vendredi 31 août 2007

C'est par la dent, que néni, Ctalope !

Un peu d'histoire (plus ou moins vraie) en rimes et vers pourris :

Il était une fois dans un petit village pendant le moyen-age, près de Foix
Un homme appelé Virless de ses mains très adroit
Un marionnetiste si agile de ses dix doigts
Qu'il réussissait sans peine à rendre ses personnages si dignes de foi
Qu'on aurait dit des êtres pensants,
Réfléchissants au pourquoi de leurs pas.

Mais ce pauvre homme était bien mal né
La Nature dans sa bontée l'avait oublié
Elle l'avait pourvu d'une trogne si amère
Qu'elle avait rendue folle sa prauvre mère (rime pourrie inside)
Qui dans un accès de désespoir, d'ivresse et de furie
L'avait frappé au dents détrusant tout l'émail, et jamais ne s'en remit.

Seulement, la fée bleue, qui croisait son chemin,
Décida d'aider, d'accorder le bonheur enfin,
Mais cette fée était bien fatiguée,
Elle sortait en effet juste, d'un troquet
Et ajoutant à la malchance de notre pauvre héros
Le gratifia d'une unique dent bleue, autour de ses chicots.

L'enfant grandit, devint homme, ses dents poussèrent
Mais la belle dent bleue résistait, le rendant fier
On l'appelait ainsi "dent bleue" du non de cette dernière
Qui ajouta à son talent un aura de mystère

Le don de cet homme était un prodige
Sa réputation était telle que ses poupées dociles
Assuraient à son nom, un certain presitige
Il parvenait même à les rendres si graciles,
Que le peuple dans son émoi, ne voyait pas les fils
Et hurlait "Virless, Virless, Sans fils Sans fils!!"

De cet homme il ne reste que cette balade
C'estui bien le meilleur tribut que le peuple lui régla
Et qui assure à travers les temps malades
La pérénnitée de son souvenir, ceux de ses pas.




Virless "Dent bleue" peint par Gilberdegonde Herbert

C'est ainsi qu'est né ce mythe qui est encore bien présent dans notre vie quotodienne de Virless "dent bleue". En effet, les anglo-saxons l'ont repris pour dénommer leurs artéfacts électroniques capables de communiquer sans le moindre fil du nom de ce célèbre personnage comme on peut le voir ici ou encore .

Niark

jeudi 30 août 2007

Housse of the dead

La boutique du Sultan AL BATAR, conseillée par son Vizir EL Sehlir, vous propose un article de grand standing. Avant gardiste, et bénéficiant des dernières inovations technologiques : la housse pour portable KETROBHIEN (r) vous permettra de briller en société par son design original et ludique, sa finition de haute qualité, et sa conception écologique.



(photo non contractuelle, suggestion de présentation, existe aussi en rose ou en violet à pois jaunes)

(sa structure imperméable aux sang et aux sécrétions péniennes, permet aussi de l'utiliser comme condom)

mercredi 29 août 2007

Rentrée

Putain, horrible, c'est bientôt la rentrée, fuck. Pour se mettre dans le bain, le Professeur Al BATAR vous propose de vous entraîner sur différents sujets :

Philosophie : Vous avez devant vous des copies et du brouillon, veuillez remplir chaque copie et paginer en bas à droite. Le repère de l'épreuve est STFU113. ne gardez sur votre table que votre convocation, votre carte d'identité et votre trousse. Voila le sujet :

Comment votre concept lyrique à tendance Kafkaïenne coexiste-t-il avec la vision sublogique que vous vous faites de l'existence extrinsèque ?

Vous avez 4 heures.

Vous êtes pas inspirés, regardez donc plutôt le sujet de maths : Le premier exercice de mon livre :

Soit U un s-ev de E et A l'ensemble des endomorphismes f de E tels que : U appartient à Ker f.

1) Montrer que A est un espace vectoriel
2) En déterminer la dimension


Si quelqu'un comprend quelque chose, qu'il me fasse signe.

mardi 28 août 2007

Monde de merde

Hé il m'est venu un truc, là, hein. Dans Harry Potter (ouais je sais, ouais) vous n'avez jamais été frustré par le fait que ce boulet de Harry en est toujours réduit à lancer des sorts pourris qui font rigoler les méchants ? Nan pasque, bon, ce brave Harry, au départ, c'est un mec normal, qui à donc baigné dans son enfance dans les Action-man, mitrailleuses et autre. Pourquoi n'utilise donc pas l'arsenal que tout bon Rambo utiliserai ? Je sais, ça casserait la magie, le mythe l'ambiance nianiania. Mais franchement, ça serait super jouissif, avouez le, du genre :
Harry était face à Rogue, près à dégainer. Celui-ci, soudainement, brandit sa baguette et cria :
"Expelliarmus", mais rata Harry, qui eut le temps de dégainer son boomstick en criant :
"Zog zog" et de coller trois pruneaux dans la pastèque de Rogue, l'envoyant rejoindre ses ancêtres et bouffer les pissenlits par la racine.
Ou encore : Voldemort était face à Harry, et le jaugeai de toute sa hauteur. Il avait un petit sourire goguenard et riait et lui lançant des injures que le comité de censure présidentiel à interdit de retranscrire.
"Alors, Harry, tu es prêt à mourir, lui lança l'homme à la tête de serpent puis cria :
Avada Kedav...aaahhhhhh"

En effet, pendant qu'il lançait sa formule à la con, Harry avait sorti son lance roquette et tiré sur Voldemort une bonne petite roquette dans le bide à Voldemort, qui explosa au milieu des intestins, envoyant des boyaux et divers organes tapisser les murs.
"Crève motherfucker, jeta Harry au corps ébidé en flamme"


La classe non?

Nan pasque bon, faut bien l'avouer, les povres sorts, là, ils sont bien beaux mais je doute que ça vaille le coup face à une grêle de balles explosives, à un shotgun, ou carrément à un bombardement nucléaire appuyé. C'est sorts, c'est quasiment de l'acuponcture ou un attentat au cure-dents par rapport aux saloperies que l'homme a inventé et continue de vendre en générant des profits énormes à des caïds africains ou sud-américains. Bahlala, monde de merde, encore.

lundi 27 août 2007

La connerie du jour

Je n'ai pas trouvé de photo pour poser le décor désolé (mon firefox à buggé tellement c'était pourri)

Feu de l'amour style :

(insérez ici des violons) Résumé des épisodes précédents : Jean-Jacques est retourné à la verrière, hélas, Isabelle n'y était plus. Elle était retournée voir Paul, qui avait de graves problèmes finaciers à la SOMEGA. De son coté, Gilbert est toujours ignorant du sort qui l'attend, et n'ose pas avouer sa flamme à Raymonde. Jean-Guillaume le sait, mais ne veut rien dire à son avocat pour éviter le scandale. Mais Radégonde est bien décidée à agir...

Scène 1 : La scène se passe dans le salon de la vaste maison de Gilbert à la décoration rococo.

GILBERT : Et bien, assieds toi, qu'es ce que tu attend. Tu prendra bien un Scotch ?
RADEGONDE : Non, j'ai arrêté de boire depuis ma fausse couche, mais pourquoi me fait tu tant souffrir ?
GILBERT : (amusé) Je te fait souffrir. Ha, mais met toi donc à ma place...Tu aurais du savoir que je l'apprendrais un jour.
RADEGONDE : Je t'aimais, voila tout.
GILBERT : Et tu étais obligée de te charger au botox afin de te faire passer auprès de moi comme une pompom girl de 20 ans alors que tu en à 75.
RADEGONDE : Mais comprends moi, Gilbert, j'étais encore affectée par la mort de Steeve, et mon chirurgien venait de me refuser mon 34e lifting facial, j'avais besoin de toi.
GILBERT : Va t'en, retournes dans les bras de ce Paul et laisse moi !
Radegonde s'en va, emportant par inadvertance un vase ming précieux, par une erreur de pilotage de ses implants mammaires gros comme des pastèques. La scène se clos sur un gros plan de Gilbert, ulcéré et au regard bovin.

Scène 2 : La scène se passe dans le salon des Johnson, où Linda et Steven viennent de prendre congé d'invités.

LINDA : (laissant échapper un soupir d'aise) Enfin seuls (s'allongeant dans le sofa) Quels bout-en-trains ces Smiths ! Je me suis follement amusée !
STEVEN : C'est vrai...mais tout de même, débarquer à l'improviste avec tous les jeunes du quarier comme cela et improviser un concours de tee-shirt mouillés près de la piscine, je trouve cela un peu abusif !
LINDA : Allons, après tout, cela t'as permis d'augmenter ton cheptel de jeunes vierges que tu élèves à la cave !
STEVEN : Certes, mais quand ils ont organisé une partouze générale dans la chambre du petit, alors que celui-ci se cachait sous le lit, ils auraient pu faire attention !
LINDA : (énervée) Mais tu en a profité aussi, il me semble !
STEVEN : C'était par pure politesse envers nos invités, mais allons Linda, qu'as tu à défendre tant les Smiths, après tout tu es toujours en colère après John parce qu'après t'avoir épousé il t'as trompé avec ta grand mère !
LINDA : C'est du passé maintenant, et je me suis vengé sur son Père peu avant de te rencontrer.
STEVEN : Mais qu'as tu donc alors ?
LINDA : (troublée tandis que la caméra zoom sur elle) Et bien, j'hésite à t'avouer quelque chose...
STEVEN : Mais quoi Linda, va-y!
LINDA : Je suis amoureuse du batteur de Metallica
STEVEN : Ohhh

Et dire que des conneries comme ça ça passe encore et c'est même la série TV la plus exportée par les US. Y'a même des sites de tarés sur ça. Putain monde de merde.

dimanche 26 août 2007

Au pays de candy

Alors voila, aussi en plus d'être un blaireau, un gros golio, je suis aussi un gros névrosé par ce monde cruel, et je m'exprime en faisant des zouli krabouillages sous tochop. Vla le dernier (pour les connaisseurs, j'avais un truc proche sur mon agenda).


samedi 25 août 2007

La véritable histoire de Mars

Vous connaissez tous la célèbre barre chocolatée pleine de gras Mars (R). Et bien son histoire est singulière et mérite d'être racontée in extenso, dans toute sa véracité totale que c'est vrai.
Tout commence en 1969, peu après que Neil Amstrong ait posé le premier pas sur la Lune. Dans un bureau de la méconnue United Food inc., le PDG attend la proposition d'un packaging pour son nouveau produit phare : la barre chocolatée pleine de caramel et d'huile d'arachide. Voici la teneur de son propos : "Bon alors billy, qu'est ce que tu me propose pour nommer cette sucrerie ?
- Et bien patron, j'ai beaucoup réfléchi, et je pense que, vu l'engouement pour l'espace en ce moment, il serait judicieux d'appeler le produit avec un nom de planète, proposa-t-il, selon un plan marketing étudié, on remarque que 80% de la population Américaine est perméable au concept de "planètes", donc en plaçant des pubs aux endroits stratégiques, on pourrait se targuer d'un taux de pénétration de 90% et ...
-Arrête de déblatérer lavette, ici, c'est moi le patron, donc c'est moi qui décide si un truc marche ou pas, coupa le Pédégé. Va-y montres-les moi tes visuels.
-Bon alors j'ai pensé à ceci :


"bof, les gens vont penser que c'est toxique
-oui mais j'avais pensé, avec les missions Mercury que...
-tu pen
se mal, avorton"

"Tu n'y pense pas, demi-portion, les gens vont croire que c'est seulement pour les femmelettes, et puis ces couleurs...

"Déjà déposé par Walt Disney, désolé, empoté"

"Un nom trop ridicule"


"Alors là c'est le Pompon, ça fait U're ANUS, tu veux qu'on ait les Puritains sur le dos espèce de petit communiste !
-Bon, ben dans ce cas, je ne pense pas que vous aller apprécier celui là, il fait trop guerrier"
"Mais si bordel, Billy, celui là est parfait comme en plus nous allons bientôt y poser le pied, après la Lune (nd AL BATAR : en effet, cet homme était un grand visionnaire, hi hi hi). En plus, le côté guerrier aidera nos boys partis au Viet-Nam !"

C'est ainsi que naquit cette célèbre marque. Au prochain épisode, je vous montrerai comment Coca cola à donné ses couleurs au drapeau Communiste et comment Kinder Surprise à inventé Pâques.

vendredi 24 août 2007

Il est tombé dans le panneau !

Lors de on voyage, le Sultan à pu remarquer que le sympathique peuple français indiquait en tout lieu le plus court chemin pour se rendre au Hiepouristan par un logo issu du drapeau Hiepouristanais et par la mention (sans doute la traduction de "Hiepouristan" dans le dialecte local : DECHETTERIE.



(le sultan en a quand même profité pour compléter le panneau)

Voyage, voyage !

Bon, alors comme vous l'attendez tous, voici, le fabuleux récit du périple estival du sultan AL BATAR, directement écrit par son hagiographe, et aussi par ailleurs peintre à la cour, Jehelpud PAPHIET (qui adore travailler avec la MATIÈRE dans ses OEUVRES)

Avertissement au lecteur : je passe sous silence une bonne partie du voyage, d'abord parce que vous vous en tamponnez grave, et aussi parce que j'ai la flemme.

Épisode 1 : Le voyage aller
Les compagnies aériennes desservant le Hiepouristan sont peu nombreuses. Elles sont aussi peu sûres, avec en majorité des avions des années 40, et des pilotes cubains payés 10 bières (d'avance) par voyage. Ainsi, pour se rendre en Roumanie, ou en Hongrie, la seule destination la plus proche était Nantes, en France, ce qui fait un léger détour. Néanmoins, bonne pâte, le chef suprême du gouvernement sût se montrer patient envers ce léger contretemps, trop heureux de quitter le cercueil volant qui l'avait emmené.
Ainsi débuta son long séjour d'un mois à travers l'Europe.
Directement à l'arrivée à l'aéroport de Nantes, il prit une voiture blindée (une 4l turbo pour être précis) qui le conduisit tout d'abord à Chaumont pour une première étape à l'hôtel. Le lendemain, frais et dispos vers 15h30 du matin, il reprit la route jusqu'à Strasbourg pour une seconde étape, gastronomique cette fois. Les jours suivants il connu un voyage sans histoire à travers l'Allemagne, l'Autriche, et enfin, la Hongrie où il s'arrêta à Budapest afin de visiter la ville, sous une chaleur écrasante (27°C à minuit). Il en à profité pour se baigner dans les célèbres Bains Radioactifs, connus pour soigner les rhumatismes, les troubles intestinaux et les cancers métastasés.
.
(franchement, ça fait trop penser à une piscine de centrale nucléaire : évitez de boire l'eau, et n'oubliez pas vos pastilles d'iode)

Épisode 2 : la Roumanie
Par la suite, et après une décontamination en bonne et due forme, il reprit la route vers la fraîcheur des sommets de la roumanie. Ainsi, il arriva dans le pays d'un ancien collègue, ce brave cordonnier Ceausescu. Connaissez vous ce gentil homme politique ? Arrivé au pouvoir grâce à ces chers ruscofs vers 1965, il est resté comme un des "président socialiste démocratique" les plus sympathiques du pays grâce notamment à l'absence totale de culte de la personnalité envers lui (il aimait à ce qu'on l'appelle le "génie des carpates", ou le "Danube de la pensée"), à sa grandeur d'âme envers son peuple (il a notamment décidé la systémisation : uniformiser le territoire pour qu'il n'y ait plus ni villes ni campagnes (lol), et encore moins de maisons individuelles), sa générosité envers les opposants politiques (un bon millier de camps de concentration et de prisons partout sur le territoire roumain) et son pragmatisme (il à détruit une grosse partie des quartiers historiques de Bucarest et à ruiné son pays en construisant un palais de 350 000 m² (il fait combien votre T2 déjà ?) plus grand bâtiment d'Europe, 1100 pièces, et qui ne sert à rien).


(t'as intérêt à suivre le guide, sinon, t'es foutu)

(petit exercice d'amusement avec google : regardez ce qu'on obtient lorsque l'on demande : Ceaucescu culte de la personnalité dans google image, 3e tof)

Bon alors le Sultan n'est pas allé jusqu'à Bucarest, car cette ville était écrasée sous 50°C depuis 1 mois et à continuée à l'être tout au long du voyage (merci pétrole, des experts prévoient le désert pour un tiers du territoire, au sud est d'ici 15 ans). Il a d'abord visité les monts Apucènes (Carpates) puis des Citadelles Saxonnes (oué des Allemands qui étaient, avant d'être quasiment tous déportés et tués au goulag par les Russes, installés dans la Transylvanie since le 13e siècle). Oui vous avez bien entendu Transylvanie, et normalement, ça devrait vous évoquer quelques souvenirs d'effroi. En effet, c'est dans cette région qu'à sévi le célèbre compte DRACULA, vampire de son état (d'après le roman), célèbre pour les cris épouvantables et désarticulés qui s'échappaient parfois de sa tour Lépreuse de la sinistre ville de Sighisoara où elle dominait maléfiquement la vallée. Bon maintenant, c'est devenu un gros attrape couillon médiéval bourré de gros rougeaud, appareil photo en bandoulière et combo sandales/chaussette/short/bob.


Dracula : bouh qu'il était moche avec ses gros yeux globuleux, m'étonne pas qu'il ait fait peur

Bon alors alors après le Sultan est allé à la campagne dans la Bucovine puis les Maramures, mais c'est chiant j'ai la flemme de vous raconter, fin vous voyez quoi : fermes, charrettes à cheval, champs, collines...etc...On peut tout de même retenir la proximité de l'Ukraine, dont les radiations ont sans doute achevé le reste de neurones du Sultan, après les bains de Budapest.

Épisode 3 : le voyage de retour

Bon alors pour la suite, hein c'est simple, même chemin qu'à l'aller sauf deux ou trois détours touristiqueonsenfout, retour à Nantes puis à Bagdouladad (ça se voit que j'en ai marre de raconter ?)

Épilogue :

Total pour un mois de voyage :
-7500 bornes parcourues, dont 1500 sur les routes défoncées de la Roumanie
-23 sieverts de radiations reçus par le Sultan (maintenant, il brille la nuit)
-580 photos prises
-15 litres de Palinka, eau de vie locale, ingurgités
-16 jours de Dysenterie à cause de la bouffe (nan jdéconne, mes intestins, c'est du béton, malgré les trucs pas nets que j'ai pu bouffer)
-un beau bronzage grâce à la clémence du temps là bas (nananèreu)
-25 schnizel de porc ou de poulet bouffé (les restaux ne proposent presque que ça, mais la bouffe chez l'habitant est largement meilleure)


Vl'a le plan de vol

P.S. : Putain que j'en ai marre de parler de ce que j'ai fait à la troisième personne juste pour le cachet hagiographique, vous inquétez pas j'me prend pas pour César.

Bon, puis sinon, la connerie du jour : Monsieur et Madame Biensucer ont un fils comment-t-il s'appèle t-il (merci tonton Asp) ? Allez, au boulot, j'attend

jeudi 23 août 2007

VAAIISSSEEEAAAUUUU

Vous le savez sans doute déjà, je suis un grand malade, avec les conneries que je poste. Et bien en fait, c'est encore pire ! En effet, je passe mes jours sur tofochop à dessiner des trucs ineptes, comme des vaisseaux Intersidéraux de l'Espace Galactique des Etoiles, avec plein de systèmes compliqués. Vous inquétez pas je me soigne. Mais en tout cas, parce que je vous aime bien, je poste ici deux de mes créations, qui font des beaux fonds d'écran (1600x1200), dont un vaisseau que je viens d'achever. Bon, je précise, que j'ai tout fait de A à Z des croquis au fond en passant par la colorisation (frime, frime). Fin voila.




mercredi 22 août 2007

film de merde, episode one

Bon, alors, aujourd'hui, un post un peu pourri (et tardif), désolé, c'est parce que je suis allé voir le film Transformers (c'est bon rigolez pas)




.

Oué alors, bon, c'est de la daube universelle, de celle qu'il y a souvent dans les films d'hollywood, genre bon sentiments à deux balle, musique pompière de merde (les violons, putain, je les gerbe parles trous de nez), propagande de l'armée américaine à la mords moi le noeud (genre, à un moment, un brave soldat dit au brave héros qui est un gamin débile "tu es un soldat maintenant" avec aussi de belles images de l'armée dans toute sa splendeur entre les F22, A10, porte-avions et autre Action Man pour adultes), un manichéisme récurrent (comme d'hab', on est les gentils et eux, c'est des méchants), deux potiches à forte poitrine qui sont les SEULES femmes du film, de la pub pour des produit made in ricannie (HP, General Motors, Ebay), clichés en tout genre (les noirs vivent tous avec leur mère ou leur grand mère qui est forcément grosse et caractérielle, les latinos, même dans l'armée refusent de parler autre chose que l'espagnol, le héros, un adolescent, est forcément un boulet qui veut une bagnole avec des gentes en or, des meufs avec des seins gros comme le Texas, et qui se branle chez lui, avant de découvrir la jolie héroïne qui lui tombe fatalement dans les bras à la fin...etc...). Inutile de vous dire que le scénario tient sur un timbre et que la fin est ultra convenue : je vous spoile le film pas en vous disant qu'à la fin, c'est les gentils qui gagnent. En gros c'est de la daube noire.

Mais, me direz vous, pourquoi je suis allé le voir alors ? Ben, tout d'abord, pasque, comme me le dit si gentiment ma mousse à raser, je suis un gros blaireau, mais aussi et surtout parce que les effets spéciaux déchirent leur mère en soufflant dessus ! Sans déconner, le scénariste doit être seul, attarde mental et payé 100$ pour le film, mais les graphistes, animateurs et j'en passe, ils doivent être un sacré paquet pour avoir pondu des bastons aussi belles. Merde, les textures des robots sont plus réalistes que celle de ma chambre ! Enfin, bref, ça pète de partout, c'est nul à chier, je suis sorti lobotomisé, mais putain j'en ai pris plein les yeux. C'est un peu comme mater 300 (en moins esthétique quand même) c'est nul mais beau. Fin c'était de la merde quand même, n'allez pas le voir juste pour ça, soyez pas comme moi, un blaireau.

mardi 21 août 2007

Ya des jours comme ça...

Y'a des jours comme ça où tout va mal.
Prenez, moi, ce matin, j'me lève, je bouffe, je prend une douche et la schbim(R), je me prend la dure réalité en face, tout fout le camp, j'aurais du rester couché, j'aurais pas vu ça :





Insulté même par sa mousse à raser, je crois que je suis au fond du trou.

lundi 20 août 2007

Bon allez, un ptit post débile pour la route

Petite devinette :

-Je suis Jaune

-J'ai des Rayures

-Je suis adoré par une génération entière

-Je ne suis pas bon à manger

-Je peux rester dans une boite ronde

-J'ai un nom débile qui se finit par "chou" quand on le prononce

-Maintenant, j'ai sombré dans l'oubli

Qui suis-je ? (vous aurez pas la réponse avant de m'avoir foutu 10 coms)

J'attends...(hihihi) y'a une surprise

Bon allez, jvous la donne la réponse, malgré votre inactivité flagrante dans les coms !



Rho, ça va, si on peut plus déconner, même si c'est pourri (pis c'est vrai quoi, c'est dégueulasse ces cachous)

dimanche 19 août 2007

36 15 Ma vie

Oué je sais c'est un peu futile, mais c'est juste un post pour inaugurer l'icône de ce tag, censé parler de ma vie IRL.
Oh pis si tient, j'en profite pour passer une annonce :




Urgent cause D'
jh jn gti, yb, chb, grd
et itlgt cherche jf jn
(~18) pr rlt° stable,
rmtik, pss°né.
Agl nantaise, pas sérieux,
s'abstenir, reponse par com

Au moins, si quelqu'un reussi à traduire cette annonce en entier, c'est que c'est sérieux.

BASTON!!

Bon, alors, pour le moment, ce blog contient surtout des : conneries/débilités/conneries
Ça va changer...

Connaissez vous mesdames messieurs la société de restauration scolaire et en entreprises Sodexho ? Voici un exemple qui illustre cette respectable entreprise.

Cette compagnie était celle qui assurait le service de restauration dans mon collège et mon lycée. Ses engagements sont simple, selon son site :
- Fournir le meilleur accueil possible aux consommateurs.
- Aider les consommateurs à manger mieux.
Observons l'application de ces principe tout à fait intéressants dans la réalité.
Dans mon collège, le repas du midi était disponible pour 4,40 € (4,80€ maintenant), et mettait à notre disposition des menus équilibrés, comme les oblige la réglementation. Seul problème, Sodexho obligeait le restaurant scolaire à utiliser SES produits, souvent de très mauvaise qualité, rendant le goût des plats exécrable, malgré la volonté d'un chef honnête, cherchant à faire des repas au bon goût. Pour preuve, ma voisine qui travaille dans ce même restaurant indique que toujours, pour faire des pommes de terre à la vapeur, on leur livre des patates surgelées, qui sont, vraiment dégeulasses (vous savez ces pommes de terre farineuses, au goût insipide ou la seule liberté du chef est de placer parcimonieusement du persil dessus), alors que le chef possède la volonté, le temps et les fonds pour préparer des vraies pommes de terre fraîches. De plus, on fait pression sur le personnel, afin de réduire le temps de préparation, afin de virer une ou deux personnes. D'ailleurs, je crois que le chef audacieux qui voulait nous faire des plats au bon goût à été "remplacé".
A mon lycée, les problèmes étaient encore plus flagrants. En effet, pour 5€80 (oui 5€80) les élèves avaient droit a un repas simple : salade en entrée, une viande avec forcément un féculent (riz, pâtes, semoule...on en fait vite le tour), viande qui était proprement immonde : pour du poulet : du poulet de batterie qui se dépiaute tout seul, pour le boeuf : plus de gras que de viande avec une sauce pour cacher le goût de vache laitière de réforme, pour le porc, une semelle dure graisseuse et parfumée aux arômes pour cacher le goût avancé de moisi (une fois, en mangeant des pâtes à la bolognaise, j'ai été à deux doigts de vomir du goût artificiel rajouté, et cachant bien sur le goût de la putréfaction). Parfois pour se donner bonne conscience (une fois par semaine environ) on nous proposait des "légumes" si on peut appeler légume une platré de légumineux surgelés, détruits par le gel, rendant de l'eau, au goût infâme (on peut réellement dire que les épinard sont de la pelouse). Enfin, on pouvait prendre un yaourt et un dessert, qui oscillait souvent entre fromage blanc, madeleine, île flottante à la sauce industrielle ou fruits (très dur à préparer). Mais le pire est encore à venir, car, il est normal que les élèves soient lassés de ces repas insipides, ainsi, dans le cadre de leur grande opération de diététique baptisée pompeusement "Cafet'Evasion", le restaurant nous proposait un large éventail de pizzas, panninis, sandwichs, nuggets, sodas et frites, qui étaient disponible librement aux élèves qui pouvaient aussi se composer des menus diététiques tels que : pizza + 2frites + Coca ou encore nuggets + frite + barre chocolatée + pannini nutella (oui un PANNINI NUTELLA). Il est évident que des adolescents naturellement rebutés par le goût de la bouffe et attirés par toute forme de fast food sont pris au jeu et mangent TOUT LES MIDIS des tels menus. J'ai compté environ 150 personnes (sur environ 300 demi-pensionnaires) qui avaient ce régime, et qui d'ailleurs ne voyaient pas où était le problème (j'ai piqué pas mal de crises et perdu quelques amis à cause de ce choix culinaire). Sachant que c'est à cet âge là que se préparent l'obésité, même si on ne grossit pas tout de suite et autres trucs sympas (cholestérol, diabète, AVCs, maladies cardiovasculaires, cancers divers) et qu'on s'en fout parce que ça n'arrivera que dans 20 ans, vous avez 150 obèses et malades en puissance, qui viendrons grossir les rangs des "malades du 21e siècle". Donc, effectivement, pour ce qui est de la découverte du goût, et l'équilibre alimentaire, sodexho assure, il dégoûte de la cantine dès le collège, offre à la mal bouffe le statut de nourriture quotidienne pour des milliers d'élèves, (parce que ce système est présent dans la plupart des restaurants scolaire Sodhexo, et est même utilisé par d'autres entreprises comme Avenance (c'est le même topo dans le lycée technique qu'il y à pas loin de chez moi)) et assure à nombre de ses consommateurs des maladies liées à la bouffe d'ici 20 ans.

Le deuxième engagement de sodexho est l'accueil des consommateurs. En effet, j'ai pu moi même constater que cet accueil est légendaire. En effet, les pressions sur le personnel de Sodexho garantissent le bon climat qui règne dans chaque restaurants. Ainsi, nous avons pu constater dans mon ancien lycée le vizir et moi, à travers certains échanges la pression que la hiérarchie peut exercer sur son personnel. Dans la cantine, en haut de l'échelle, il y a le chef, homme rugueux à l'aspect rougeaud, deux greluches qui servent les élèves en engueulant comme du poisson pourri ceux qu'elles n'aiment pas et en roucoulant comme des pivoines à l'approche d'un de leur préféré. On peut d'ailleurs s'interroger sur l'ascension de ces deux femmes, parties du bas, sans qualifications, qui diffèrent seulement du reste du personnel par leur ton mielleux envers les forts, leur connerie grasse, et leur indifférence à servir de la merde ou du caviar aux élèves. Enfin, au bas de l'échelle, il y a plusieurs femmes, souvent plus laides ou plus vieilles que les deux pivoines (tient tient, comme c'est bizarre) et qui exécutent toutes les basses oeuvres.
Chaque échelon domine celui qui est inférieur et baisse la tête face au supérieur. Par exemple, le chef, en tournée sur la chaîne du self cherche quelque chose dans les frigos et demande très élégamment a l'une des pivoines "Où c'est qu'il est l'gruyère" réponse de la greluche "Ben, j'l'ai mis dans les pâtes", le rubicond lui répond, furieux, devant les élèves "Putain mais le gruyère on le met pas dans les pâtes, mais t'es conne ! ", la greluche baisse la tête et reste silencieuse, Oua même pas le droit de mettre du gruyère dans les pâtes!!. Autre exemple, celui-ci, intervenu à plusieurs reprises, devant les élèves, une petite vieille, sans doute proche de la retraite reçoit l'ordre d'une pipelette de conduire un chariot de bouffe au restau des maternelles, puis elle la rappelle en l'appelant ostensiblement et rigolarde devant les élèves "Hé attend Mamie!" insistant bien sur ce dernier terme qui semble dans sa bouche la pire des insulte envers l'employée, qui baisse la tête en maugréant, visiblement excédée par cet état de harcèlement de sa supérieure, qui semble utiliser ce terme tout le temps.
Il semble que le climat dans cette entreprise est des plus sain, à moins que ce ne soit le DRH lui même qui ait choisi de placer ces petits chefs dans la hiérarchie, afin de mieux faire des pressions sur le personnel. On peut d'ailleurs rapprocher ce fait au suicide intervenu il y a peu dans l'entreprise même allez voir ici, c'est assez affligeant, où l'employé déclare que les pressions exercées par sodexho sur le personnel sont très importantes.
Dans ce climat tendu, vous imaginez que l'accueil des élèves passe après. Encore bravo Sodexho.

Mais après tout, si ça se trouve, c'est possible que Sodexho soit obligée d'exercer ces pression, c'est peu être normal, il manquent peu être de fric. Ah oui bien sur, effectivement, sachant que ayant quitté mon bahut, je vais dans un grand lycée nantais faire une prépa, j'ai regardé le prix des repas : tenez vous bien : moins de 3€ à savoir 3€ de moins que dans mon ancien lycée, et c'est pareil dans beaucoup d'établissements. De plus, la qualité du repas n'est pas moindre, car là, il s'agit d'un vrai chef, qui emploie de vrais produits, rien à voir avec ce que j'avais avant. Sans commentaires...Donc en gros, si sodexho se fait 3€ de plus, en offrant un service moindre (ça m'étonnerais que le coût de revient, salariés contenu dépasse 2€), il se font une marge brute de 4€ par repas...et où va ce fric? : +34,4% résultat opérationnel, bénéfice net du groupe : 323 millions d'euros, reversés en 151.075.092,35 € de dividendes nettes aux actionnaires (sur la période 2005/2006) super non ? Et j'ai oublié de dire que cette entreprise rend déficitaire bon nombre de collèges et lycées privés et demande des salles toujours mieux, toujours plus grandes aux directeurs. Génial.

Voila donc une grande figure de la mondialisation, chantre de la malbouffe, qui accueille du "mieux qu'elle peux" ses clients : une crevure qui ne cherche qu'à faire du profit en mettant sous pression son personnel et en détruisant l'équilibre alimentaire de nombreux enfants et adolescents (sans parler des entreprises et des hôpitaux). On peut donc bien le dire : Bravo Sodexho.

samedi 18 août 2007

Return of the vacances

Meuh Revoilu!
Après 1 mois de vacances, je suis enfin de retour, pour continuer à escrire moult conneries sur cet auguste blog. Aquedonc, dès mon arrivé sur ce blog, 1ere constatation : El Sehlir a rencontré un climat défavorable à la postation intensive sur le blog. Il en répondra de son sang, le cuistre. (nan jdeconne, y doit y avoir une raison, que j'éclaircirais prochainement). 2eme constatation : CE BLOG A EU 15 VISITES pendant que j'étais parti. Ouééééé, c'est la fêêêtttteeeuuu...snif(sachant en plus que je l'ai consulté au moins 3 fois ce qui m'enlève 3 visites, idèm pour El Sehlir...re snif. Bon, si c'est aussi pouilleux que ça, mettez moi (laule, je parle au mur) des commentaires, que j'arrête de me casser le cul pour des clopes.
Trêve de pleurnicheries, j'ai de nouvelles résolutions pour ce blog, de nombreux posts en gestation, donc avis aux (3) amateurs.
Ah oué sinon, j'ai oublié de vous dire que le Sultan, moua, revient de Roumanie + Hongrie. Vous aurez un résumé détaillé prochainement.
allez, un petit post histoire de rigoler :

AVEC L'ÂGE, L'EMPIRE EMPIRE :



Le seigneur Vador était profondément absorbé par sa réflexion, laissant de côté les querelles intestines auxquelles s'adonnaient les dignitaires impériaux :



"Rhalala putain, ya que des vioques ou des tronches d'artichauts dans cte boule en métal pourrie :"



"Déjà, y'a Robert, Robert L. Piett, mais nous on l'appelle"le petit Robert", trop moche"



"Après y'a le boulet moustachu gay, Gilbert, Ozell...lamentable, il s'est reconverti, après la fin de son groupe, là, les "village people planets""



"Ensuite le grand beauf Tarkin, Hildebert-Radégon de son prénom, qui adore se la péter en string panthère à Saint-Trop avec sa BX tunnée"



"Enfin, y'a Son Altesse Sérénissime l'empereur Albert de Palpatine, mocheté parmi les mocheté, qui, en plus, fait des gosses à tout va à des hôtesses de l'air, malgré son âge"



"Y'a des jours où j'ai envie de me pendre"



"Hu hu hu, Qu'ils sont moches ces impériaux"