vendredi 29 février 2008

Les Geeks

Voici des fous.




Tetris extrême, remarquez bien à la fin, quand le teubé joue à la vitesse de la lumière avec les pièces invisibles.




Record du monde de Rubik's cube en 9 secondes (vla l'geek)

jeudi 28 février 2008

Gilbeeeeerrrrttt

Tiens, pendant que c'est les vacances et que j'ai ma palette à portée de main, jvais faire un Gilbert.




D'ailleurs, c'est marrant quand on tape Gilbert dans google image, vla ce que ça donne. Laule hein.

mercredi 27 février 2008

Exploring ouaib.

Bon, ben puisque c'est comme ça, je poste des liens de jeux flash débiles, tous postés sur l'excellent blog de Kek, et faits PAR Kek.

Ça se passe , ici, et ici

Le premier est un super joli jeu qui nous ramène au temps de la NES et où le but est de dégommer les bloggueurs qui font de l'ombre à Kek, le second lien redirectionne sur 3 jeux débiles. Le dernier est un jeu dur le Rugby.

Tout ça pour dire que le bougre se débrouille en flash et en dessin, et à un bon sens de l'humour.

D'ailleurs, il a participé à un autre site super marrant : ILS VONT BIENTOT MOURIR.COM


http://www.ilsvontbientotmourir.com/

Sur ce site de méchant, on peut pronostiquer la date de la mort de gens tels Fidel Castro (toutes les dates déjà réservées jusqu'en 2011), Britney Spears, ou encore Jacques Chirac. D'ailleurs, le gagnant à droit à un cadeau débile. Méchant mais marrant.

mardi 26 février 2008

On a un président formidable

La maladie de Gilles de la Tourette, aussi appelée syndrome de la Tourette, est une affection neurologique qui se traduit par les diverses manifestations suivantes, à des degrés variables :

  • Troubles Obsessionnels Compulsifs(TOC) ;
  • tics verbaux et sonores : la coprolalie, symptôme touchant entre 10 et 15 % des cas recensés et l'écholalie, plus fréquente ;
  • tics moteurs (spasmes musculaires) affectant le cou, les membres supérieurs, le tronc et aussi, dans plusieurs cas, le visage avec grimaces et crispations incontrôlées.

Généralement, le syndrome de la Tourette est diagnostiqué vers l'âge de 16 ans. Cependant, la maladie apparaît en général entre 3 et 8 ans, et on lui connait une prédominance masculine (3 garçons pour 1 fille).

Exemple de spécimen atteint du syndrome :



On a rien vu

Bon, je poste l'article d'hier aujourd'hui, mais on a rien vu, hein. Mais pourquoi suis-je donc en retard comme ça ? Et bien c'est très simple, c'est parce que je me bouffe l'intégrale de Héroes depuis la semaine dernière. Donc hier soir, 5 épisodes, 21h->0h30. Crevé, mais putain, c'est bon, franchement. Bon, évidemment, qui aime bien châtie bien, vu qu'en plus, chuis un BATARD, donc je commence par les arguments de raclot :
-Bon au début, j'ai trouvé ça bof, parce que les scénaristes nous prennent (sans doute à raison) pour des teubés et répètent donc 10 fois de façon LOURDINGUE que Machine à des pouvoirs, que truc fait des choses dingues, et que cé po coool pasque ça implique nia nia nia. (fin bon, ça c'est aussi parce que je suis chiant)
-Certains personnages ont, comme qui dirait, l'épaisseur d'une feuille de papier bible : Machine, avant qu'elle découvre son pouvoir, qui était elle : une POM POM GIRL. Mais encore ? avait elle des amis ? Une POM POM GIRL. Mais avait elle des passions, des folies ? Une POM POM GIRL jte dis, t'es con ou quoi espèce de communiste ? (enfin ça, c'est de l'ordre du détail, car c'est à peu près partout pareil)
-Le prêchi-prêcha habituel manichéen du genre GENTIL/MÉCHANT, Destin tout ça, un peu relou à force.
-Le scénario est un peu à tiroir : machine aime machin alors que truc l'aime encore, simple, on BUTE machine. Et puis après, truc il est malheureux, simple, on BUTE truc.
-Comme d'hab, je ne surprendrais personne en disant qu'à la fin, LES GENTILS GAGNENT.

Mais à part ces modeste et pinaillesques considérations de l'ordre du détail, je dois dire que j'ai été surpris et que je me suis pris au jeu de ce scénario, des personnages, et de l'histoire tout cours.
-Franchement, les pouvoirs, c'est franchement fendard, le coup de la régénération ou du dédoublement, ça c'est fun.
-Le scénario monte en puissance et devient vraiment jouissif lors de certains épisodes (du genre celui où on va (ATTENTION SPOILER) dans le futur)
-Chaque personnage à néanmoins ses petites caractéristiques propres, ce qui fait qu'ils se complètent mutuellement (du genre le geek japonais (franchement énorme), le politicard, la môman, le pôpa, le psychopathe...).
-Les effets spéciaux sont vraiment impressionnants, mais cependant discrets comme il faut (faut voir la "boulette thaï" de Hiro pour le croire)
-C'est grave prenant.

Total, je trouve cette saison super, très riche et intense, avec suffisamment de suspense, enfin bref, c'est très bien, vivement la prochaine saison.

dimanche 24 février 2008

Le suppo explosif

Bon, alors, en relation avec mon article sur l'armement, voila de la connerie pure.

Voici 3 beaux spécimens de SUPPOSITOIRES EXPLOSIFS :


(Avec applicateur)


(Avec 2 Quebequois inclus)


(A fragmentation)

samedi 23 février 2008

Pataphyisique

Considérant un patatoïde quelconque situé dans un espace clos infini de néant à haute densité, si on considère qu'en absence d'une force centrale le vide subit l'attraction ascensionnelle verticalo-rectiligne, le patatoïde susnommé se trouve ainsi attiré par rétroaction vers la 4L de Jean-Pierre Foucault. Sachant de plus que le vol d'une Hirondelle Africaine déplace une quantité de fluide égale à 3 Griottes russes à rotation orthoradiale contrôlée, dont le code génétique est écrit en langage mêlé de sanscrit et de C#. On en déduit donc aisément que la tartine beurré doit nécessairement retomber du mauvais côté. (cf démonstration de la loi de Murphy)

Toutes ces conneries sont à relier au Collège de Pataphysique, œuvre métaphysique pas si nimportequoitesque que ça, de Jarry et Vian. (comment dire des conneries et se la péter en faisant croire qu'on réfléchit)


vendredi 22 février 2008

Le Nouveau millénaire est bien beau

On vit vraiment dans un monde de merde quand même : quelques statistiques pour avoir la patate :

-Ventes d'armes en 2006 : 31 Milliards de dollars de ventes d'armes officielles en 2006 (pas de stat plus récente), incluant Tanks, Avions de chasse, mitrailleuses, bombes. Principaux pays producteurs : USA, Russie, UK, Allemagne, Chine (dans l'ordre décroissant)

-100 millions de AK-47 Kalashnikovs circulent actuellement dans le monde. L'unité coûte parfois moins de 30$ (dans certains coins d'Afrique).

-La plus grosse bombe du monde équivaut à 100 millions de tonnes de TNT (une "petite" bombe H russe qu'on peut voir ici), Destruction totale assurée dans un rayon de 100 km.

-Environ 30 000 bombes nucléaires seraient encore prêtes à servir dans le monde, largement de quoi détruire 3 ou 4 planètes (surtout que c'est plus des vulgaires pétards comme à Hiroshima, maintenant, c'est de la vrai bombinette d'au moins 300 kilotonnes (Hiroshima, c'était une quinzaine de KT), ne pas espérer de survivants dans un rayon de 20-30 km).

-Ces gentils américains utilisent un quart de leur budget gouvernemental ( 320 milliards de dollars par an, environ) pour entretenir leurs beaux canons (Environ 1200 milliards (USD) dépensés chaque année dans le monde en 2006, pour la "défense" et l'armée)

-En moyenne dans le monde, les gouvernements ont un plus gros budget militaire que les budgets de l'éducation et de la santé réunis.

-Des sociétés reconnues se forgent une image saine alors qu'elles produisent des armes, par exemple :
-Dassault, entreprise du poto de sarko, produit des beaux navions de chasse.
-EADS, ne fait pas que des Airbus ou des fusées Ariane (qui sont par ailleurs de magnifiques réussites) mais produit aussi des missiles, exemple.
-Thales, (ancien Thomson CSF), fabrique des systèmes de guidages de missiles.
-Texas Instrument ne fabrique pas que des calculatrices, mais aussi des magnifiques bombes à guidage laser GBU.
-Boeing ne fabrique pas que des 747, mais aussi des avions (dont le tristement célèbre B52) et des hélicos de combat.

-Un avion de chasse, ça coûte 4 000 ans de SMIC (50 millions d'euros)
-Un porte avion, c'est 3 milliards d'euros (de quoi employer 17 000 personnes à 1500€/mois (des profs ou des infirmières) pendant 10 ans)

-Echelon, le réseau Ricain, est capable d'intercepter n'importe quelle conversation téléphonique ou internet partout dans le monde

-Des satellites espions (ricains pour la plupart) se baladent au dessus de nos têtes, capables de voir une fourmis au sol, et embarquent parfois des trucs pas très catholiques, suivez mon regard.

-Les armées (US, comme d'hab') possèdent maintenant des drones capables de balancer discrètement à 30 bornes un missile pour buter du tango (cf ici).

-Les nations occidentales (ou plus récemment, la Chine) entretiennent des régimes dictatoriaux dans le monde, juste pour avoir des ressources naturelles. Par exemple au Tchad, en Colombie, en Birmanie.

-Contrairement à ce qu'on pense souvent, la guerre froide est encore d'actualité, les dessous de la géopolitique mondiale sont peu reluisants, par exemple pour le Koursk, la course à l'espace Chinoise (avec des démonstrations de force comme le lancement de missiles anti-satellite en été 2007), le FSB Russe sympathique (assassinats politiques, Affaires Litvinenko ou Politovskaya), Poutine et sa politique d'intimidation de l'UE avec Gasprom...

Et tout ça à cause de quoi ? Pour la PUISSANCE. Bah les enfants, on est bien mal barrés, le nouveau millénaire s'annonce sous les meilleurs

sources : Strategic Defence Review, Natural Resources Defense Council, 'Worldwide Nuclear Deployments', 1998, New York Times (La classe hein ?).

D'ailleurs, je vous recommande le superbe blog d'un canadien sacrément calé en histoire, blog tout à fait fascinant sur la géopolitique et la guerre au XXème siècle >>>>ici<<<<

jeudi 21 février 2008

Vite fait bien fait

Le saviez vous ?

Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Il est impossible de lécher votre coude.

Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.


À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

À l'origine, le Coca-Cola était vert.

Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%
Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%

Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :
Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César.

Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.


Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.
Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude

(Le premier qui me pond un com "MDR XD j'ai pas léché mon coude XD" ou pas de com du tout va se prendre une grosse rouste de ma part)

mercredi 20 février 2008

Ousqu'ilé Charlie ?

Mon prochain bouquin :





Allez, au boulot, (click to enlarge) le/la premier/ère à trouver gagne une nuit torride (TM) avec mwé (ça va en rebuter pas mal j'imagine, pas cool)

mardi 19 février 2008

Vidéos diverses

Les italiens sont peut être champions du monde de f00t, mais niveau conduite, c'est pas encore ça.








Allez, c'est bonus, c'est noël, c'est la fête, des chevelus se trémoussant sur de la musique de sauvage, total mythique, dommage, j'ai pas trouvé la version ou le chanteur (James) va dans la fosse faire gueuler du brutal en leur prêtant le mike.

lundi 18 février 2008

Clystère 2.0

Bon, alors j'ai envie de faire un post sur l'histoire quoi, non mais ho, soyons sérieux quelque peu je vous prie. Vous vous rappelez sans doute mon poste sur la médecine du moyen-age. Non ? Alors : Que les furoncles apparaissent tels de pestilentiels cloaques buboniques, sur votre pédant visage, montrant ainsi la gangrène qui vous ronge l'esprit à la face du monde hilare (& Clinton, pardon), car ma vengeance sera terrible et...broumhum hem, excusez moi je m'égare quelque peu. Bon, spa grave, pour les retardataires, voici un petit rappel sur la Clystère.



17eme siècle, la médecine atteint des sommets de technicité, notamment grâce à cet ustensile phallusoïde rempli d'air ou d'eau qu'on introduisait dans l'anus du malade pour "purger les mauvaises humeurs".
Comme disait si justement Cicéron en 1255 à Moscou en Chine à ce propos : "MDR XD!" Latinus Pillae usque Mortem codex XII 23 au fond à gauche


Fragment retrouvé au château de Versaille de la Première BD cochonne européenne, datée de 1543. Collection privée Marc Dorcel


1653, Eugène de Ronfiac, Duc du Gode inventa le premier gode vibreur, l'ustensile fonctionnait grâce à une manivelle qui actionnait une pompe à huile, provoquant la rotation d'un contrepoids asymétrique (principe repris ensuite dans les manettes Dual Shock de la Playstation de Sony, inventée en 1765 à Maubeuge )


"Vous inquiétez pas Msieur Martinot, jvais vous le remplacer cet amortisseur de votre lit à Baldaquin"


"Le trône" (à gauche)


"C'est l'heure de la piqure monsieur Superman, 2 litres d'Adré pure
-C'est de la pisse de chat vos médocs, ça me fait aucun effet"


"Bon, d'accord pour le lavement, mais vous me rendrez ma douille, j'ai des choux au caramel à monter" Joel Robuchon, Comment j'ai vaincu le cancer, éditions Cadavres & Boustifaille


"En garde chevalier" Exemple de tournoi, nombreux au moyen age, où les chevaliers s'affrontaient à l'aide de lances plus ou moins longues


"Je l'savais bien en voyant leurs collants, à l'époque, c'était tous des pédés"


Pour traiter l'otite ou la pneumonie, la clystère est toute indiquée


Clystère Mercurochrome, la clystère des héros


Clystère Mercurochrome, la clystère des héros

CU

dimanche 17 février 2008

Bo dessins

J'ai enfin eu le temps de faire un chtit dessin, depuis le temps. Attention, je précise pour les distraits, que ce dessin technoparanoïaque issu de mon encéphale ravagé ne traite pas de l'agriculture biologique. D'ailleurs, ce dssin n'est pas un dssin sur le cyclimsme, merci de votre compréhension. Si vous avez des mails d'insultes, hésitez pas, hein.




Sinon, la totale (4Mo, quand même, click to enlarge beaucoup)






samedi 16 février 2008

Les grandes surfaces

Bon, alors en ces temps de vacations hivernales, je dispose d'un peu plus de temps, ce qui me permet d'écrire de longues DIATRIBES. Alors aujourd'hui les enfants, la GRANDE DISTRIBUTION.

La grande distribution est présente partout. Qui ne fait pas ses courses dans un super ou un hyper marché ? Et bien ce secteur florissant de l'industrie française (qui s'exporte très bien, par exemple dans les pays de l'est, où la majorité des grandes surfaces sont détenues par Carrefour, Auchan ou Leclerc) est une vraie saloperie.

Prenez tout d'abord les employés de ces enseignes, qui sont en grève en ce moment. Ils sont environ 700 000 en France, et bien 37% de ces salariés sont à temps partiel, payés 600-700€ nets par mois, autant dire qu'il est difficile de vivre avec ce salaire, même en HLM, sans autres apports financiers. Même un employé à temps plein percevra un peu plus que le SMIC (environ 1000€) au départ, pas beaucoup plus avec de l'ancienneté, bon d'accord mais ce constat est le même dans à peu près tout les secteurs d'activité. Non, là ou le bat blesse, c'est quand on observe les conditions de travail indignes dans lesquelles les "hôtesses de caisse", et autres manutentionnaires travaillent, souvent sans pauses, sous le regard scrutateur de leurs supérieurs hiérarchique qui les forcent à avoir un rendement énorme en période de coup de feu (certaines plaintes aux prud'hommes indiquent par exemple que les salariés de certaines grandes surfaces, sont sous vidéo-surveillance, et des statistiques pour chaque caisse sont affichées chaque semaine, concernant le nombres d'articles passés à la minute par exemple).

Effectivement, les salariés étant pour la plupart dépourvus de qualifications, et peu aptes à se défendre par leur propres moyens (les syndicats sont très peu implantés dans la grande distribution, contrairement à l'industrie par exemple, les employés ont aussi un besoin absolu de leur boulot et hésitent à se défendre pour ne pas le perdre, les salariés ont "bizarrement" souvent le même profil "fragile", 40% des hôtesses de caisse à temps partiel sont des femmes avec enfant à charge (source CFDT), c'est vrai que c'est tellement plus facile de mettre en esclavage les plus faibles).

Tout ça incite l'employeur, en position de force, à faire pression sur le personnel, et même, à avoir des attitudes dictatoriales envers leur salariés (ce phénomène est aussi visible dans les chaines de restauration, type sodex'ho, dont j'ai déjà parlé). Pour exemple, on peut se remémorer les nombreux cas de licenciements abusifs (du genre "erreur de caisse" de 10 €, absence de 1 jour, ou encore, comme le relate le Marianne de cette semaine, une hernie discale, ou le fait de se syndiquer peut provoquer un licenciement pour "faute grave"...etc...), dont les procédures sont en cours au Prud'hommes en ce moment, et qui dénotent l'attitude innommable des employeurs-esclavagistes tout puissants de la grande distribution. Imaginez, un caissière à temps partiel divorcée avec 1 gosse à charge, si elle est virée, elle fait quoi ? Et même, si son employeur ne la vire pas mais fait pression sur elle pour qu'elle travaille plus vite, ou ne prenne pas de pause, sous peine d'être virée, vous croyez qu'elle va avoir la force de se défendre.

Donc forcément, les patrons en profitent. Bien entendu pas TOUS les patrons, mais parfois, les ordres viennent d'en haut (les méthodes de management Leclerc ou Carrefour poussent clairement les employés à "s'investir" dans leur travail, par exemple, chez Carrefour, les horaires des employés sont "malléables", grâce à un logiciel ", jamais un jour n'est pareil, par exemple 8h-13h un jour, puis 15h-20H le lendemain, facile d'avoir une vie de famille avec ça, en plus d'être affaiblis, les salariés sont zombifiés). Et encore, je ne vous parle même pas des hard discounteurs comme Lidl, où par exemple, au lieu de 20 articles par minute, comme dans les grandes surfaces, on demande aux caissières de traiter 35 articles par minute.

C'est sans compter sur l'attitude honteuse de certains clients, qui considèrent souvent les caissières comme, faut le dire, de la merde, et qui les conspuent en caisse pour 0.1 € de réduction oubliée. (Pour tout ça allez voir le témoignage d'une employée ici d'accord, c'est le site de la CFDT, mais c'est pas trop exagéré).

Ensuite, on pourrait croire "ouais, c'est vrai, c'est des bâtards, mais ils ont permis de baisser grandement les prix, comme Monsieur Leclerc le dit chez Jean Pierre Pernaud". Alors ce qui était vrai au début (et qui a d'ailleurs sonné le glas de nombre d'épiceries, R.I.P.) est devenu complètement faux avec le temps. Disposant d'un quasi monopole et d'une position facile sur le marché (qui ne s'est jamais dit, "Oua, il est énorme ce Leclerc, les prix doivent être cassés, vu qu'ils achètent en gros"), et bien QUEUE NENNI. En fait, si on compare mettons une moyenne surface de proximité, pas loin de chez vous, et celle d'une Hyper grande surface, un peu plus loin, contrairement à l'idée reçue, les prix dans la plus grande sont, si on compare des même produits, plus élevés que dans la moyenne surface, même si le choix est plus varié. De plus, le choix étoffé, incitent encore plus à acheter des trucs spé, du genre "Ho regarde chéri, on a jamais goûté ces yaourts, sont-ils bons?", ou encore "Ho le beau classeur Barbie, ze le veux maman" et bam, les euros filent. Enfin, tout dans les grandes surfaces (surtout dans les très grandes) est étudié pour Nous transformer en Zombis consommateurs, depuis la musique, discrète et insipide, aux bruit ambiant en passant par les odeurs synthétiques (du genre de pchitt "saveur croissant" balancé autour du rayon boulangerie (authentique)), en passant par le plan étudié : les trucs technologiques au début, puis la bouffe, les fringues, les jouets, les fruits, les liquides...etc....

D'après les concepteurs même des grandes surfaces, le but avoué est de faire en sorte que, comme dans un état second, le client ne soit même plus capable de reconnaitre les gens qu'il connait s'il les croise dans le magasin, pour être tout à ses achats, et consommer, consommer CONSOMMER.

Ces belles saloperies de grandes surfaces se font de plus des marges coquettes sur les produits de consommation courante. Les produits frais par exemple, doivent avoir tous le même gout insipide, le même calibre, ce qui est physiquement une aberration. Ensuite, les prix doivent être les plus bas possibles, ce qui fait que de nombreux producteurs ont des exploitations gigantesques, emploient des tombereaux de pesticides, et ont à peine assez de fric pour continuer leur exploitation. Et pourtant, les grandes surfaces vendent les fruits et légumes, par exemple, à prix d'or, en assurant une qualité merdicimale, alors que chez un primeur on en trouve de meilleure qualité à prix presque égal. Elles continuent aussi à standardiser la qualité merdique de certains produits, par exemple les fromages, qui doivent avoir une durée de conservation importante, des qualités d'hygiène complètement kafkaïennes, par contre, le gout on s'en fout, ce qui fait que maintenant, on ne trouve plus que des fromages Lactalis au lait cuit, sans véritable gout. "La grande distribution est le fléau de l'industrie de fromage" (dixit un producteur dans le documentaire "Ces fromages qu'on assassines", passé en décembre à la télé).
Sans compter la pollution induite par les transports pour aller aux grandes surfaces se garer dans des parkings grands comme Paris, pour consommer, consommer.


Alors si vous n'êtes pas un mouton consommateur, un de ces zombis qui font ce que la pub leur dit de faire, sacrifiant le gout, la qualité, le plaisir pour aller faire sa promenade dans une galerie commerçante, où on exploite pour rien des salariés-esclaves, alors réfléchissez à vos habitudes de consommation, poutrons ensemble la grande distribution.


vendredi 15 février 2008

LES CONNARDS DU BUS

Putain, un truc qui m'a toujours horripilé dans le bus : LES GLANDUS QUI CHANGENT DE PLACE.
Je ne sais pas vous mais moi j'ai remarqué que, dans le bus, les gens hésitent peu à faire preuve d'un intolérable manque de politesse. Par exemple, ce soir, dans le bus, une fille était assise seule à coté d'une vitre, mais une autre jeune femme, ne voyant d'autre place disponible, s'assit à coté d'elle. Jusque là, ça va. Mais au bout d'un moment, après 15 minutes de voyage, voyant une place se libérant, la jeune fille susnommée décida de changer de place, laissant seule l'autre. Horreur ! Non mais c'est vrai quoi, la pauvre qui se retrouve toute seule n'a d'autre choix que de se dire "Je pue, les gens me fuient". Résultat, elle va rentrer chez elle, faire le point sur ça vie et se SUICIDER.
NAN MAIS C'EST VRAI ÇA DANS QUELLE ÉPOQUE ON VIT HEIN ??? Que je me calme ? Non mais le pire c'est qu'un mecque s'étant assis à coté de moi a fait LA MÊME CHOSE. C'EST ÇA JE PUE, DIS LE CONNARD, ENFOIRÉ DE SALOPERIE DE TA MÈRE EN SHORT QUI FAIT UN JOGGING CHEZ LE PAPE. FAUDRAIT LES TUER CES GENS, MOI J'DIS. J'aurais du y'casser la gueule.


Prends ça connard

Huhuhu, c'est parfois bon de s'enerver pour des conneries, c'est bon pour le cœur.

jeudi 14 février 2008

Les Célibataires

Encore une supaire vidéo marrante, mais là, c'est qualité professionnelle, du premier choix Mme Martinot, avec ceci, ce sera tout ?




(soupir)

mercredi 13 février 2008

Nimportequi

Bon, alors pour vous connaissez sans doute, mais je le met quand même, le site d'un GROS DINGUE. Ce montpelierin est en effet l'auteur de vidéos réjouissantes, et dont la célèbre devise est "c'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui". Ainsi, il se plait à faire n'importe quoi, dans la rue, dans des émissions de télé, ou même dans des stades de foots, du genre mettre un PV à des flics, rentrer avec ses petit muscles dans un concours de Mister Univer et monter sur le podium, ou même, et ça c'est vraiment ouf, à se faire passer pour un joueur de l'équipe de foot ayant gagné la coupe de France, aller serrer la main à Jacques Chirac (qui, parait il, lui a dit qu'il avait très bien joué), faire un tour d'honneur avec les autres joueurs, soulever la coupe...etc...
C'est un dingue, c'est génial.

Vidéos géniales :
lol
relol
xpdlol
Dix de lol

Visitez le site , c'est du bon.

lundi 11 février 2008

Ha bah vivement les vacances

Bon, vu que je suis grave à la bourre (toute la semaine je risque d'être dans cet état d'ailleurs), je fais faire un gros post pouilleux merdique : les phrases à la con entendues pendant mes journées pleines d'aventures que vous ne pouvez imaginer, ainsi vous pourrez les répéter pour briller en société :

"Et ta mère, c'est David Hasselhoff, connard !!?"

"Et mon cul, il catalyse de l'hydrogène, connard !!?"

"En fait, finalement, les maths, c'est plus chiant que de regarder la peinture sécher, parce qu'au moins tu choppe pas des crampes aux mains après une séance de regardage de peinture"

Enfin, j'ai rien de mieux à dire, j'ai encore du taff avant de dormir, et après 10h de cours (dont 2 à imiter à la bouche avec force ressemblance le bruit de la merde liquide qui coule, ou le "pop" caractéristique du fait de pondre un œuf chez les gallinacées, on a un peu la tête vide)

Ho pis allez une vidéo conne pour la route



dimanche 10 février 2008

Le maki

Bon allez, encore une vidéo pour les psychopathes. (C'est bien, au moins on peut dire que mes vidéos vous inspirent de longs et passionnés commentaires *sigh*)
Attention, ça fait peur.



samedi 9 février 2008

Putain de DM

Bon allez, vidéos connes, j'ai été retardé par un p***tain de DM de physique, dont je pourait dire au prof quand je vais le rendre "tenez, ceci est mon sang". Bon alors c'est des pubs à la con pour une compagnie d'assurance Néerlandaise, mais c'est rigolo (et elles ont du coûter un max de blé).





vendredi 8 février 2008

art capillaire

Que voila de bien belles choucroutes :




Le pire, c'est que parfois j'en croise des comme ça dans la rue, genre "Dallas" ou encore "Claude "Grille pain dans la baignoir" François". Horrible, bizarrement, c'est souvent des étudiantes en coiffure, tu m'étonne après que la plupart des gens aient des envies de meurtres après un passage chez le coiffeur.

jeudi 7 février 2008

Le post pouilleux du jour

P****n fait chier Vista de merde, déja que je suis crevé, il faut que je m'occupe du PC de mon frère avec ce boulet de vista que mon activation elle est pas bien nia nia nia, BORDEL.
Enfin passons.
Sans transition aucune, il y a un truc qui agaye un peu mon quotidien de Math sup : LES INTERPRETATIONS CUL des cours. En même temps, les propos prètent à ce genre de blagues : morceaux choisis :

En maths :

"Soit le point G contenu dans le PLAN Q, dans l'espace vectoriel K..."
"Pour tout ensemble P, pouvu d'un q (prononcer "petit q") naturel, inclus dans l'ensemble Q, est il important que le q soit naturel ?"

En Physique :

"Le coefficient de pénétration du solide est très élevé, du fait qu'il se trouve à la pulsation de raisonnance Q"

En Chimie (ce matin même) :

"Soit un tampon de pH 3,4 [...] alors comme solution, on a celle que propose Mr ***** avec son tampon"
(c'est pas du cul mais c'est marrant)
"Les ions Picrate constituent la base conjuguée de l'acide picritique"

On s'amuse comme on peu hein...

mercredi 6 février 2008

Sultan AL BATAR, exploring Internet since hier matin

Désolé pour mon absence d'hier, petit problème de DS de maths etc...

Enfin, je suis là quand même, c'est le principal. Bon alors dans la série des informations transcendentales issues de la connaissance extrinsèque apportée par la sensibilité, idée qui nous à été inspirée par David Hume, voici : 2 VIDEOS A LA CON


Bill "Voodoo Joe" Clinton


Une vidéo parodique de Grindhouse faite par Tarantino et Rodrigez présentée entre "Boulevard de la mort" et "Planète terreur"

lundi 4 février 2008

Weird Al Yankivic

J'ai déja posté quelque-unes de ses videos, un comique hyper connu aux iouesses, mais pas chez nous : Weird Al Yancovic. C'est énorme, ses parodies de chansons sont fabuleusement décalées, et il faut voir au moins une fois dans sa vie ses reprises à 150 de chansons à la mode (souvent de merde, d'ailleurs), en version polka (!). Voila 3 de ses chef d'oeuvres, j'ai déja posté les magnifiques "Amish paradize" et "Your Pitifull".


"Like a surgeon", pastiche de "like a virgin" de Madonna



"White and Nerdy", Le gangsta Geek


Polkarama, la meilleur, trop marrant

(Au passage, merci à Kiffunk qui m'a fait découvrir ce mec)

dimanche 3 février 2008

Les noms

J'ai vous ai trouvé une vidéo sympa, la musique est marrante et les images encore plus, en plus c'est fait par un amateur, donc saluez le boulot classieux. (Par contre, aucune blague n'est contenue dans la vidéo, c'est juste très joli)


(Remarquez bien l'arrivée impromptue de George Abitbol à la fin, toute la classe de l'Amérique est là.

Sinon, 5 noms de horrible à ne pas donner à ses enfants :

Faith (prononcer Fesse, comme Keith "Caisse" Ridchards, le guitariste des Rollings Stones, 128 ans, toujours fringant, malgré que ça ne soit plus lui qui joue en live depuis 1975)

Radegonde du nom de Sainte Radegonde, tellement beau comme prénom (imaginez la tournure masculine...)

Clitorine (c'est horrible, mais ça existe)

Lilou (d'accord, bébé, c'est mignon, mais imaginez à 40 ans, 120 kilos, la culturiste camionneuse avec la même voix que Rambo, l'appeler Lilou, ça le fait moyen)

Les noms de fruits : Cerise, Poire, Prune, Pomme, Compote, Olive (ils existent tous).

En vrac : Bertha (toujours précédé de "la grosse"), Germaine, Gertrude, Raymonde (immonde), Roberte, Marte.

Jean Kevin (et tous les noms composés en général)

Hegesippe, (Ya pas plus vieillot)

Fulbert, Gilbert, Robert, Nicktamert et tous les noms en "ert".

Des noms Teutons ou nordiques à la prononciation drôle : Knut, Uwe, Horst, Oulf, Olaf.


Et puis bien sur les noms de voiture : Mégane, Clio, Renaud, toujours très fun.

Si vous en connaissez d'autres, faites les moi parvenir, j'ai un pote hacker qu'à prévu de pirater le serveur de l'état civil, ça peut toujours être marrant "Et maintenant dans les prénoms les plus choisis par les français cette année, alors nous avons soit Jean Kevin soit Gilbert soit Olaf pour 50 % des garçons environ sinon Gertrude, Radegonde ou Poire trustent 75 % des noms de
filles".

samedi 2 février 2008

Sarkophobe

Bon, alors pour une sakophobie aigue je vais vous faire une prescription :

Docteur AL BATAR
23 BIS DTC street
Bagdouladad DC
Medecin Généraliste
Au barreau de Paris(85)
Oto-rhino-laryngo-proctologue


ORDONNANCE :

1) 1 dose quotidienne de "Chronique du Règne de Nicolas 1er" (Patrick Rambaud, un ancien prix Goncourt, excusez du peu, lire le résumé ici)

2) 10 boites de Ritaline à envoyer en colis recommandés pour le locataire de l'Elysée (ça soulage les hyperactifs)

3) 10 journaux peoples quelconques, à appliquer après excretion pour nettoyer, renouveller chaque jour.

4) Eviter toute exposition à la télévision entre 11 et 14h puis 18 et 21 h

5) Bruler des disques de Carla Bruni (matin et soir le dimanche)


Ca sert peut être pas à grand chose, mais ça soulage
Tschuss

vendredi 1 février 2008

Guebla

Allez, puisque c'est vous, une petite compilation de bonnes blagues à apprendre pour les ressortir dans les situations les plus deseprérées (ouais, je sais, c'est pas un gros niveau d'analyse géostratégique référencée dans le contexte actualisé socio-culturo-professionnel, mais bon, on fait avec...chuis un peu naze, là) :


Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.


- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...


Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

(C'est pas du très haut niveau, mais au moins, c'est fait, on pourra pas tomber plus bas (sisi vous inquetez pas, ça serait me mesestimer))
(J'ajoute que toutes les blagues sont extraites de ce site là, pas mal du tout)