer une rouste à ces connards.

Conclusion, si jamais un jour vous avez des enfants et que ceux ci deviennent des Oueche Oueches, brûlez les, pour la sauvegarde de la nation.

lundi 17 décembre 2007

Gilberrrrttttt!!

Voila, dans ma série Gilbert Au Cours du Temps, il est à Lascaux cette fois.



Et oui, il était déja con à cette époque...

dimanche 16 décembre 2007

La mode

La mode est un éternel recommencement. Prenez les converses par exemple, elles ont été inventées dans les années 50, pour fournir des chaussures montantes aux basketteur, pour éviter qu'ils se pètent une cheville à chaque gamelle. D'ailleurs regardez ça :




Même dans Tintin (celui ci date de 1968) il y a des converses

Quand je pense que c'est le top de la mode (enfin, c'était, car toute mode est instantanément dépassée) d'aujourd'hui...(je peux d'ailleurs pas piffer ces serres à mycoses)

C'est comme pour la Tecktonik(R), c'est du réchauffé : les habits fluo : années 80, la danse avec les bras, tout ça, c'est celle de l'électro des années 80 aussi, ou ça copie les mouvements de bras de lui (toujours aussi ridicule, le pauvre). Tfaçon, c'est de la merde commerciale insipide, si ça fait plaisir à ceux qui la dansent, tant mieux, ils rigolerons bien dans 20 ans quand on regardera tout ça en pleurant de rire, comme on le fait maintenant des année 80-90.
Monde de merde, quand même.

samedi 15 décembre 2007

JCVD

Connaissez vous Jean Claude Van Damme, le célèbre philosophe du 20eme siècle au même titre que Thierry Rolland, Bigard ou BHL (par ordre décroissant) ?

Voici quelque unes de ses citations, tellement profondes, pertinentes, qui nous ouvrent de nouveaux horizons méditatifs, vers un bonheur absolu transcendantal.

J’adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes. It’s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire une bière. Les cacahuètes, c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme.




Moi, Adam et Eve, j’y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme ça peut pas être mauvais, c’est plein de pectine…

Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu’elle attend un enfant.

Un biscuit, ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais avant c’était du lait, des œufs. Et dans les œufs, il y’a la vie potentielle.

Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut.

Il y’avait tout dans Tintin…Bob Morane…C’est Tintin en un peu plus profond. (Alors comme ça on a sodomisé des héros de bédé, c'est pas bien ça monsieur Van Damme, surtout à votre age)

Alors une pub pour Wow, trop conne, pauvre gars de chez Blizzard, ils sont tombés bien bas




Et celle là, c'est ma meilleure

Avec un philosophe aussi surpuissant, Aristote, Platon, Kant et Descartes peuvent aller se rhabiller (faut dire il a rencontré Chuck Norris (véridique))

vendredi 14 décembre 2007

Contre l'Obscurantisme, battez vous!

Bon, alors aujourd'hui, diatribe contre quelque chose qui me révulse.

Le créationnisme.

Vous connaissez ? Il s'agit d'une doctrine religieuse opposée au modèle scientifique actuel d'évolution de espèces de Darwin. En effet, selon les Écritures saintes des Chrétiens ou des Musulmans, le monde a été crée en une semaine par leur dieu respectif, en formant tout le règne animal, les hommes ...etc...Je respecte tout à fait ceux qui croient en un dieu, et mettent en application les principes bibliques et coraniques fondamentaux, avec un peu de raison (à condition que ça ne soit pas des trucs moyenâgeux, genre bûcher pour sorcières ou lapidation de la femme adultère). Pas de problèmes, c'est tout à fait respectable. Mais, car il y a un mais, certains religieux veulent faire passer des idées foireuses et ça je ne peux pas l'accepter. Bon, Benoit XVI et les capotes, l'opus Dei, les Jihad et autres ijhab tout ça, c'est complètement débile, ça m'énerve les nerfs, mais on n'y peut pas grand chose. Mais parmi ces choses, il y en a une de plus sournoise, de plus insidieuse, qui me fout la gerbe car elle peut toucher l'ensemble du monde sans provoquer le moindre esclandre : le Créationnisme.

En gros, dans les années 1910-1920, aux États Unis, l'Église protestante décida de combattre l'enseignement de la théorie de l'évolution, qui stipule que tout être être vivant est le fruit d'une évolution lente dont le noyau est le HASARD.

Par exemple, un jour il y a 20 000 ans, c'était un mardi, un gros papillon pond une larve bizarre. Elle n'est pas comme les autres. Puis elle devient un magnifique papillon qui possède la bizarrerie d'avoir deux grosses taches noires dans le dos. Sa mère est effondrée "mon fils est un monstre...etc..." sauf que, ces deux taches donnent l'impression au prédateurs du papillon qu'il est un gros animal avec deux gros yeux noirs, quand le papillon déploie ses ailes. Total, il a moins de risques de se faire brouter que les autres, il vit plus longtemps, il a donc plus de gosses qui eux aussi ont cette particularité, et qui donc vivent plus longtemps, ont plus de gosses...etc...Résultat, le papillon a évolué.
Sauf que y'a gilbert qui est microcéphale et qui écoute trop le curé, et alors là Gilbert, il dit "non, c'est pas possible ton histoire, c'est trop beau, quelqu'un est au dessus de tout ça, c'est pas possible". Voila le point de départ des thèses créationnistes.

En effet, il est tellement plus simple de se dire que toute chose à un sens, un ordre, un but, et a été crée par quelqu'un, plutôt que de s'en remettre au hasard. Ainsi le simplisme de la théorie créationniste triomphe.

Au départ, en 1920, les créationnistes étaient des boulets, il argumentaient seulement en se basant sur la bible, qui est totalement inutile face à la science. C'est comme se battre face à un T-Rex avec une raquette de ping pong. Mais le problème, c'est qu'en ces temps incertains, où chacun cherche à trouver un univers rassurant, le fondamentalisme et leurs idées nauséabondes gagnent du terrain. Les créationnistes sont revenus, avec des magnifiques bouquins, où on explique, sous un verni pseudo-scientifique, que la théorie de l'évolution, c'est des conneries.
Selon eux, le monde a été crée il y a 10 000 ans, par big D, les hommes, les animaux, les plantes tout le bordel, et chaque espèce est restée à sa place bien définie par le mec d'en haut. D'ailleurs "preuve", l'étude des fossiles montrent que chaque espèce est restée à sa place au cours du temps. Enfin, comment expliquer qu'on soit aussi beaux, intelligents...etc...sans que cela ne soit issu de la volonté de quelqu'un (ou de quelque chose). Les créationnistes ont donc rebaptisés leur doctrine "intelligent design", tout à un ordre, tout devait aboutir à l'homme.

Passons sur l'aspect Abracadabrant de la pseudo théorie, en effet par exemple, dans un magnifique "Atlas de la Création", livre de 7kg, 700pages, magnifiquement illustré envoyé à plus de 2000 exemplaires dans écoles et universités françaises depuis la turquie, où il a été écrit par un prédicateur musulman, il est indiqué que "les hommes ont vécu au temps des dinosaures". Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu. Mais en plus, non content de démolir une théorie tout à fait vérifiée sur l'évolution, elle démonte aussi la plupart des principes physiques fondamentaux, comme par exemple la datation par décroissance radioactive, ou encore l'étude du rayonnement spatial. En effet, grâce à la première, il est impossible de nier que la formation de système solaire se soit faite après -4,5 milliards d'années sans remettre en cause l'ensemble de la physique moderne, ce qui reviendrait à nous ramener au moyen âge, ou on pensait que les boulets de canon suivaient un trajectoire rectiligne, puis tombaient brutalement au bout.
On sait aussi que la vitesse de la lumière est de 300 000km/s, La lumière parcoure donc une certaine distance en 1 an : une année lumière. Or plus on regarde loin, plus on regarde il y a longtemps car par exemple si une planète émet un flash de lumière à 10 années lumière de nous, la lumière va mettre 10 ans à nous arriver et donc quand on verra le flash, on aura l'impression que le flash vient juste de se produire alors qu'il s'est produit il y a 10 ans, logique. Donc si on regarde super loin, par exemple vers 13,6milliards d'années lumière, la lumière a mis 13,6 milliards d'années à nous arriver, ont voit donc ce qui s'est passé il y a 13,6 milliards d'années. Or c'est à peu près la distance max à laquelle les Astronomes ont réussi à remonter, donc, l'univers à AU MOINS 13,6 Milliards d'années.
Pas trop comparable à leurs ridicules 10 000 ans.
Ils remettent aussi en cause la géologie, par exemple, des excursions créationnistes dans le grand canyon sont organisées, ou on explique avec aplomb que le canyon et toutes ses strates géologiques à été creusé au 3e jour, et depuis il est comme ça. Mais bien sur.
Enfin, dans le principe même, considérer que l'homme est au centre de tout, que tout à un but, c'est faire fi de toutes les études rigoureuses démontrant avec certitude la théorie de l'évolution, comme par exemple le constat que les hommes descendent d'un ancêtre commun aux singes ayant peu à peu évolué comme le montre rigoureusement leurs fossiles ou les outils trouvés dans leurs campements.

Attention donc à ne pas se laisser emporter par ces "théories" fumeuses, trompeuses, simplistes, si séduisantes comme les sirènes qui rendirent fou Ulysse, et à revenir dans L'obscurantisme, les superstitions, propres à un nouvel âge sombre. Soyons vigilants. Pour se foutre les boules, voici des exemples montrant la progression des idées créationnistes dans nos pays pourtant censés être "civilisés" :

-23,5 des étudiants bruxellois adhèrent à une explication créationniste des origines de l'homme
-4 anglais sur 10 pensent qu'il est normal d'enseigner en cours d'autres théories religieuses face au Darwinisme
-75% des lycéens turques ne croient pas en la théorie de l'évolution, les thèses créationnistes sont présentées dans les manuels scolaires.
-45% des américains (dont Bush) croient que Dieu à crée les êtres humains il y a 10 000 ans.

"Plus le mensonge est gros, plus il passe facilement dans l'esprit des masses"
Adolf Hitler

N'oubliez pas cette phrase qui doit être un avertissement contre toute manipulation et tout totalitarisme pour toujours, ne sombrons pas dans cette folie!

Bon demain connerie, merde

jeudi 13 décembre 2007

LEGO FAN CLUB SINCE 1782

Les dingues sont partout.
Qu'on se le dise.
Mais quand même, (heureusement) certains dingues ne sont point dangereux, voire même plutôt rigolos.
Voyez plutôt, ces exemples de constructions EN LEGO :


Une Volvo (400 000 pièces, 1 tonne)

La ville de New York
(pas d'images, elles rendent rien allez voir sur le site)


Un vrai clavecin dont on peut jouer(click to go to ze site)
(Extraits MP3 ici c'est gore, mais n'oubliez pas que le bordel est en Legos)


Un porte Avions(pareil, click to go)

Mon dieu, mais ces gens sont fous, ça me rappelle quand j'étais allé à Légoland au Danemark (j'avais 12 ans) . En même temps, vu que je suis resté un gros gamin, ça me fait encore baver ces briques en plastok hyper chères...

mercredi 12 décembre 2007

Tintin en Irak

Hé, j'ai trouvé un site de malade (encore un, oui, bon) rheuheu je reprends, donc un site où se trouve un Détournement de Tintin : Tintin en Irak. Ça fait vachement longtemps que ça a été fait mais je ne connaissais pas encore. Allez voir, ce n'est peut être pas très fin, mais c'est bien fait et rien que pour le plaisir de voir une nouvelle aventure (débile) de tintin, j'achète !
Lien ici
C'est (encore des tarés) mais c'est marrant.
C'est tout mesdames et messieurs, vous pouvez disposer (lisez en quand même une partie, y'en a 60 pages).

mardi 11 décembre 2007

Messages à Caractère informatifs

Bon, alors chuis un peu pressé, (vivement les vacances!). Donc vidéos connes, forcément :
des Messages à caractère informatifs : des petits détournements qui passaient sur canal à une époque, excusez la qualité de merde (c'est des mauvais enregistrements VHS pour la plupart). En fait, au départ, c'est des films de promotion interne d'entreprises des années 80 (époque moquette au murs et ordinateurs fossiles), détournés avec brio.













Comme on dit dans ces moments là : PTDR.
Ah et puis en bonus track : le site rigolo de la soirée ici. (remarquez la carte d'activité de la gastro entérite, toute en contrastes)

lundi 10 décembre 2007

Dindes : burne in Aile (couille dans le pâté quoi)

Aujourd'hui dans le bus, horrible, il y avait des DINDES. En effet, quelques jeunes pouff conna pisso filles bruyantes étaient présentes. Par Dindes j'entends des filles qui hurlent sans se soucier de leur entourage des débilités inutiles dont le bus se battait l'oeil avec un four à croque monsieur.


(j'ai pris des photos avec mon absence de portable (trop fort))

Pour expliquer ce phénomène je ne puis qu'emmètre des supputations :
-Soit ces sujets souffrent d'une surdité sévère et non soignée qui les obligent à hurler pour se comprendre entre elles.
-Soit un dérèglement de leur appareil laryngo-vocal les empêche de parler à un volume au dessous du seuil de la douleur humain.
-Soit un Trouble psychologique les pousses à parler fort pour avoir l'impression, en informant tout le bus de leur vie privée, qu'elle existent.
-Soit enfin, elles sont trop connes pour se rendre compte qu'elle font autant de bruit qu'un 747 au décollage (soit environ 150 dB à 1 m (je rappelle que le seuil de la douleur est à 90dB et qu'a chaque fois que le chiffre en dB gagne 20 dB, le son est 100 fois plus intense) rien qu'avec leur gueule. En plus elles informent l'ensemble du bus des conneries inutiles qu'elles se hurlent entre elles "ouais et alors j'y dis, tsais, la tête de ma mère, j'y dis "hé t'es pas mon amie" et alors là, à qu'e'm dit "nan t'es qu'une tasspé" (réponse des autres gourdasses) _Laaaa ssaaaallooopppeee, vazy tfaçon vazy j'tavais dit quand on l'avait vu qu'cétait une cassos' " (sans commentaires)




Je pense que la dernière réponse est la plus appropriée.

Total, même avec mon MP3 à fond avec Megadeth, je les entendait parfaitement. C'est bien simple, je me suis cru retourné au Hellfest. Total, mes oreilles saignent, je suis sourd, et si on me file un lance roquettes, je suis prêt à les atomiser la prochaine fois que je les vois.

Au moins, on peut dire que nous, les mecs, on est peut être con, mais quand on l'est, ON FAIT PAS CHIER les gens en hurlant des conneries entre copines (Quoique, avec la mode OuècheOuèche/portables/Homophobes/pull rose et slim moule burne, certains mecs sont dans le côté : "je rend aveugle et je fais fondre les yeux, mais j'ai la classe").

Hallalaa, monde de merde

dimanche 9 décembre 2007

Pifométrie

Haha, j'en tiens une belle connerie : Un site magnifique, allez tous le voir et le lire, c'est des tarés, c'est trop con, c'est pour ça qu'on aime ça (lisez surtout le préambule et les unités de Quantité, pour les pressés).
Déjà, rien qu'au nom, on est mort de rire :

Normalisation Française : Grandeurs et Unités du Système Pifométrique

En gros, c'est des mecs ultra sérieux de l'UNM, Union de Normalisation Mécanique, qui se sont tapés un gros délire sur le pifomètre, et le pire, c'est qu'on a l'impression que c'est sérieux (ça fait quand même une bonne trentaine de pages).
Exemples (je sais, c'est du ctrl-c ctrl-v éhonté, Hé ALORS ??) :

Unité 4.4.4 : Le Pétaouchnock :

Unité de très grande distance à laquelle est associée une notion d'incertitude sur la destination.

EXEMPLE : Tels que je les connais, ils vont nous coller la prochaine réunion à pétaouchnock.

Autre exemple :

Unité 4.1.5 : La chiée

Unité générique très populaire, voire triviale, de grande quantité pouvant avantageusement sinon élégamment se substituer à chacune des unités précédentes (c'est vrai, essayez !). Dans sa grande universalité, elle connote naturellement à la fois le dégoût, l'excès et le mépris.

Aucun exemple n'est cité pour conserver à ce document une certaine dignité.


Vous m'en direz des nouvelles

samedi 8 décembre 2007

Les pots de peinture, tout ça

Bon alors chuis en train de refaire la déco du blog, et je me suis rendu compte que Blogger, c'était de la merde, je peux quasiment rien modifier, pas cool. Bon faute de mieux, j'ai refait le haut et puis j'ai rajouté une rubrique économique sur le coté du blog.

Pour les curieux, le billet est issu d'un de mes vieux posts (juillet), si vous voulez le voir en full size, allez là bas.

Merci de votre attention

vendredi 7 décembre 2007

Le docteur es lettre AL BATAR vous parle

Comment rire d'une situation angoissante en 5 leçons : suivez le guide :



Voici une situation angoissante (si ça vous angoisse pas d'être à la place du mecque, allez vous faire interner). Si vous vous trouvez dans une telle situation, il vous faut réagir. Il est crucial de trouver un terrain qui vous permettra de vous détendre et de garder tout votre sang froid.

Leçon 1 : la cible : Ici, la forme oblongue couleur de sang de l'excroissance peut évoquer moult éléments burlesques propres à faire retomber la tension.

Lecon 2 : le comique : La cible étant trouvée, il faut maintenant déterminer le type de comique qui doit jaillir de la situation : Le comique de mot est sans doute le plus approprié (il est en effet malaisé de créer un comique de gestes ici, car une grosse gamelle théâtrale, ou une course poursuite en chaussettes accentuerait l'angoisse de l'auditoire par son ridicule, ou encore, la situation étant particulièrement défavorable, il est ici difficile de provoquer un décalage burlesque propre au comique de situation)

Lecul 3 : le public : Ensuite, il faut s'en référer à son public : vont-ils comprendre ma blague et si oui, va elle les faire rire. Ainsi, on peut classer le public en 4 catégories :

-Les basiques : concerne des personnes restées à un stade peu avancé de leur développement cognitif, pour lesquels une blague du type "pipi/caca/bite/cul" marchera tout à fait.
-Les moqueurs : concerne les personnes promptes à se foutre de la gueule des gens ouvertement et gratuitement, afin que la méchanceté, souvent basée sur la réalité, de la répartie provoque une réaction du sujet, considérée comme burlesque par l'auditoire, sans aucun égard à propos de la cible. Une blague à la bigard "bite/insultes/rires gras/suicide de la cible/rires amplifiés" ou alors du type "vidéogag/grosse gamelle/double fracture ouverte/rires gras" suffira amplement.
-Les fins : personnes préférant l'humour non-sens, le second, voire n-ieme, degré et l'autodérision, à la Woody Allen, ou Désproges.
-Les sans humour, dans ce cas là, mieux vaut ne rien dire.

Leçon 4 : le développement : Quand le public est identifié, il faut développer le bidule, en tenant compte du public.

Leçon 5 : l'éructation : Quand le bidule est développé, il faut s'assurer que la manière avec laquelle on dit la chose permette les rires optimums, toujours en lien avec le public.

Ainsi : on peut trouver 4 manières de dire une blague :

Pour les basiques, pas besoin d'avoir fait lettre supp, un simple "C'est toto, y fait caca et pis ya la maîtresse..." suffira amplement.
Pour les moqueurs : prendre un ton vachard "haha hoho il est trop con lui, ha pis vla comment il est trop moche, va te cacher connard (rires gras) bah quoi tu pleure ? Cool tu pissera moins...etc..."
Pour les fins : tout est dans la finesse de la répartie, ainsi à "...et toto il se prend un gros seau plein de merde sur la gueule" on préférera "...et c'est ainsi que le jeune bambin reçut derechef sur son auguste chef un réceptacle empli de matière fécale, c'est ballot".
Pour les sans humour : écoutez votre barbe pousser (si vous n'avez pas de barbe, regardez vos ongles pousser, vous verrez, c'est passionnant).

Ainsi, dans cette situation, et après avoir suivi tous ces conseils à la lettre, vous serez à même de vous esclaffer d'une boutade drolissime, et vous serez débarrasse de toute votre tension latente, issue de l'expectoration par ouverture thoracique de l'alien. Par exemple, les blagues les plus appropriées dans ce moment là, seraient :
Pour les basiques : "ha bah putain les gars, j'ai une sacrée gaule moi ce matin, voyez, Rocco peut se rhabiller"
Pour les moqueurs : on s'en fout tfaçon, les moqueurs, c'est tous des connards, qu'ils aillent se pendre (huhuhu).
Pour les fins : "Maintenant je sais ce que ça fait d'accoucher, mais j'espère que mes autres enfants, si j'en ai un jour, ne lui ressembleront pas, il avait un peu trop de dents celui-là" ou encore "Excusez moi, cette mauvaise grippe était tellement méchante qu'elle s'est barrée de mes poumons, sans payer".


P.S. Cependant un petit problème reste : En effet, si vous vous trouviez dans cette situation vous auriez du mal a dire une connerie car vous seriez MORT.

jeudi 6 décembre 2007

Blague et vidéo conne

La phrase à la con du jour : (a propos d'un tartare Concombre/Ciboulette)
Mhoudeau : "Ha il est moins bon ce tartare."
Moi : "Et tu le sens, le Concombre, là ?"
(ou comment faire des blagues salaces sans même s'en rendre compte)

Sinon, une vidéo conne.



mercredi 5 décembre 2007

Boooobb

Ya des jours comme ça, où on aimerait avoir une vie simple, pleine de jeux et de conneries, ou on pourrait profiter de la vie pleinement, passer son temps à dormir, manger, jouer, rien branler, où on ne se prendrait pas la tête. La vie serait simple, tranquille, sans histoire, cool quoi.

C'est décidé, si un jour je me réincarne un jour en quelque chose, c'est en Bob L'éponge.



mardi 4 décembre 2007

Les colonnes

Bon alors, jvais aussi vous parler d'une connerie aujourd'hui, je ne sais pas si vous connaissez cette mode dans la construction en bâtiments : LES COLONNES. Jamais vu un truc aussi con que de mettre des colonnes décoratives à sa maison. Ça fait péteux, petit, moche, ridicule, bref, c'est laid et con. Faut quand même rappeler qu'a la base, des colonnes, c'est des bidules foutu par les Égyptiens ou les Grecs dans leurs temples, qui font 30 m de haut 2 m de diamètre, qui servaient essentiellement à RETENIR le bâtiment pour ne pas qu'il s'éboule (ce qui aurait été bien ballot n'est-ce pas). Elles étaient souvent très décorées et richement sculptées, de bas reliefs par exemple.

Mais alors après, y'a Jean Phillipe, chanteur de son état, possédant un GROS chien, un GROS 4x4 (ou une grosse BM le cas échéant), une GROSSE baraque, (comme on dit, il a quelque chose a compenser) et il se demande en regardant sa maison "hhmm, Ah que je voudrait bien trouver un autre truc, à que, pour me la péter, pour montrer que c'est moi qu'a la plus GROSSE, pour rendre jaloux les voisins". Et alors la Schbim (R), son conseiller en bâtiment lui propose les COLONNES, pour pallier sa défaillance phallique par un surplus de symboles appuyés sensés faire croire à ses invités et voisins, "hum, je dois bien l'avouer, c'est lui qui a la plus grosse colonne". Pathétique.
Sans compter que ses colonnes, elles servent à rien, elle soutiennent même pas un balcon ou autre chose, elle veules juste faire style : "Ma maison, c'est le parthénon", "Avec mon péristyle, j'ai du style" ou alors "Apollon habite ici coquine, venez nombreuses et dénudées". Pfff (soupir)

Et en plus, la plupart du temps, elles sont moches leurs colonnes, car elles sont posées devant une maison banale (le prix des colonnes a sans doute justifié des économies en enduit pour les murs ou en finitions). Donc en gros, c'est comme si je posais le portique du Ritz à l'entrée d'une maison d'arrêt : ça n'a pas sa place et ça rend (encore) plus moche la maison. Comme si le fait de passer ces colonnes faisait de ta maison un temple magnifique, pourtant, c'est pas les colonnes qui vont changer la déco fushia/vert (ou violet/jaune), le divan moumoute rose, et les étagères en kit Castorama.

Donc je résume, c'est prétentieux, c'est ridicule, c'est moche, ça sert à rien, bref c'est nul.
Enfin bref, cette mode me dépasse, sachant que mes nouveaux voisins ont fait poser des colonnes trop moches, et ont cloisonné leur vue sur la rue d'un MUR DE 2 M DE HAUT, comme si la rue était peuplée de maniaques tueurs (sachant que j'habite quand même dans une banlieue tranquille, et que la moyenne de passant par heure de ma rue est à peu près de 0,5 (oui, c'est mort, faut dire c'est que des vieux)). Alors moi, que des gens mettent des colonnes, ça me DONNE ENVIE DE TOUT CASSER BEUUUAAAAAAA, ma masse vite HHAAAAAAAA!!

Ha aussi, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dis, je n'aime pas les colonnes décoratives veut pas dire que les VRAIES colonnes (un truc qui porte un machin), utiles celles là, me filent des boutons hein. De la précision s'il vous plaît!

Vous avez, un nouveau message

Me revoilà, panne de Freebox, mais ça va mieux là, peut être que c'était juste un bête arbre tombé sur le DSLAM de mon coin (qui je le rappelle est situé tout contre une école primaire (pauvres gosses hinhinhin)).

dimanche 2 décembre 2007

Wallpapet kilébo

Hé tenez, voici un magnifique fabuliscime Wllaplert pour agayer vos fonds d'écran. Merci qui ?



Tient j'aimerais bien avoir l'avis d'Auréline pour la bidoche sur pattes (ha pardon jambes) sur lequel est posté le sultan

samedi 1 décembre 2007

La Loose

Alalaalaa, je crois que j'ai la loose. Sans déconner. Faut que je vous raconte ma journée d'hier pour vous le montrer.

Début 6h30, crevé comme d'hab, mais prêt à en découdre.
7h26 premiers problèmes, j'attrape mon train à 10 secondes près, au prix d'un vilain sprint, pas cool.
12h05 Menu de la cantine : saucisses frites, et la C'EST LE DRAME. En effet, je ne sais pas si vous connaissez les terribles SAUCISSES ÉCLATEUSES. Ces armes fourbes de destruction vestimentaire contiennent des poches de gras, qui, à la moindre pression du couteau vous éclatent à la gueule. Pourtant, ces saucisses n'étaient pas très grasses, contrairement à leur habitude (sans doute, à cause de la présence d'un inspecteur de la DDASS dans les locaux de la cantoche (véridique)). Pourtant, fallait que ça tombe sur moi, Sblorrshhh, une ÉNORME poche de gras me pète à la tronche et mouchette mon pull tellement qu'on croirait que je viens de découper une baleine pour en faire de l'huile. Horribleul. Alors moi, courageux, je décide de lancer l'opération K2R, dans les chiottes, avec du savon pour enlever les taches de gras, sauf que je rince un peu trop abondamment. Résultat : mon pull trempé pour tout l'après midi. Comme si cela ne suffisait pas, l'eau fait déteindre mon pull sur mon futal, qui devient tout orange (car ledit pull est orange), trop la fête, sachant que j'avais une colle à 6h. Enfin, sentant tomber sur ma gorge un mal quelconque, je rentre chez moi comme un zombie, et je me rends compte que j'ai chopé une angine rouge pas belle qui me cloue au lit immédiatement.

Si ça c'est pas de la loose pure, je veux bien me faire arracher les poils du bras un par un par un alien avec une pince à épiler.


Sinon, voila la bonne vidéo drole du jour ici (didier super)