jeudi 19 juillet 2007

Vacances !

Moi, Sultan AL BATAR, je me barre demain, en vacance loing, dans un lieu tenu secret, le Vizir devrait normalement s'occuper du blog pendant mon absence, mais ça dépendra de son inspiration, pis bon, lui aussi il est en vacance, donc bon, il fait ce qu'il veut. Donc, avant de partir, keskejpouraisposter? Ah si je sais

Venues du Nord, une nouvelle catégorie de voit…heu…véhicule fait son apparition : LA LADA. Son moteur est entièrement construit en fonte boulonnée en mercure, solide avec les -40 de moyenne au goulag, si bien qu’elle impressionne les européens par sa capacité à rouler malgré la perte de pièces importantes, et la vitesse qu’elle possède en descente. Ses lignes épurés évoquent à la fois une centrale au charbon et un landau, et possède sa fameuse carrosserie en uranium appauvri traité antirouille. Dotée de tous les avantages en matière de sécurité russes (kalachnikov montée à l’avant, caches homologués pour drogues, armes, uranium ou bijoux, injecteur de vodka conducteur et passager (!) airbags et ceintures de sécurité en option) disponible dans toutes les quincailleries et vide greniers du réseau participant. Disponible en plusieurs modèles. Consommation : 50l de Kérosène au 100 environ (cycle mixte), rejets CO2 : 1kg/1 km (cycle mixte).

1 : Coupé sport

2 : Coupé tunning (remarquez bien le pot d'échappement, très écologique)

3 : Lada 4x4 aussi appelée "le TANKOVSKY", idéal pour aller sur les pistes l'hiver

4 : LE MUST : LA LADA LIMOUSINE, idéale pour la mafia (vitre centrale en option)

Lada : la digne héritière de la roue carrée.

mercredi 18 juillet 2007

Les zoulis petits navions

Vu la concurrence de plus en plus forte entre les deux principaux constructeurs d'avions de transport civil, Airbus et Boeing, notamment sur le terrain des longs courriers à capacité moyenne (A350 contre B787), Microsoft annonce la sortie prochaine d'un jeu retraçant la concurrence, entre ces 2 avions :



(c'est moi qui l'ai fait avec mes petites mains)


Niarf

mardi 17 juillet 2007

In Money, we trust

Voila le billet de 1 Grava du Hiepouristan :








(vive Tochop (R) )

lundi 16 juillet 2007

Uwe Boll

Connaissez vous ce célèbre réalisateur de films allemand ? Non ? C'est dommage....
Afin d'éclairer votre lanterne, je vais vous raconter la vie (jvous promet que tout est véridique) de cet "artiste".
Le petit Uwe, natif de la charmante bourgade de Wermelskirchen (quel nom poétique), possède un nom assez ridicule. Dans la cour de récréation, ses petits camarades de classe se moquaient de lui en raison de ce prénom disgracieux et de sa petite taille. Il reçoit souvent des coups et se retrouve fréquemment pendu par le slip en haut du panneau de basket. Il en conçut quelque humeur et fomenta secrètement un TERRIBLE complot afin de se venger de ses tortionnaires. A la fin de sa scolarité peu réussie, il devient boxeur, et expulse sa hargne envers le genre humain en frappant de ses gants les gencives de ses adversaire. Mais un jour, hélas, vint l'heure de la retraite, et ce cher Mr Boll, déboussolé et au chômage, est privé de son exutoire. Alors, il eut l'idée, la terrible idée de faire du cinéma. Profitant de la législation Allemande plus que laxiste pour ce qui est de donner des subventions aux cinéastes sans vérifier la qualité de leurs productions, il décida de réaliser les PIRES BOUSES DE L'HISTOIRE DU CINÉMA, afin de continuer à exprimer sa rage envers l'humanité. Il a ainsi réalisé les magnifiques "films" House of the dead, Alone in the dark, In the Name of the king : A Dungeon siege Tale (c'te titre), Postal...Principalement des adaptations de jeux vidéos, or sachant la qualité plus que moyenne des autres adaptations (Resident Evil, Tomb Raider, Doom...), il réussi l'exploit de faire des films encore plus pourraves, à tel point qu'on en vient à regretter ces bouses(!), et à considérer que, finalement, Taxi, c'est pas tant de la merde que ça (!).
Le monsieur est aussi très subtil dans ses propos, je cite : "Postal est meilleur que tous les films présentés au Festival de Cannes cette année. Mais quelle que soit la bouse qu’ils aient tournée, ce sont toujours les mêmes réalisateurs qui sont invités" (Libération) , ou alors "Un poing dans la gueule, c'est le meilleur moyen d'aimer mes films !". Donc en plus, le pire, c'est qu'il se rend même pas compte des conneries qu'il fait...il est bien ce monsieur hein ?
Il a aussi défié tous ses détracteurs dans un combat de boxe, sans préciser, bien sûr, qu'il en était un ancien. Le pire c'est qu'il a gagné et que ça le conforte.
Enfin, je signale que le bonhomme fait l'objet d'une pétition sur le ouèbe, si vous avez le temps, signez la ici, il y a déjà eu 16500 signatures.

En guise de dessert :

Qu'est ce qu'un blagueur explosif ?


Un Déconneur TNT (merdique hein? foutez vous de ma gueule j'm'en balance)

dimanche 15 juillet 2007

Tourista!

En ces périodes de Vacances, il existe quelques problèmes pour un Sultan se rendant à l'étranger






(je sais c'est facile)

P.S. : Excusez moi si le trait n'est pas encore affiné, je n'ai pas encore le coup de main, et puis j'ai fait ça à la va vite, avant que l'orage ne fasse péter les plombs.

Historia (bis)

Bon, alors, il est temps d'aborder la suite de la grande saga historique que je vous contais précédemment. Donc, où en étais-je ? Ah oui, en 1963. Ainsi, à la suite du règne de Sakhaflem III, s'instaura un climat de terreur, en effet, le seul et unique héritier légitime au trône était le caniche nain à frisottis noirs et blancs de Sakhaflem III, qu'il surnommais affectueusement "pompon". Avant sa mort brutale, Sakhaflem III avait évincé tout les autres prétendants au trône et son testament désignait en la qualité d'héritier suprême ce canidé ridicule. Deux camps se formèrent : les Pomponeïens, qui cherchaient à mettre le chien au pouvoir et les glandaliens (du nom de leur bastion : la ville glandagdal) qui souhaitaient rétablir un roi humain au pouvoir (créant de nombreuses tensions au sein de ce groupe, les uns voulant mettre l'un ou l'autre au pouvoir, les autres se déclarant roi dans l'hilarité générale). On pourrait considérer cette période comme "le grand bordel III" mais les spécialistes considèrent, notamment sachant que le roi n'est seulement qu'indirectement responsable des problèmes, que cette période est plutôt le "Grand Bordel Général" (GBG). Cette guerre civile dura 10 ans, pendant lesquels la populace vivait dans la peur des attentats anti-chiens ou anti-humains, qui émaillaient les villes du pays. De ces années, la pire est sans doute l'année 1968, pendant laquelle les jeunes, jusque là peu concernés par l'affaire, prirent les armes pour un camp ou un autre, usant au maximum de la violence, pour rechercher la richesse le plus souvent, selon le célèbre slogan : Pièces and Livres (Turques) dont le logo est :


Symbolisant la richesse, il a depuis été repris par une célèbre marque de voitures de luxe

A la fin de cet épisode de guerre civile, en 1974, à la mort du caniche, les belligérants décidèrent d'un commun accord de nommer un roi humain. Une lutte meurtrière s'engagea, et déboucha sur la victoire du plus bourrin des prétendants, nommé dans la vie civile Brutalastor Bin Bourh'in, qui acquerra ainsi le nom de Sakhaflem IV. Son règne est comparable à celui de son prédécesseur, fait de violences gratuites, de débauche et d'interminables siestes pour reposer l'unique neurone de cet homme. Il mourut en 1989, sans héritier. C'est alors qu'un opportuniste ferrailleur (activité principale de la banlieue nord de Bagdouladad, à 200 m du palais) qui se trouvait par hasard dans le palais au moment du décès du tyran décida de prendre le pouvoir. C'était MOI le Sultan AL BATAR, Ali de mon prénom issu de la grande dynastie des Al Bataris, ferrailleurs de père en fils since 1923. J'avais creusé une mine de gravillons dans ma décharge, en employant des esclaves ouvriers pakistanais tombés aux mains du régime, et qui étaient employable avec crédit d'impôts, afin de désengorger les prisons. Cette activité se trouvant être plus lucrative que la récupération de métaux, et la présence d'un abondant filon gravionnifère m'avait permis de tisser des relations au palais. Un jour, profitant de mon tunnel, je décidai de creuser un tunnel vers la banque proche du palais, afin de siphonner le coffre et de prélever les fonds, afin de me tirer de ce pays pourri. Mais, les pakistanais n'avaient, semble-t-il pas bien compris mes instructions, et au dernier coup de pioche, qui devait normalement me mener à l'intérieur même de la Banque, un personnage tomba dans le tunnel, tuant 3 pakistanais et mourut sur le coup. Il s'est révélé que cette personne était Sakaflem IV. Après avoir habilement maquillé le meurtre en accident de petits chevaux (ça arrive...), j'ai fait jouer mes relations, ce qui m'a permis d'occuper la fonction de Sultan Suprême du Hiepouristan, que j'occupe jusqu'à aujourd'hui.

Voila donc résumée la grande épopée historique du Hiepouristan un pays beau, riche et merdique.

samedi 14 juillet 2007

Ça me fait une belle jambe

Bon alors saviez vous que les lamproies sont des vertébrés primitifs sans mâchoire, dont la silhouette rappelle celle de l'anguille, qui passent cinq ans enlisés dans la vase avant de gagner la mer accrochés à des poissons au moyen d'une ventouse. La lamproie perce la peau de sa victime par raclage, puis en suce le sang. Bon hoquet, vous vous en bâtez le flanc avec un égouttoir a salade, mais ça me permet d'inaugurer la nouvelle image de ce tag.


(Moche mais draule)

vendredi 13 juillet 2007

Propagande


Bon, alors vu le franc succès rencontré par ce blog auprès des masses plébéiennes, j'ordonne que tout les visiteurs de ce blog (si il en existe sur cette terre) aient la bonté de nous faire un peu de pub, pasque là, sinon...hé bin euh...on va partir en dépression nerveuse. Ah pis tant qu'à faire ma bonne dame (ou mon bon monsieur) si vous pouviez laisser un ou deux coms ça nous permettrais de nourrir des articles en bas âge qu'on possède, hein. (Snirflg, le Sultan obligé de faire la manche)
Fin bon, c'est pas l'inertie des masses d'homo-ordinatus qui nous arrêtera, pour ce qui est de dire des conneries, on est increvables, pis quand on a le cafard, on joue à Pac Man avec le Plugin Google que le vizir a trouvé (vous avez remarqué hein, n'est-ce pas fantastique).

Ceci était un message du service de Marketing et relations clientèle du Hiepouristan.

mercredi 11 juillet 2007

Dsl mais j'ai une erreur 404 avec imageshack, obligé de poster là

Vla dl'a photo de figurine peintes par mon frère.




truc de oumph hein ?

Sécu Q ce badge


Histoire d'encourager la fraude (comme ça ça lui fera les pieds), je poste ici le badge secu d'El Sehlir, lui dites pas hein.









(Mettez le zoom, ya d'la connerie au M²)


Comme en terre, ma voix d'outre tombe réclame des commentaires


Blague monsieur et madame (oué je sais c'est nul mais, ya des fois l'inspiration, tout ça):

Monsieur et Madame Pourprotegersoncanapé on un fils, comment-t-il s'appelle-t-il ?

A vos, coms (je sais c'est con, mais si ça peut faire écrire des coms au 1,5 visiteurs par jour de ce blog, c'est bon à prendre)

Image débile 1.1




De la bonne Bédé : allez me lire ça tout de suite, c'est du bon (si c'est déjà fait, recommencez) :







lundi 9 juillet 2007

Egaré au Mamouth est (je sais ça a rien a voir)

Étudiants en Médecine, futurs médecins, de nouvelles options prometteuses s'offrent à vous :

-La dermovulcanologie


(ce bouton va-t-il connaître un épisode explosif ou éffusif?)

-La tectonique dentaire




(si vous pensiez plus faire de géologie en médecine, c'est râpé)

Et aussi :
-La paléo-gériatrie à grande échelle
-la spéléo-gynécologie sur corps gras
-la dendrochronologie artérielle (datation de l'âge d'une veine grâce aux cernes de cholestérol)

Ça donne envie...

vendredi 6 juillet 2007

Historia, Gloria !


Aujourd'hui, les enfants, je vais vous parler de l'histoire du hiepouristan.
Ce glorieux pays possède une histoire foisonnante et riche, qui fait de ce pays une des dernières, première destinations touristiques mondiales (289eme au classement mondial, mais ce chiffre faussé est issu de sombres complots sino-occidentalo-bolchevico-sionistes ourdis par des puissances occultes dans le but de discréditer la puissance de notre pays).
La première pierre au grand édifice de l'histoire de notre pays est celle de la célèbre civilisation du grand k, que l'on peut observer ici, qui installèrent leurs premiers campements sur le territoire du Hiepouristan, vers 2540 av. JC, mais disparurent très vite. La phase suivante de l'histoire du hiepouristan n'est pas pour le moment éclairée, aucun vestiges n'ayant été retrouvés dans la période postérieure (il est aussi possible que le climat un brin difficile du hiepouristan ait découragés les colons).
Les plus anciens vestiges de civilisation, postérieurs à ceux du grand K, remontent à 1915, semble-t-il, date à laquelle un peuple (très) opprimé décida de s'établir dans nos magnifiques contrées, semble-t-il contraint et forcé. Il semble même, selon les perfides occidentaux cherchant à nous nuire, que le Hiepouristan ait servi de terre d'exil forcée aux puissances alliées, l'Australie refusant d'accueillir des prisonniers, mais ceci n'est pas vérifié.
Les Hiepouristanais décidèrent d'adopter un régime totalitaire oppresseur, à la plus grande majorité, prouvant ainsi que le peuple du Hiepouristan est apte à prendre des décisions sages, à contre courant des autres pays qui cédaient aux "démocraties", octroyant des pouvoirs bien trop étendus à des sénateurs bedonnants, les empêchant de poursuivre le but suprême de tout régime politique : l'asservissement des masses et le pouvoir sans limite dans les mains d'une seule personne.
Le premier roi du Hiepouristan fut Sakhaflem 1er (1883-1925, régnant de 1915 à 1925, il atteint l'âge canonique de 42 ans), un monarque magnanime mais peu actif (autonomie : 25 min, fonctionne avec 78 piles LR3, 14 litres d'eau et 12 hots dogs par jours, (non fournis))

le roi sakhaflem 1er (belle moustache) vers 1919
Ainsi, ce monarque marqua son temps par la construction de divers édifices aussi connus que :
-la mosquée jaune
-une première ébauche du palais
-la Grande route entre Bagdouladad et Becham'hel (env. : 3,5 km)
-le monoprisunic de la place du grand K.
Malheureusement, il oublia de créer un texte de loi, ainsi, son règne reste marqué dans l'histoire comme celui, selon les spécialistes, du "grand BORDEL".
Son fils reprit le trône à 8 ans en temps que Sakhaflem II, ou Sakhflem Junior (1917-1948, roi de 1925 à 1948). Les médecins avaient pourtant décelés que ce bambin possédait une légère débilité. Un grand nombre de lois furent prononcées durant son règne, mais la plupart d'entre elles sont difficilement compréhensibles et nécessitent l’interprétation d'experts, car ce monarque parlait par énigmes. Par exemple : l'art 1.1 de la loi du 25/06/1940, sur le code agricole, qui indique en substance : "bladlaf knuit! galabablou, eflembeu globlub buouarkablof. Aladom gfoudu, blebleblebou", pouvant être interprété de différente manières : -Tous les hommes sont libres et égaux en droits et en devoirs
-L'épandage massif de Roundup sur des travailleurs immigrés ou des jeunes travaillants dans un champ appartenant à l'ayant droit est totalement autorisé et encouragé par un prêt à taux zéro sur l'achat de cette substance et du kérosène
-J'ai faim !
-Et toi aussi mon fils !
-Je pense donc je suis
Ces problèmes de vocabulaires entrainaient de grandes lacunes dans ces lois, faisant de son règne, selon les spécialistes : "le grand bordel II"
Sakhaflem II dans une de ses phases de grande sagesse

Ainsi, le régime perdura jusqu'en 1948.
Suite à ce règne pour le moins désastreux, une période de changements et de modernité s’instaura grâce à l’arrivée du fils de Sakhaflem II, qui prit le pouvoir à l’âge de 15 ans, et conduit le pays avec beaucoup plus de clairvoyance que son aïeul. En effet, celui-ci ne souffrait heureusement pas de la même maladie neurologique que son père, rendant ses indications tout à fait claire. Sakhaflem III usait de son pouvoir avec autorité et parcimonie, se réservant la traditionnelle sieste dite du « 2/8 », et profitait du temps restant pour s’occuper des affaires courrantes et avoir les passe-temps qui seyaient à son rang, dont le célèbre, et désormais adopté comme jeu national, lapido® (jeu ressemblant à la pétanque, ou le cochonnet est représenté par une poupée, (ou un véritable enfant au niveau professionnel) que les joueurs doivent recouvrir de roches, les lancers sont illimités et les joueurs doivent recouvrir le mannequin le plus vite possible). Il était aussi connu pour mener des joyeuses ruées en Hummer, dans les rues de Bagdouladad, en tirant avec légèreté et à balles réelles sur tout ce qui bougeait. Malheureusement, il connu une fin tragique, assassinné lachement par un opposant au régime, qui avait maquillé maladroitement le meurtre en accident, en lançant un grille-pain branché dans le bain du tyran suprême. Son règne prit donc fin en 1963, curieusement le même jour que le président Kennedy, qui écarta ainsi l'opinion internationnale de l'affaire Hiepouristanaise, couvrant la retraite des assassins. Ainsi, je suis en mesure de l'affirmer ici, l'assassinat du pdt Kennedy avait pour seul but de faire diversion du meurtre de Sakaflem III, et a été perpétré par les opposants à notre régime.
J'indique aussi, pour clore ce chapitre que la guerre froide n'a que très peu, ou pas du tout influée sur le Hiepouristan qui semblait épargné par les appétits des deux grands, sans doute en raison de la pugnacité de son peuple (ou peut-etre de l'absence de pétrole ou d'autres ressources naturelles, et cela malgré la présence d'abondants gisements gravionnifères). Il semble cependant que le président Kennedy ait contacté le chef de notre gouvernement. Les archives ayant été recemment déclassifiées, je puis vous donner, en exclusivité mondiale la teuneur de leur propos :
25/06/1962, 15h48 A.M. , une sonnerie retentit dans le bureau de Sakhaflem III, pourtant très occupé par sa très profonde réflexion sur lui même, et son occupation favorite : l'immitation de ronflements. Il fut cependant tiré de sa quiétude par ladite sonnerie. Décrochant, il entendit une voix qui lui tint à peu près ce langage :
la voix : Hello sir, I'm the président of United States Kennedy. Nice to see you Mr. Kroutchev.
Sakhaflem : Beuh....quoit?.....Comprend rien askidi l'autre!
Kennedy : Can you please speak English, I know that you speak our language very well...And I've never been able to learn one word of a foreign language.
Sakhaflem : T'ain, le salaud, im'a réveillé, et en plus il m'parle Angliche, Sucker, Son of a Bitch, Fuck you Bastard!!
Kennedy : What the ****???......Mr Kroutchev, If you want the war, you will have it ! Bye.
Fin de la transmission

....
.Voila ainsi relatée une partie de notre glorieuse histoire, à la prochaine pour la suite

mardi 3 juillet 2007

La géographie du Hiepouristan pour les nuls

Le grand pays du Hiepouristan est un sultanat situé dans la zone qualifiée par les occidentaux de "moyen orient", (le paradoxe débile du jour) mais si on se place à l'est de cette contrée, à l'ouest de l'occident, ce pays représente l'occident alors qu'il est à l'ouest de celui-ci, de plus le Hiepouristan étant situé dans l'hémisphère nord mais au sud des pays occidentaux, à l'ouest, on déduit que c'est un gros bordel, j'ai mal à la tête.
Le climat est le plus souvent continental aride semi-désertique, et donc propice à la culture du caillou, qui est à la base de l'alimentation locale. Un fleuve, ruisseau, le Thraz-Del-Pnêu, qui coule depuis les montagnes du nord et n'atteint pas la mer, s'évaporant en plein désert. La capitale actuelle du Hiepouristan est Bagdouladad (le nom change souvent pour échapper à l'OMC), sise au bord de la mer verte (du moins il y a 50 ans), qui malheureusement subit le même phénomène que la mer d'Aral.
La ressource principale de ce pays est : le gravillon (1er exportateur mondial, cependant concurrencé de plus en plus par les pays émergeant et leurs cultures OGM) qui permet de soutenir une puissante économie
Le PIB du Hiépouristan est équivalent à celui de Vesoul.
Population :
1 000 000 (hiver)
600 000 (été)
(écart du aux fuites départs fortuits vers l'ouest/nord/sud/est, compensées par les nouvelles naissances, dite saison du pal (je rappelle que toute personne tentant de quitter le pays sans l'aval du gouvernement est passible d'empalement sur-le-champ et en place publique))
Le taux d'alphabétisation est très élevé dans la région : 4,1416%
La monnaie est le Grava, 1 grava = 100 Khlous, et actuellement : 1 grava = 0,000006 dollars.

Bon, ben voila, moi jvais me coucher, sinon, je vous montre vite fait l'emplacement du Hiepouristan sur une carte du monde :



J'ai honte... mais au moins comme ça, je donne un prétexte à Famille de France pour m'attaquer en justice, ça nous fera de la pub.
A+

Viva Hiepouristan !

Voila le drapeau de nostre glorieux pays :





God save the Sultan.

lundi 2 juillet 2007

brutalis metalus simplex

Ouééé, alors, là, je vais inaugurer la rubrique "musique poétique" de ce blog, car les boulets qui écrivent les conneries dont ce blog est rempli sont des fanas de cette musique que d'aucun considèrent comme "brutale", "violente", "satanique" et autres qualificatifs péjoratifs. Il est cependant évident que nous ne sommes point non plus des gros brutaux décérébrés qui n'aiment que ça ; on écoute de tout, même du classique, du rap, ou d'autres genres musicaux qui sont parfois déconsidérés par une certaine partie de la population.
Cependant, le métal est le genre musical qui, pour le moment, nous fait le plus triper.
C'est donc mus par notre goût prononcé envers cette musique que nous sommes allés, mon Vizir (et sa copine) et moua au HELLFEST, manifestation, que dis-je, orgie de métal, déferlante de décibels (boules quies recommandées), gros pogos, slam, circle pitt (voir lexique, pour les newbies), tout y est passé. Nous avons donc assisté à de nombreux concerts de groupes excellents, durant les trois jours du festival qui s'est déroulé à Clisson (44). Heureusement, nous étions incognito et n'avons pas été reconnus par la plèbe hurlante.
Voici la liste des concerts auxquels nous avons pu assister, dans l'ordre chronologique :
-Chimaira
-Hatebreed (en partie)
-Machine Head (trroooppp bbiieeennnn)
-Slayer (bof !)
-Cannibal Corpse (en très petite partie, pasque bon faut pas pousser non plus, ça, c'est trop bourrin pour moy)
-The Arrs (la fin seulement)
-Korpiklaani (des finlandais excellents faisant du métal folklorique(genre la chanson "beer-beer"))
-Epica
-Pain of salvation (metal progressif, très belle voix)
-un peu de Napalm death (qui ne plaisait pas à mes congénères)
-Children of Bodom (le nom parle de lui même)
-Immortal
_Thérion (en partie)
-Type O negative (le mec qui avais fait les balances est un gros boulet, le chanteur/bassiste à passé la moitié du temps à demander des réglages au mec de la régie)
-Furia (bravo au chanteur, chauffer une salle pendant une panne de courant de 10 min, trop fort (genre une troupe de métalleux gueulant "au clair de la lune" comme des porcs))
-Kreator (vite fait, le chanteur me faisait trop penser à Gerard Jugnot quand il gueule (cf le "grand" "cinéma" de "papy fait de la résistance"))
-Within temptation
-MEGADETH : the best, le concert de la mort
-Dream Theater

Au cours du magnifique concert de Megadeth ou j'étais sis en plein milieux du pogo, j'ai même eu l'outrecuidance de faire un slam, où la foule m'a même porté jusque devant les grilles, à 2m de la scène, où j'ai été conduit manu-militari par les vigiles vers le coté de la masse populaire en transe musicale.
La fête a été cependant ternie par le temps horrible, transformant le sol en mare visqueuse où les chaussures restent ventousées. Beurk.
Mais l'ambiance était cependant, et contrairement à la légende urbaine selon laquelle les métalleux sont tous des brutaux décérébrés, amicale, détendue, l'ensemble de la foule restant polie, courtoise et sympathique, genre les pogos n'étaient pas, contrairement à ce qu'ils en avaient l'air des usines à piétinements de braves gens, car si le moindre des participants trébuchaient ou tombaient, le reste des bourrins s'arrêtaient et s'efforçaient de le ramasser.

D'ailleurs, en conclusion, je propose un calembour bon (hahaha), car les jeux de mots laids font les jambettes (huhuhu)(à prononcer) :

Qu'est ce qu'un pogo qui doute dans un concert de metal, morbleu ?

Réponse : Une fosse sceptique

J'la sort bonne, j'ai des facultés (hihihi)
Je précise que le jeu de mot n'est pas de moy mais du vizir (pour la fosse, hein)

Vouala

Lexique :

Pogo : (du latin pogotus : déboucher l'évier) marrée humaine très serrée dans un concert de métal ou les participants, afin de se ménager de la place se poussent mutuellement, avec les épaules le plus souvent.

Slam : (du grec slamkata : écouter du Gilbert montagné) lorsque quelqu'un est porté par la foule dans un concert (pas forcement du métal)

Circle pit : (de l'anglais : puit de cercle) marrée humaine où des participants forment une ronde folklorique. Sauf que les mecs qui tournent, ils ne tiennent pas la main de leur voisin, ils courent le plus vite possible. Vient d'une tradition ancestrale où un groupe de shamans manchots patagons, ne pouvant donc pas se tenir la main, tournaient autour d'un feu de pneus et de disques de Francis Lalanne, afin d'invoquer le terrible démon kladlaf KlogKlop.

Introduction 1.0

Ceci est un blog créé de toutes pièces par deux crétins, potes afin de publier des conneries, des messages à caractères informatifs, sur des sujets de société divers et variés. Tout d'abord, il nous apparait comme important d'émettre une nota :

NOTA :

L'ensemble des messages contenus dans ce blog a un seul but humoristique (fin du moins, on fait ce qu'on peut), et ne peuvent revêtir en aucun cas (du moins intentionnellement) un caractère diffamatissant ou grossier pour les (pauvres) personnes qui en sont la cible. Point, comme ça, ça c'est fait.

Mais d'abord, revenons au DEBUT, au COMMENCEMENT, bref à la RACINE DU MAL.
En fait, pendant une partie en reseau d'Age of Empires II (TM) (ouais bon on a tous nos faiblesses), où le choix des civilisation était aléatoire, il m'avait echu la civilisation des Sarrasins, qui sont certes une civilisation interressante mais basée sur le rush et la non construction de defenses, ALORS QUE MOUA, j'adore faire des défenses (le vizir, il le sait bien, niark) donc je me suis fait pourrir grave mais je m'égare. Et cependant, mon adversaire usait à mon égard avec force hargne et felonie d'un qualifiquatif injurieux et ordurier à haute valeur diffamatoire, je cite : "AH LE BATARD".
Ce qualificatif insinua dans mon esprit dérangé l'idée TERRIBLE d'un personnage du nom de sultan AL BATAR, me représentant moua même, transposé à la tête d'un pays arabe, et dont les actes delictueux à l'encontre de ses adversaire entraine le plus souvent la prononciation de la proposition ordurière "AH, LE BATAR". Mon Grand Vizir et moi même avons par la suite étoffé l'histoire, la mythologie, la géographie et tout les trucs rigolos de ce grand pays qui s'appèle le Hiepouristan! J'indique cependant, que nous ne ciblons point du tout dans nos conneries un quelconque pays, peuple, à part nous, car nous préférons l'autocritique, ou certaines personnes au passage (le pape, gilbert montagné, jean-phillipe smet, nicolito sarkosovsky pavlovitch 1er...etc...).
Sinon, nous commenterons l'actualité avec un esprit critique toujours plus affuté, et dans une optique tout à fait objective, un peu à la manière de notre cher Asp Explorer (nooon? vous connessez pas??? allez-moi tout de suite ici!!(allez, hop!!)), que nous avons plagié sans vergogne et que nous saluons au passage.

Le sultan AL BATAR et son fidèle correcteur d'orthographe, le Vizir EL SEHLIR

P.S. : Je deteste les introductions ronflantes, vous inquietez pas le reste sera plus draule.