jeudi 31 janvier 2008

En Curés avec des calotes

Bon, alors un petit détournement d'oeuvre d'art, ça peut pas faire de mal (merci à [mon frère] pour l'idée et une bonne partie des légendes, chuis un peu à cours de temps en ce moment, j'aimerais bien avoir les 35h de travail...par jour, ça me laisserait un peu de temps...). Alors là, il s'agit du "Concile de Trente", une croute faite par...un peintre dont j'arrive pas à trouver le nom, mais qui possède un haut potentiel de détournement.


Grêve des bibliothécaires revendiquant le passage à 30 heures par semaine (avant la charge des CRS, bilan : 1 mort et 4 bléssés) (photo AFP Baston)


"Au temps jadis, pour les hommes de foi, Point de hé Messe'n il n'y avait, dure était la vie alors, c'est pourquoi le tout puissant, dans sa grande mensuétude, créa un forum de discussion IRC #CanalVatican.org" [Josuas; 24;3]


A méditer.


"Nan mais je te dis Billy dans l'épisode 2 machin il a un tatouage sur l'épaule et puis à le plan trente et bé il l'a plus." (Réunion annuelle des fannatiques de Lost, en pleine délibérations sur la signification cachée de la réplique "Oh ! Bonjour Jacque" [Queytte, S3E12, 14'32''])


"Nan mais attends, faut replacer les mots dans leur contexte, je te dis, moi j'ai une bite comme ça Jean Paul" (au centre, en jaune)


"Et meeerde, jme suis encore gourré de porte, c'est le congrès des sosies du père Noël ici."


"Eh mais c'est quoi ces barbes de terroriste ?! Rasez moi tous ça."


Dans le petit village de Roumouix la Flette, il est de coutume de porter la "Quappe Hôte" couvre chef folklorique pour le grand concours de Head Fucking annuel. Ici, le jury est en train de délibérer pour choisir le vainqueur.


L'habit de ces curés est plein de mitres (Poin poin poin)


Tout allait bien quand soudain le PETOMANE EN RUT apparut au milieux de la scène (23morts a déplorer)

"Hé mais où j'ai mis mon bouquin moi, frère ?
-Et bien, frère, dans ton cul.
-A gauche, frère ?
-Non, à droite, mon frère, à gauche il y a des travaux et une fuite de gaz"


Assemblée des actionnaires de la Société Générale sujet de discussion : "Vendez tout !"

A+

mercredi 30 janvier 2008

Loeb attack

Y'en a qu'ont du bol dans leur vie :


Ha puis attention aussi : LE MYTHIQUE A L'ETAT PUR from Bashfr :

#5915 (+) 4731/5601/8 (-) (log d'une conversation authentique sur un forum)

Bob : Hé Elo, tu sais pas ou on peut acheter un t-shirt ac' marqué I Love Bob dessus ?

Elodie dit : tu sais sans doute que je ne suis qu'une pauvre petite fi-fille toute timide et que... Je t'ai d'jà expliqué que sortir avec quelqu'un du lycée c'est carrément inenvisageable.. J'y arriverai pas.. Et euuuh..
Je veux pas que tu le prenne mal paske je t'aime vraiment beaucoup, j'adoooooore te parler et j'veux pas que ça s'arrête, tu vois.. Même si je sais que ce sera plus pareil, c'est pour ça que j'avais peur que tu me la pose, cette fameuse question.. (putain j'ai les mains qui tremble je tape pas sur les bonnes touches >_<) Enfin, je pense que ça serait pas une bonne chose paske ça refera surement comme la dernière fois que je suis sortie avec qqun.. J'arrivai tellement pas à assumer tout ce qu'il y avait autour.. Pffiou tu dois me prendre pour une folle... En tout cas, je crois que tu as à peu près ta réponse..
je vais manger, je reu toute...
bisouus..

Bob dit : Oué ok c'est cool, mais pour mon t-shirt tu sais pas alors ?

C'est la meilleure que je connaisse

mardi 29 janvier 2008

M'Hesse &

Bon alors vu que je suis à la bourre, que j'ai des cernes de profondes comme des crevasses, jvais vous livrer en direct laïve un truc qui m'a toujours fait rire : les messages persos & pseudos de gens sur Emessaine, donc là actuellement, en fouillant dans les contacts de mon frère ou dans les miens j'ai (attention perles) :

>> on di largent ne fai pas le bonheur mai je prefere pleurer dan une porche ke me fendre la geule dan le metro =)
(Vive les pensées profondes)

>> Je serais ta Palmier Femelle forever!!! xD
(les fromules à la con, bonsoir)

>> trop canon cette journé avec vous c etai genial merci d etr venu hier soir meme si sa c est terminé trop vite je vous adore ts
(un grand classique, "ze vous zaimes, c'était tro bien", toujours aussi poilant)

>> "mïanira Hleurk Orblenfms Znorfls"
(le truc qui veut dire "j'aime les chips" en palavalien du sud, inutile et pourri)

>> Petomane-en-Rut.skyblog.com
(l'adresse de blog, du classique (j'lai fait donc je connais, ça marche pas, personne ne le lit))

Ça fait quand même du bien parfois d'arrêter NMS de temps en temps...J'vais essayer de faire une compile, je vous en reparle bientôt.
Si quelqu'un à envie de se poiler, qu'il aille ici

lundi 28 janvier 2008

Société Généreuse

Bon, alors maintenant, on est les winners, c'est chez nous qu'on est les mieux : on a le record mondial de la plus grosse fraude bancaire grâce à la société générale et son trader/looser/militant UMP (comme quoi, travailler plus pour gagner plus, ça marche). Après ça, la pub à été un peu remaniée.




Allala, monde de merde,vaut mieux en rire...

dimanche 27 janvier 2008

Blague de metalleux métallurgistes : Il n'est pas curieux de vouloir faire du métal



Sans utiliser de cuivre



Ou sans Alliage


(les bonnes tronches de vainqueurs quand même, pour des mecs dont même les programmes télé pour enfant se foutaient de leur gueules ("Mé-liss-aaa...non ne pleureu paaaa...", faut quand même le faire !)

Soit dit en passant le glandu avec les cheveux longs était un ancien clodo, et est tombé dans l'alcool après la fin de son groupe, et un matin, shbim, dans son délire il a vu dieu. Après il a écrit un bouquin puis il a fait des conférences dans les lycées, "à méditer" étant sa phrase fétiche. Depuis il a arrété de frimer, il a joué Jean Paul II dans un spectacle de Robert Hossein, il en est mort (non jdéconne).

A méditer...

samedi 26 janvier 2008

VISTA AUX CHIOTTES

Ca y'est, je crois qu'on peut le dire, microsoft nous à pondu la pire bouse de l'histoire de l'informatique en sortant vista. Pourquoi ? Il est important de commencer par un petit rappel des faits et crimes de cette triste société :
Au début, microsoft, c'était 3 boulets dans un garage, sachant bidouiller des trucs avec des gros transistors de la taille d'une balle de golf, et qui ont décidé (funeste jour) de former cette entreprise, afin de créer des logiciels pour que le commun des mortels puisse accéder à l'ordinateur sans se payer des lignes de code à écrire pour lancer le moindre pong et autres ping (huhuhu). Louable intention, et on peut dire qu'a part quelques coups bas et quelques ratées, au début, c'était pas mal parti avec MS-DOS (grosse éllipse) : enfin un truc où il suffisait de rentrer une adresse dans l'ordi sur un moche écrant noir et blanc tout de texte abscon vétu pour qu'il lance un programme (haaa, le bonheur d'écrire :\Dir ou encore :\format C:\ quand on a 5 ans et qu'on se prend pour un hacker). Joie.

Mais les ingénieurs de Microsoft ne se sont pas arrétés là. ils sortirent alors un des logiciels qui ont révolutionnés l'ordinateur : Microsoft 1.3 : un vague truc aride avec des boutons et des fenetres, et qui gérait un outil de haute technologie : LA SOURIS, m'enfin par rapport lignes qu'il fallait écrire avant rien que pour lancer un traitement de texte, c'était la folie.

Après, la folie s'est calmée avec la sortie de Windows 3.11, la même chose, avec 1 ou 2 bidules inutiles en plus qu'on nous présentait comme une avancée majeure de la technologie moderne, début de la stratégie hautement commerciale de Microsoft de "vendre de la merde, de toute façon, on est en situation de monopole".

Avec Windows 95, au début dépourvu d'intéret, à part de celui d'être plus joli et d'être bourré de bugs, arriva cependant enfin les fameux DirectX : les trucs qui font tourner toutes les applications graphiques (Jeux, Dévédés, etc...) sur les PC. Noel.

Ensuite, Windows 98, présentant peu de bugs pour une fois ( à part lors de la présentation par Bill "Billou" Gates de ce logiciel novateur (ça la fout mal quand même)) mais aucune avancée majeure, marquant la volonté de Microsoft de "vendre la même chose sous un vernis différent et faire croire que c'est mieux".

Windows Me : Un monument de Bugs de de plantages. Testé par eumoua : bilan : Au minimum, une Risette toutes les 20 minutes, 50 % des logiciels incompatibles alors que c'est pareil que Win98 et des magnifiques optimisations réseaux (comprendre : impossible de se connercter à tout service internet ou réseau sans plantages intempéstifs). Une perle !

Avec windows 2000, c'était mieux, moins de conneries, plus de trucs utiles, moins de bug, assurément c'était pas mal.

Ensuite, après de nombreux reports injustifiés, Billou nous ressort XP, dont le seul ajout est l'interface Fischerprice pourri, youhou, 2 ans pour 3 boutons 2 sons et 1 dégradé, ils ont pas chômé chez crosoft, et ils nous prennent pas du tout pour des cons.

Enfin, la magnificence, VISTA. Son développement à débuté en 2002-2003, plus de 8000 (HUIT MILLE !) ingénieurs travaillant en même temps dessus, des centaines de millons de dollars dépensés pour le développement et des belles promesses ayant été faites (dont des méa culpa de Billou sur la "faiblesse" de ses précédents opus, les promesses de refonte totale du système pour qu'il soit plus rapide, plus précis, moins gourmant, plus ergonomique...etc...). Résultat de ces 4 ans et demi ( 4,5x37x8000x35 (en supposant qu'un ingénieur de chez crosoft travaille 35 h pendant 37 semaines ouvrables (ce qui est loin d'être le cas)) égal à 47 millions d'heures cumulées de travail !!!!) :

Ajouts :
-Un interface, certes joli, mais inutile et gourmande.
-Une ergonomie encore plus pourrie qu'avant (c'est dire !).
-Un système "windows defender" sencé défendre l'ordinateur, incapable de protéger quoi que ce soit et dont le seul but est de demander à chaque fois qu'on lance un logiciel "Etes vous sur que ce logiciel est sûr ?" en bloquant l'écran et en faisant ramer le tout.
-NOUVEAUTE : maintenant, pour 150€, au lieu d'avoir la version normale comme avant, on se retrouve avec une MISERABLE version "basique" : en gros : la même chose qu'XP, en plus cher, qui rame plus, qui buggue, qui plante, qu'est incompatible avec la majorité des logiciels et drivers du marché, et qui apporte juste un interface avec des barres noires et des grosses icones. Pathétique. Non, maintenant, si tu veux la belle version avec tous les ajouts que tu pensais avoir avec Vista, faut que tu racque 250€, juste pour 2 ou 3 effets Shbling Shbling en plus comme : Les fenètres transparentes (ouaaaa), le browser de fenetres qui rame comme un perdu (ouaaa) et l'accélération graphique, pourtant truc phare de Vista, qui sert juste à moins faire ramer les trucs shbling shbling qui servent à rien.

-La version INTEGRALE PREMIUM de windows prends 20 Gigots !!!! Non mais on rêve ou quoi ? C'est la même chose qu'XP à 2-3 trucs près et ça prend 10 fois plus de place. A croire qu'un des ingénieur de Microsoft s'est endormi sur son clavier, formant des fichiers remplis de "dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd" par exemple, juste histoire de pomper de la place.

-Caaaa raaaammme, attendez, le PC de mon frère (là je suis sur le PC de mon frère) a quand même un Gros Core 2 duo, 2 Go de ram, une carte mère de boeuf, et pourtant, ça rame comme un perdu au démarrage et MEME pour ouvrir un dossier ça rame. On se croirait sur un 486, c'est atroce ! Meme la calculette rame.

-Même après avoir longtemps cherché, je ne vois pas d'ajouts majeurs utiles.

Et maintenant le pire : car je possède une version vista Basique, obtenue légalement (sisi), je l'installe sur le PC de mon frère, ça marche. SAUF QUE ma version de Vista n'est qu'une version Basique pour UN SEUL ordinateurj, et je l'avais déja installée sur un autre ordinateur, donc là, vu que je n'ai pas entré une autre clé, Vista me refoule en me disant "va t'acheter une clé, clodo", j'ai juste le droit de lancer Firefox pour aller filler mon code de carte bleue sur Microsoft.fr et raquer 150€ pour 10 chiffres 5 lettres. Donc, Vista, c'est de la merde en boite, c'est nul, ça rame, on se demande ce qu'ont foutu les gens de Billou, c'est incompatible avec tout, ça plante tout le temps, c'est encore moins ergonomique que XP et tu dois racquer 250 € par ordinateur pour que ça marche, mais grâce à lui, Microsoft va encore se faire des Milliards de brouzoufs.

N'empèche, cette stratégie n'est pas si conne, ça si ils sortaient des Systèmes de qualité à chaque fois, on aurait pas besoin d'en racheter un autre, pour cacher la misère, et c'est ce qui fait que depuis 20 ans, tous les 4 ans billou nous refille une nouvelle merde un peu moins merdique que la précédente pour inciter des glandos à l'acheter. Chapeau. Monsieur billou, sachez que je vous conchie copieusement.

vendredi 25 janvier 2008

Garfield

Ayé, on a retrouvé Garfield




Pauvre bête, quand même...

jeudi 24 janvier 2008

J.O. (Joli Otauroute)

Les derniers J.O. de Bagdouladad DC se sont terminés hier dans l'apothéose d'une magnifique cérémonie de clôture. Depuis le 15 janvier, en effet, les épreuves sportives mondiales se sont déroulés dans la joie et la bonne humeur, l'esprit fair play étant de mise, et les organisateurs peuvent conclure à un succès total de leur entreprise, tant du fait de l'attrait massif de spectateurs (l'aéroport international/aérodrome/piste en terre de Bagdouladad à en effet acceuilli pas moins de 25 spectateurs de 2 nationalités différentes (belges et français) s'étant trompé dans leur correspondances pour la fête de la frite de Bruxelles), mais aussi par le prestige international qui en découle pour notre noble nation (en effet, il semble que George Bush ai prononcé "Hiepouristan" en éternuant lors d'une conférence de presse).

De plus, les athlètes hiepouristanais ont pu briller dans de nombreuses catégories (dans la discipline du lancer de gravillons, le tir à la Kalashnikov sur cible vivante à 40m, et la natations synchronisée dans piscine vide, par exemples). Mais encore une fois, le SULTAN AL BATAR (Moua!) à prouvé la vigueur sportive de son pays et montré l'exemple en remportant haut la main la médaille d'or du championnat de Gobage de Flamby, épreuve difficile s'il en est, mais où le père de la nation à su encore une fois prouver la valeur et la noblesse du peuple hiépouristanais.

Dépêche AFP >>>>>>ici<<<<<< (allez y, c'est le coeur du post!!)

mercredi 23 janvier 2008

Blague conne

Bon les enfants, c'est quoi ce bordel, yapu personne qui vient sur mon gueublo (a par de temps en temps ce brave google, toujours fidèle). Dites le si ce que je fais c'est de la merde (si tant est que quelqu'un lise ce message...), parce que j'arrête tout de suite dans ce cas. Enfin.

Pour se dérider, une blague à la con que j'ai entendu récemment. C'est nul, mais si ça peut attirer du com, chuis preneur. Tfaçon quand je met des vidéo personne ne les regarde, et quand je met du texte "trop long", personne ne le lit.

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi ??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou..."
"Excellent. Vraiment excellent !" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte !"
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
"Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...

Voila c'est tout (oui, mon blog, c'est aussi un endroit pour me défouler).

mardi 22 janvier 2008

Max Thayer !!!!

Voila une magnifique oeuvre réalisée sur nanarland : UN ROMAN PHOTO NANAR. Dans celui-ci, le héros : MAX THAYER est poursuivi par des MÉCHANTS. Heureusement, il dispose d'un super pouvoir : il peut à tout moment GONFLER LES JOUES et ressembler à une loutre pour déstabiliser ses ennemis. Enfin bref, c'est génial, ça se passe (si quelqu'un y va, il gagne un carambar).

lundi 21 janvier 2008

Manatane

J'ai trouvé de la vidéo d'anthologie. Benoit Poelvorde dans toute sa classe, dans les carnets de Mr. Manatane, je ne connaissais pas, j'ai apprécié. C'est tout simplement MYTHIQUE.



Le QI, énorme.


La Partouze, dantesque


La Bosnie, magnifique

Allez, en vous remerciant bonsoir.

dimanche 20 janvier 2008

RIP

Rendons maintenant un dernier hommage à Carlos, un grand poète de notre temps, doté d'un sens de la métaphore si prononcé, rendant tellement toute réalité gracieuse grâce à ces magnifiques chansons :




(Oui, en gros dans sa chanson, il dit "Ouais, c'est moi qu'a la plus grosse bite de la région")

Imaginez les enfants qui sont tombés sur ça quand ils étaient petits : "ho maman, il est rigolo le gros monsieur, mais c'est quoi un Papayou ?", 10 ans plus tard imaginez leur honte. Quand même on a pas de bol, les ricains ils avaient Barry White, nous on avait Carlos.

samedi 19 janvier 2008

Lada Reloaded

Bon alors, j'en ai fait un post ya über longtemps (dans les 5 ou 10 premiers) sur les voitures venues du froid : LES LADAS. Des magnifiques voitures tellement belles, fiables, utiles qu'elles s'attirent la raillerie, et les blagues du monde entier, comme les belges ou les totos. Mais pourtant, il faut savoir juger ces magnifiques carrosses, digne héritiers du char à boeufs, selon leurs qualités propres et on peut ainsi les apprécier à leur juste valeur. Mais pourquoi cette redite me direz vous. Et bien c'est très simple, j'ai aperçu près de chez moi une CLIO tunée (magnifique n'est-ce pas, Mais où s'arrêtrons-t-ils? A quand la renaud safrane break tunée avec spoiler paillettes blingbling ?). Devant la déroute visuelle de cette modeste voiture sensée devenir par ces artifices matériels un bolide digne qu'on lui lèche les roues, j'ai décidé de faire un post Spécheul Dédicace pour tous les fans de tuning, ces personnes si sensibles et si dénués des contingences matérielles de notre bas monde. En plus, j'ai trouvé vraiment des belles photos.
Bon alors je vous remet celle qu'il y avait dans mon précédent post :


La bagnole de l'année


La lada super tuning

Le monstre Lada

Le best of the best : La Limousine Maison (vitre centrale en option (bon courage par -40))


Lada super tunning 2 : Le retour (remarquez bien la roue arrière crevée)

LE MONSTER LADA (remarquez bien la béquille, comme pour un vélo)



Alors, c'est pas une Lada, mais c'est pourri quand même : LA TWINGO TUNNEE : 0 à 100 en 5 min par vent de dos en descente

Cette voiture à été nommée BAGNOLE LA PLUS MOCHE OF ALL THE CENTURY, C'est d'un goût, mais c'est d'un goût, on dirais la Batmobile version camion poubelle (fourgon tunné)


Le plus beau : le bébé Lada, dans son landau, 1 tonne 5 de fonte et d'amiante, bravo à la maman. (Comme quoi, une Lada, c'est fiable)

Voila c'est tout

vendredi 18 janvier 2008

Bon sites

Oula j'ai trouvé du lourd. Du très très lourd. Des magnifiques perles du net.

Attention bijou ! Cette ouaibe radio comme ils la nomment reprend les plus grands bides de la chanson française, se soir, thématique sur Carlos et ses chansons si poétiques. Tout simplement délirant. Allez au moins y jeter un coup d'oeil ou tenter une exposition au rayonnement sonore nocif de ces chanteurs et chanteuses oubliés. Ça se passe sur :

www.bide-et-musique.com

De la grosse connerie débile, et du non sens à la pelle sur ce site :

www.langocha.com

L'indétronable, le sublimissime, le magnifique NANARLAND, site référençant nombre de magnifiques nanards, à l'origine du buzz sur turkish star wars, c'est fantastibulique. Allez regarder les vidéos, il y a du lourd comme par exemple : celle-ci (aussi mythique que celle du chien de prairie), celle-là (les doubleurs sont bourrés), ou encore mieux : ici : StarCrash : Remake italien pourri de star wars avec David Hasselhoff pendant qu'il faisait une cure de désintox en Europe (remarquez bien les vaisseaux en forme de biroutes à la fin, et le réalisme à couper le souffle des effets spéciaux...). Tout est là :

www.nanarland.com


M'enfin c'est pas une raison pour plus venir sur mon gueublo hein !

jeudi 17 janvier 2008

Les miseroïdes

La connerie du jour, a voir et à revoir.



mercredi 16 janvier 2008

Detrountement 4.2 Jaune

Bon, ben sorry pour ne pas avoir posté hier, mais j'ai un mot de ma prof de math pour ça (contrôle de 4h st'apprem, révisions rach rach jusqu'à 23h...etc...). En tout cas, maintenant, je peux poster de la heavy connerie : fausses légendes sur le Radeau de la Méduse.


Depuis de 15e siècle, les habitants du village Perigourdin de Clapouis les bains perpétuent la tradition séculaire du lancer de torchon (record : 16m 23, détenu par Eugène Ribouldin depuis 1842)


La chute de l'empire romain : les orgies romaines (manuel Nathin d'histoire Géo, 2nd)


"Au revoir président" (pub pour le loto)


"Je suis médusé" (c) René Goscinny


Finale des championnats du monde de Twister d'Atlanta : USA vs Cameroun


Jeu : Nicolas sarkosy s'est caché dans le tableau (il est partout), sauras tu le retrouver.


"Si seulement Laure Manaudou étais là, on aurait pas besoin de moteur.
-Ouais, mais on aurais la SPA sur le cul"


"Si seulement on avais deux ou trois bidons de déchets toxiques, ça pourrait attirer Greenpeace"


1936 : Ouvriers profitant de leurs congés payés (sauveteurs en mer aussi, c'est ballot)


LOST les disparus : Saison 5 : Jacques se tappe des dauphins, Kate est enceinte d'un baobab, Sawyer tourne un remake du grand bleu avec une caméra en bigorneaux, Locke a retrouvé ses cheveux (!), les disparus font un radeau en teflon sans voiles (cf illustration).


1823, agriculteurs vendéens partant faire fortune dans la mogette en Amérique (vue depuis le phare du port de Saint-Gilles croix de vie)



lundi 14 janvier 2008

La vie des PC

Bon, alors si il y en a qui s'inquiètent de pas me voir souvent sur internet ou du fait que je ne réponds pas à leurs mails, qu'ils se rassurent, le problème vient de mon ordi. En effet, étant détenteur du titre de l'Homme à la LOOSE informatique la plus importante au monde, j'ai en effet eu un petit soucis avec ma bécane. Ne faisant que dalle, rien, nada, smouitch, j'étais sur internet, enfin, pas un truc qui fait chauffer la carte mère les là Piooouuuuu. Résultat : Alimentation, Carte mère, lecteur DVD, Carte Graphique cramés. La joie hein. Total, chuis obligé de mendier les autres PC présents à la maison. Pas cool. Enfin, au moins je ne suis pas le seul du net à avoir ça.






(Un peu d'histoire : ceci est un des plus vieux fakes du net, il existait déja lorsque j'ai eu mon premier ordinateur)

A+

dimanche 13 janvier 2008

"J'vais vous crever ordures"

Tient une petite scène culte de Pulp fiction, pas le temps de poster autre chose, bonne marrade !
(C'est quand même la classe de buter en citant Ezekiel 25:10)



samedi 12 janvier 2008

La médecine au temps jadis

Quand même, c'est fou ce que la médecine a avancée depuis le Moyen Âge. En effet, pour soigner les diverses infections qui pouvaient se produire, surtout dans les conditions d'hygiène de l'époque, les médecins proposaient un large éventail d'actes médicaux tout à faits utiles. Par exemple, imaginons que vous ayez une gastro-entérite, maladie qui devait être très courante (hinhinhin) à l'époque, les médecins vont vous soigner un pratiquant :

-Des saignées, le grand classique, histoire de vous redonner du peps. Augmente le risque de mort de 50%.


La saignée, c'est pas automatique

-Des clystères : lavements au moyen de sorte d'énormes seringues oblongues, ou le médecin envoie de l'air dans l'anus pour dégager les intestins (imagniez le résultat).


Beau bas relief, si poétique

-Des ventouses pour "attirer les humeurs mauvaises", youpie, en plus de la gastro, on se choppe un rhume.

Ou encore dans le cadre d'autres affections des trucs joyeux du genre : amputations, trépanations, bouffer des pierres précieuses (authentique!)...etc...

Scènes de vie au moyen âge : Le Printemps en Artois
(amputation a gauche, allongement de membre à droite)

Et le pire, c'est que la science médicale aurait pu progresser, car par exemple, la médecine pratiquée par les peuples arabes à cette époque était beaucoup plus évoluée. Voici une petite anecdote sympa sur ça :

Un savant arabe, Thâbit, considéré comme un des meilleurs praticiens de son temps relata cette anecdote sur les pratiques des médecins occidentaux :
Ce médecin est appelé par les Francs pour des consultations urgentes. Il va d'abord voir un chevalier mal en point avec un méchant abcès à la jambe. Contrairement à l'habitude de l'époque, il pose un cataplasme de plantes, sûrement efficace, et laisse le remède agir. Puis il se rend au chevet d'une femme prise de fortes fièvres, menaçant sa vie. Sauf que ce médecin connaît ce type de symptômes spectaculaires et prescrit donc à la femme de boire de l'eau et d'éviter certains aliments pour se "rafraîchir le tempérament".

Sur ce un collègue franc se ramène les fesses. Voyant le chevalier il dit "Veux tu mourir sur tes deux jambes ou vivre sur une seule" à quoi le chevalier répond normalement "J'veux vivre sur une seule". Donc là shbim, amputation avec une vieille hache rouillée, au lieu de laisser le remède du vrai médecin agir. Une heure plus tard, le chevalier a clamsé.
Pour la femme, pareil : "Cette femme est possédée par le démon !" sur ce il lui prescrit de manger de grandes quantités de moutarde à l'ail, mondialement connue pour faire partir les démons et puer de la gueule. Bizarrement, ça ne marche pas. Alors la le médecin franc s'exclame "Si tu ne vas pas mieux, c'est que Satan est dans ta tête!", et il lui fait une énorme insision en forme de croix avec un rasoir à tel point que l'os apparaît. Puis, pour chasser le démon, il applique du sel sur les plaies et frotte vigoureusement le cuir chevelu en sang. Imaginez, ça doit être fort agréable, d'ailleurs, la pauvre n'y survécut pas.
Dégoûte, Thâbit retourna dans son pays, ne comprenant pas ces pratiques barbares.

D'où l'expression historique du médecin Franc, voyant son collègue parti : "Thâbit où?"
(Blague de merde, j'assume)

Ha puis j'oubliais, la pratique de se laver les mains avant ou après un acte médical n'est apparue qu'au 19e siècle, avant, les médecins pouvaient examiner un cas de gale puis regarder pour une angine sans se laver les mains. Sympa...

Enfin, les progrès de la médecine, c'est vrai dans les pays occidentaux (encore que dans nombre de ces pays, il faille être fortuné pour payer ses soins), tandis que dans les pays en voie de développement, la gastro entérite, maladie bénigne chez nous, est une cause majeure de décès.
Monde de merde

vendredi 11 janvier 2008

Tatoo lol

Moi, j'aime pas trop les tatouages. Bon, je ne remet pas en cause ceux qui s'en font (je ne vise personne) hein. Mais pourquoi donc n'aimes-je point cela me direz vous ? C'est très simple :

1 Souvent les tatoueurs savent pas dessiner, c'est limite si ils savent dessiner un smiley
2 Les motifs de tatouages sont soit horriblement roccoco et/ou servent à rien.
3 Les tatouages sont un artifice inutile et matériel qui ne peut en rien montrer l'intériorité de l'ame : il est une enclave du corps qui n'appartient pas à celui qui porte le tatouage.
4 2 mois à réfléchir à un truc qu'on va porter 24/24 sur soit pendant 60 ans (en moyenne), c'est trop peu peu pour être sur qu'il restera toujours beau à ses yeux.
5 C'est pas marrant quand tu te rend compte qu'il est pourri et que t'es obligé de te faire greffer de la peau de fesse droite en remplacement.
6 Ça sert à rien, car soit ça montre la vacuité intellectuelle de son porteur (voir exemples ci-après), soit ça ne montre et ne veut rien dire
7 T'as l'impression de te faire marquer comme Marguerite la vache
8 La peau, ça vieillit, quand tu grossis ou que ta peau se tend, ça gonfle (okay dans le dos c'est bon)
9 C'est toxique (ça va se transformer en beau mélanome d'ici 20 ans)
10 C'est moche

(Oui, rappellez vous que mon pseudo, c'est AL BATAR, je suis donc VACHARD)
Bon evidemment, j'exagère, un petit tatouage, ça peut être joli, mais j'ai des raisons de penser ça, après avoir vu ces exemples :


1. Emplacement de la future fesse droite


2. No comment


3. Genre mon chat c'est le nombril du monde


4. Ma femme s'appelle Maurice


5. Joe est pompiste


6. Est-ce que le chien est tatoué ?


7. Boulet man

Enfin, quand c'est un petit, c'est pas grave, ça fait juste un cm² de fesse droite. (Nan mais si ça fait plaisir et que c'est petit et neutre, c'est bon j'admets qu'on puisse en avoir un (me tapez pas!!!))

jeudi 10 janvier 2008

C'est beau, C'est du Bosch

Dans la série : les transports en commun, c'est formidable :


Moi dans le tram (avec la croix au centre)


C'est vrai qu'entre les ouaiches, les bourgeois indifférents révulsés, les belles gourdasses et les travailleurs avinés et colériques, on croise de tout dans le tram. Enfin, le tram reste quand même un moyen de transport agréable et convivial, malgré les désagréments passagers (c'est le cas de le dire) qui peuvent survenir.

(Tout le monde aura reconnu "Le christ portant la croix" de Jerôme Bosch. Comme quoi, le vrai génie dans l'art, c'est d'être intemporel)

mercredi 9 janvier 2008

Judas Prost

Pffiou, pas d'idées moi ce soir. Bon ben alors une vidéo conne.





Ultra Vomit Roxxx

mardi 8 janvier 2008

Chien de prairie

J'ai trouvé un buzz internet, à propos d'une vidéo, auprès duquel j'étais passé à coté. Il s'agit du buzz de la vidéo du CHIEN DE PRAIRIE (petit rongeur ressemblant à un Hamster). LE REGARD QUI TUE. Je ne m'en lasse pas, d'autant qu'il y a bon nombre de détournements assez cocasses. C'est fait avec trois bouts de ficelles, c'est débile, mais c'est ça qu'est drôle.

L'original : Le Parrain est une tapette par rapport à ce rongeur


Kill Bill version


Star Wars :


2001 l'odyssée du chien de prairie

lundi 7 janvier 2008

Rentrée 2.0

Ho, didondisdonc, chuis en forme moi, mdilaloulaloum, j'ai la peche, moi. Le soleil est pas levé, pas besoin de l'ami Ricorrée, je pete le feu !! Je sens que cette journée, je vais faire quelquechose d'utile au genre humain, je vais tout péter, je suis un WINNER. J'ai l'impression d'avoir bouffé 2 tonnes de Juvamine moi, pas besoin du V14GrA qu'on me propose sur ma boite mail, le premier qui me fait chier jlui balance une pichnette et il va voler...mais attend, je me rappelle, ya pas un truc spécial aujourdhui ? Haaa, putain impossible de m'en rappeler, Huumm, ha mais si...


C'est la rentrée...

bon, ben j'vais aller me recoucher moi...