Trouvaille

Sensation dans le monde scientifique. En effet, une équipe internationale de chercheurs en chimie appliquée ont annoncé des résultats unanimement applaudis par l'ensemble de la communauté scientifique mondiale, et qui promettent de nombreuses applications utiles pour rendre le monde meilleur. En effet, ces scientifiques, en mélangeant 2 constituants très courant sont parvenus à produire un matériau totalement novateur, présentant un éventail d'applications illimité, applications possible dans un proche futur et à la portée de chacun, observez cette vidéo pour comprendre.(éteignez le son, ça sert à rien et le gus qui à fait la vidéo doit aimer le goût de son micro tellement il le bouffe)

On voit ainsi que Acide sulfurique + Sucre = reproduction acidifiée à l'échelle 1:1 d'un Gros CACA

Enfin, de vrais scientifiques qui s'intéressent à de vrai problèmes : faire de la merde.
(En plus, je l'ai vraiment essayé cette expérience, mais putain qu'est ce que ça pue (un mélange de Caramel et de Vinaigre dégueu)

Parodies Star Wars

Encore une vidéo, je sais, mais dans ma soif de découvrir de nouvelles sources télédiffusées hemdéairogénératrices, j'ai encore trouvé une des perles du net, une parodie de star wars : store wars, ça parle de bouffe : l'industrie alimentaire (le côté obscur de la ferme) face à la rébellion biologique, emmenée par Cuke Skywalker, Obi wan Canoli, la princesse laitue, Ham solo et Chewbrocoli, face au TERRIBLE DARK PATATE, des thaï fighters et THE DEATH MELON. C'est énorme, et en plus, c'est super bien fait (les malades qui ont pondu cette vidéo devraient aller se faire soigner).

Dans le même genre, allez ici.

Groland "L'amour, l'amitié, la joie"

La vidéo énorme du jour, c'est mythologifantastibulifiant, les bras m'en tombent.

C'est Minus et Cortex !!

Fête, joie, noyel, après presque 300 posts à la sueur de mon clavier, pour chopper 3 clampins par jour, j'accède enfin à la gloire, la célébrité, les femmes à poil et les saladiers de coke, en effet, j'ai un google rank de 1 !!!!

Tain jme sens plus ! Plus que 9 échelons à gravir sur l'échelle des ranks et je pourrais enfin assouvir ma soif de domination sur la toile et CONQUÉRIR LE MONDE ! MOUHAHAHAHA

(Comment ça c'est nul 1 ?)

Top 10 des meilleurs destinations touristiques 2008

Vous cherchez l'endroit idéal pour aller passer vos vacances ? Et bien j'ai trouvé les lieux qu'il vous faut. Bon évidemment, des prix aussi attractifs cachent une légère entourloupe, mais passons...

1. Tchernobyl : La perle des pays de l'est, la célèbre station de thalassothérapie au nord de Kiev, regroupant un complexe de plusieurs hectares, avec des eaux naturellement chauffée, une faune locale particulière, des autochtones accueillants et débonnaires, une architecture mondialement reconnue et visionnaire qui fait de cette ville un haut lieu de l'art contemporain et de la culture mondiale. (Cachets d'iode non inclus dans le prix du séjour)

2 Atoll de Mururoa : Lagon paradisiaque de l'océan pacifique, vous serez comblés par les magnifiques eaux turquoises, les récifs coralliens d'une rare beauté, et la nature si généreuse (jugez en par la taille des crabes à 8 pinces) .

3 Marine d'Albo, Cap corse : Superbe site largement préservé possédant une sublime plage de galets verts (sans doute à cause de la proximité d'une mine d'amiante désaffectée (rigolez pas, j'y suis allé IRL, super, mais les galets non lavés par la mer sont comme qui dirait saupoudrés d'une fine pellicule de fibres minérales)), son centre de cure pour les affections pulmonaires, son école.

4. Tucson au Texas : nombreuses activités, bien situé, proche commerce, bombardiers stratégiques vecteurs nucléaires à vendre en gros (dézoomez, c'est assez impressionnant, et remarquez bien les habitations à même pas 500 m de la décharge).

5. Saklauskly Petite station balnéaire construite dans les années 50 au bord de la mer d'Aral (A l'époque), ses paysages pittoresques, ses maisons de pêcheurs délabrées, ses bateaux abandonnés, et ses usines chimiques soviétiques désaffectées qui amusent tant les enfants. Compter 1 heure de 4x4 pour aller à la mer (la baignade est fortement déconseillée).

6. Le cap de la Hague : Le bocage sympathique de cette région rurale est particulièrement attirante pour les voyageurs de tout bord, vous apprécierez le système unique au monde de chauffage de l'eau de mer par radioisotopes lourdes par la célèbre usine de thalassothérapie de la Hague, ou encore de les dômes de la célèbre Abbatiale St Heudéhef de Flammanville.

7. Alang en inde : Superbe site côtier ou la faune paradisiaque s'ébat en toute liberté, sous le regard débonnaire d'honnêtes et tranquilles pêcheurs de morue. Conseil : rendez vous-y en juin, il parait qu'on peut y trouver des porte avions déclassés non désamiantés à un prix tout à fait attractif.

Ça donne envie, non ?

"Pov Ageugl il é mehcant didié"

Didier Super, encore, mais c'est vraiment trop fort ! (Remarquez bien l'inertie de la salle, prompte à huer ou à avoir un petit rire courroucé, mais pas à aider "l'aveugle" (en réalité, une collègue à Didier))

Le plus marrant, c'est de lire les commentaires des gens sur Dailymotion : exemple (encore, celui-ci est bien écris, je vous épargne les "cé dla mrd Didié SupR t pa genty") :

"Complice ou pas, les handicapés est un sujet facile pour se moquer. Tellement facile de prendre ce qui nous dérange, et de rire de façon bien grasse dessus. Tellement facile de prendre les tares des autres pour rire. Certains n'ont pas dépassé le stade de l'école primaire, et je trouve ça bien dommage, car ils se prétendent humoristes. [...]. Le talent, Monsieur Didier Super, c'est de rire de ces handicapés, mais y en ajoutant de la subtilité. Tout le monde ne s'appelle pas Stéphane Guillon, ou JM Bigard. La seule chose que vous avez réussi à prouver, c'est le monde de lâche dans lequel nous vivons. [...] Je vous hais."

Notez bien l'association de mots : Rire de façon grasse, Subtilité et JM Bigard. (Laule, comme on dit dans le bougeonois).

Le second degré n'est pas donné à tout le monde, malheureusement, comme ce pauvre Desproges disait : "On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde".
Allez voir, c'est assez marrant.

Prout, c'est la redoute

Bon, alors vla mon krabouillage, c'est pas ce que j'avais prévu (une grosse "BD" qui prend trop de temps), donc en remplacement, et après avoir galèré 3h sur vista pour transférer le bidule scanné, je puis enfin poster cet erzatz sous forme de suppositoire intergalactique (je sais, j'ai des trips bizarres...etc...).

Click to enlarge da bouzin

Interruption volontaire de la retransmission :

Bon, je prévois un petit gribouillage pour demain, donc ce soir, c'est tintin.

Tfaçon, vous n'allez qu'à aller regarder (ou re-regarder) les vidéos d'hier au lieu de râler.

Indiana Jones / detourned

J'ai trouvé de la bonne vidéo de qualité :

1 : la vrai bande annonce d'Indiana Jones

2 : La parodie : Regardez moi ça, c'est vraiment XPDLOL MDR XD LACH TON KOM Kikoolool *Blaaaf*
Je vous prie de bien vouloir m'excuser, mon côté kikoolol est resorti fortuitement, cela ne se reproduira plus. (nan mais regardez la vidéo quand même)

Contrepèteries

Tiens, un petit florilège de contrepèteries, comme ça, pour déconner, trouvez les réponses tout seuls, parce c'est ça qui est marrant (si vous ne trouvez pas, je mettrais les réponses Samedi à 13h30 (Ça, c'est de la précision !)).


Destinataire : Mme Frédérique Adélaïde, Rue de la Paix

Mardi 23 Juin, à Beaumont le Viconte :

Salut Fred !

Je t'écris juste après être sorti de la mer. Tu sais bien comme j'aime au sortir du camp une longue pêche sous-marine. De plus, Corinne adore les palourdes. Habiter des gites n'est pas de tout repos. Aussi, je suis mou, et je n'ai plus de ressort. Je suis un peu malade, mais le jus de sapin apaise mon angine. Par loisir, je lis Superman, et sais tu qu'il a une bouille incroyable ! Il n'est pas prêt de se laisser acculer par une petite tempête, parce que, comme on dit à la Poste : il ne faut pas fâcher le lecteur. J'apprends que tu as reçu mon chèque, mais il n'y a pas de quoi, ma sœur, pour un si petit don, d'autant que je sais qu'il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques.
Machin

2 pistaches à celui qui trouve tout.

EDIT : alors, comme promis, voila la réponse, encore un truc qui va me rapporter du google rank ! : (certains propos peuvent choquer...etc...)

Destinataire :Mme Frédérique Adélaide pue de la raie.

Mardi 23 Juin, à beau con, le vit monte.

Phallus raide.

Je l'écris après être sorti de ta mère. Tu sais bien comme j'aime au sortir du con, une langue rêche sous ma pine. De plus, Cora adore les pines lourdes. Agiter des bites ce n'est pas de tout repos. Aussi, je suis saoul, et je n'ai plus de remords. Je suis un peu malade, mais le jus de sa pine apaise mon engin.
Par loisir, je lis Superman, et tu sais qu'il a une couille imbroyable! Il n'est pas prêt de se laisser enculer par une petite tapette, parce que, comme on dit à la poste : il ne faut pas lécher le facteur.
J'apprends que tu as reçu mon cheque, il n'y a pas de doigt, ma sœur, pour un si petit con, d'autant que je sais qu'il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics.
Machin

C'est beau la poésie

Viva China !

Laule. J'ai trouvé des trucs sympa sur les chinois. En effet, en plus de construire des écoles en carton qui s'effondrent au moindre coup de vent, saviez vous que, contrairement à la norme mondiale qui veut que Google soit le moteur de recherche la plus utilisé, en Chine, c'est un moteur spécial, Baidu, qui truste les parts de marchés. Pourtant, il paye pas de mine, avec seulement 700 millions de pages référencées, face à cette brute de google (presque 20 milliards de pages référencées).

Alors évidemment, je fais mon candide, mais, quand on sais les enfants de cœur que sont les dirigeants chinois, et la manière tatillonne avec laquelle il restreignent l'accès aux sites occidentaux sur internet, on peut supputer que ce site à bénéficié d'un "coup de pouce" par rapport aux méchants sites occidentaux qui font qu'à dire que les gentils dirigeants chinois sont des tyrans pas beaux.

J'ai aussi appris, (mais ça ne m'a pas vraiment surpris) que Wikipedia était interdite en chine, et que, comme de par hasard, Baidu avait récupéré l'idée, pour lancer sa propre encyclopédie "interactive", Baidu Baike, qui, curieusement aussi, reprenait texto les articles de wikipedia en chinois, largement censurés et estampillés "Copyright Baidu". Bravo, belle mentalité. Alors quand on ajoute à ça un total contrôle des connections internet (d'ailleurs, avec l'aide des firmes genre google, qui n'hésitent pas à baisser leur froc pour une poignée de brouzoufs avec Mao imprimé dessus), et la censure des blogs sous peine de goulag, ça n'aide pas à penser que la chine est le pays des droits de l'homme.

Ça, c'est la tronche toute meugnone de la censure chinoise : des cyber flics qui bloquent les "mauvais sites". *\o/*

En voyant ça, je ne peux qu'éprouver de la tristesse envers le peuple chinois, sachant que les dirigeants occidentaux présentent depuis longtemps leur postérieur à ces asiatiques, et à voir la manière avec laquelle les huiles de Pékin réagissent à la moindre critique, ça fait assez peur.

J'ai trouvé 2 Euros dans la rue

Aujourd'hui, situation météo à 15h17, beau temps, nébulosité inexistante, visibilité 20 milles, 23 degré au sol, pression 1008,6 millibars, vent ouest nord ouest 2 m/s constant. Prévision et évolution : pas d'avis de tempête sur les prochaines 24 heures, anticyclone de 1010 hPa en cours sur le golfe du Lion possibles légères perturbations hygrométrique sur la Bretagne. Mer calme à très calme. Possibles chutes importantes de merde sur la région Nantaise dans les prochaines 12 heures en raison de la trouvaille d'une pièce de 2 Euros par le quidam Al Batar, sultan de son état sur le macadam, évènement sans précédent depuis la fin de la seconde guerre mondiale. Donc vous êtes prévenus, sortez couvert.

Sans dec', la première fois que ça m'arrive, chuis ému...

D2!!!!!

Bon, si quelqu'un veut me faire un super cadeau, voici une petite idée sympa (par contre, le machin doit devenir un peu encombrant et relou à la longue, parce qu'avoir R2D2 dans son salon, c'est sympa 5 minutes, mais faire la poussière tous les mois dans ce tas de boulons plein d'aspérités, non merci).

Tsar Bomba

Bon, alors la réponse au post de l'autre jour, là, alors rappel pour les distraits (ou les gens ne disposant pas du plug-in installé et qui ne voyaient rien avec ce boulet d'Internet explorer), la question était :

Que s'est il passé ici ? (Indice : entre 1950 et 1970, et il s'agit d'un truc dont je parle tout le temps) On peut voir l'image direct ici


Agrandir le plan

Hébin la réponse est : Ici s'est déroulée l'explosion de l'arme la plus puissante fabriquée par l'homme le 31 octobre 1961. Cette ridicule bombinette répondant au doux nom de Tsar Bomba à en effet développée une puissance de 50 megatonnes d'équivalent TNT (soit 4000 fois la puissance de l'explosion de Little Boy à Hiroshima en 45), capable de détruire complètement toute habitation dans un rayon de 35 km, endommageant gravement les structures jusqu'à 50 km à la ronde, et capable d'infliger des brulures au 3e degré à 100km de la détonation. En gros, si cette bombe était larguée sur Paris, toute l'ile de France serait réduite en poussière.

Remarquez le petit cercle jaune au milieux qui représente la taille de la boule de feu

Nouvelle preuve que la connerie humaine n'avait pas de limite, cette explosion était censée prouver la suprématie de la technologie russe sur les ricains pendant la guerre froide, dans ce célèbre jeu de "Cékidonkalaplugrosse", et encore, elle était prévue au départ pour avoir une puissance de 100 MT mais avait été réduite, selon l'expression de Khrouchtchev, afin « de ne pas briser tous les miroirs de Moscou ». On vit vraiment dans un monde formidable ! Sachant qu'en plus, cette bombe à été à elle seule responsable de 25% des retombées nucléaires totales de la guerre froide, en irradiant une bonne partie du pôle nord, on comprend que les potes à Staline n'avaient pas vraiment la fibre écolo.

Robert Hue devant son célèbre suppositoire effervescent

En tout cas, quand tous ces cons de militaires trouverons que leur beaux joujoux en forme de bite prennent la poussière, j'espère que je serais mort.

Messages...2

J'ai déjà posté 3 vidéos des célèbrissimes messages à caractère informatifs, mais j'en ai trouvé de nouvelles à se pisser dessus, alors hop !

Post casse couille 1

Mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis, cet homme est en train de me casser les noix :

(sisi! (comme l'impératrice))

Kekécé ?

Alors les enfants, petite question historique : Que s'est il passé ici ? (Indice : entre 1950 et 1970, et il s'agit d'un truc dont je parle tout le temps)


Agrandir le plan

Réponse quand j'aurais plus de 3 propositions...

Le désastre ambulant

J'ai trouvé un petit site vieux assez simpa : Netdisaster. Le principe est simple et poétique à la fois : TOUT PÉTER !!! En gros, il suffit de viser un site en mettant l'URL sur netdisaster, et on peut balancer missiles, tomates, zeppelins, pisse et j'en passe et des meilleurs sur le site visé. Ça permet ainsi de se destresser en détruisant par exemple le site du support Windows ou le portail Familles de France. C'est assez jouissif, j'admets.

Exemple de poutrage de site de merde où personne ne va (élégant n'est-ce pas)

Putain de mythe de merde

Pour enfin tordre le cou à cette PUTAIN de légende urbaine de mes boules : NON La grande muraille de chine n'est pas visible depuis l'espace

Pour preuve : Ladite muraille en échelle 100m
Cette même muraille à une echelle 2 fois inférieure, et la route à côté, remarquez bien comme la muraille se fait piller par la ridicule route de campage à côté, donc si on pouvait voir la muraille de l'espace, on verrait alors l'ENSEMBLE du réseau routier mondial, et ça en fait de la route ça ma pov dame...

Le boulet sportif

Tiens, aujourd'hui, il m'est venu une idée, et on ne le dira jamais assez, mais que-ce qu'on à l'air con quand on lance un javelot !

(Remarquez bien le moule burne ^ ci dessus)

Un peu de pataphysique

Dictionnaire : Smarlifler : [smar-ni-flé] du grec smarnos : rudoindre, verbe : rasogler les absoufles, souvent grâce à des urlandres torsadées ou à des flintuites, par ext : jeter la pligoge terlaflée, Fig : geobloter les enqurointres. Exemple : "Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à Smarlifler ma ruboulbe" (Victor Hugo, Lettres, VII-X).

Historique : Robert duc de Moisy smarliflants ses chriloutres grâce à ses gladablantes

(ou comment faire un post potable en disant de la merde)

Van halen remixed

Bon, petite vidéo inutile que personne ne va regarder

Encore une vidéo !!?

Dans la série "je poste des vidéos que personne ne regarde mais ça me fait quand même plaisir", encore une belle animation, comme hier : "A gentelmen's duel" un court métrage d'animation superbe et très drôle. En espérant que ça vous plaise.

Baaatmaaaan !!

J'ai trouvé une super vidéo, vachement bien : un faux trailer de batman, fait par des teubés ibères à l'ordi, putain ça donne envie, dommage que ce ne soit qu'un fake !!

Akinator

J'ai trouvé un super site rigolo : Akinator. Il s'agit d'un bot très bien foutu capable de deviner précisément à qui vous pensez à l'aide de quelques questions. Si on essaie bien en pensant vraiment à quelqu'un qui existe et qui est un temps soit peu connu, il le trouvera. C'est vraiment bluffant, les réponses possibles vont de Nicolas Sarkozy à Landru, en passant par Ta Mère, il y à des centaines (vraiment !) de réponses possibles !!

(Les salauds par contre, ça sent le plagiat à plein nez sur le trip oriental [mdr vu mon nombre de visites...])

(D'ailleurs, bandes de moules tétraplégiques, faut bosser un peu sur les coms, il y a du relâchement là !!)

La veritable histoire de Kirby

La véritable histoire de Kirby : Kirby est un personnage cromeugnon de jeux vidéos nintendo, il est rond, il est rose, et il bouffe du streum à longueur de journée. Pourquoi cette créature est elle donc telle qu'elle est aujourd'hui ?

Issu d'une famille modeste, son père étant un simple chamalow haribo et sa mère une pauvre bactérie (certains soupçonneraient même son père d'être polygame), Kirby naquit un pauvre jour à Meulin. Raillé par ses camarades à l'école en raison de ses origines modestes et de son allure mollassonne et ronde (certains le traitaient même de "Grosse Couille Rose") il en conçu quelque humeur, colère refoulée qui sera, plus tard sa perte. Kirby était un solitaire qui s'isolait dans la cour de récréation, et parlait peu, on rapporte cependant qu'il connut une amitié très forte avec un certain Rondoudou (le tristement célèbre violeur en série qui à défrayé la chronique l'année dernière, en utilisant sa voix comme narcotique, à l'instar du GHB, dans des boites gays de Versaille (31 victimes recensées) [nd sultan : encore un truc qui va gonfler mon google rank]).

En grandissant, il devint de plus en plus fort et commença à devenir violent face à ses camarades, certains l'auraient même vu aspirer certains de ses collègues un peu trop gênant lorsqu'il se mettait en colère. La psychose s'installa peu un peu dans l'esprit de cet être à la personnalité fragile. Cette psychose fut aggravée par la terrible maladie qu'il contracta : une hyper-salivation continuelle qui le force à expectorer violemment toutes les 3 secondes. L'aversion du public pour cette maladie renforça le rôle de marginal de Kirby et l'enfonça dans son isolement et sa psychose.

Après plusieurs agressions, il a été appréhendé par la police et envoyé dans un centre spécialisé, l'institut Nintendo, où il vit une retraite paisible, drogué à longueur de journée, ce qui lui donne l'impression de cracher sur des mouches roses, sur des arbres qui crachent, et sur des soleils bleu et jaunes...

La drogue, c'est mal !

Les histoires dingues du père Al Batar

J'ai trouvé un blog sympa avec diverses analyses et anecdotes historiques et géopolitiques, et j'en ai trouvé une pas mal : (c'est du ctrl-c ctrl-v), lisez tout, c'est vraiment impressionnant, et c'est véridique !

C'est un peu décousu, mais c'est parce que je fait ça à l'arrache, allez donc voir direct sur le blog

Ici, l'action se passe pendant la bataille de Midway, dans le Pacifique, en 1942.

"A 04H30, alors que les premiers appareils japonais décollent vers Midway, en ce 4 juin 1942, les trois porte-avions américains - que l'État-major de Nagumo croit encore à Pearl Harbour - se préparent de leur côté à lancer leurs propres appareils dans la direction supposée des navires nippons.

Visant à attirer la flotte américaine dans un piège mortel, le plan de l'amiral Yamamoto n'a en réalité abouti qu'à une dispersion des forces si catastrophique que les aviateurs japonais ne disposent même plus de la supériorité numérique sur leurs adversaires américains, renforcés il est vrai par les appareils - au demeurant fort décevants - de "l'incoulable porte-avions Midway".

En tout, la première vague japonaise se compose de plus d'une centaine d'avions qui, vers 06H30, débouchent au dessus de Midway. Prévenus longtemps à l'avance grâce leurs radars, les Américains ont eu le temps de mettre leurs canons en batterie, et de faire décoller tout ce qui pouvait prendre l'air. Alors que bombardiers et hydravions détalent à tire-d'aile, une trentaine de chasseurs, pour la plupart périmés, se préparent à accueillir les appareils japonais.

Hélas, les "Buffalo" et "Wildcat" ne font pas le poids face aux "Zéro" japonais,... et d'autant moins que les pilotes américains, prisonniers de leur doctrine d'entraînement, s'obstinent encore à privilégier le combat tournoyant dans lequel les avions nippons, bien plus légers et agiles, excellent et les dominent très facilement.

Dans quelques mois, l'analyse des rapports de combats, et l'expérience douloureusement acquise - notamment par les "Tigres volants" en Chine - inverseront radicalement la tendance. Mais pour l'instant, les résultats de la chasse américaine sont proprement catastrophiques : sur une trentaine d'appareils lancés dans la bataille, seuls neufs - pour la plupart très endommagés - parviennent finalement à rentrer à leur base.

De leur côté, les Japonais n'ont perdu que six avions,... et du seul fait de l'artillerie anti-aérienne américaine (!) Ils ont également causé de gros dégâts aux installations de l'île, et endommagé la piste d'atterrissage, mais pas suffisamment pour interdire aux rescapés américains de revenir s'y poser.

A l'évidence, une seconde attaque est nécessaire.


Elle n'aura jamais lieu.

En lançant à 04H30 une première vague de bombardiers vers Midway, l'amiral Nagumo avait craint qu'elle ne s'avère insuffisante, et ordonné que l'on prépare une deuxième vague qui, deux heures plus tard, était à présent sur les ponts d'envol, prête à décoller.

Mais Nagumo, toujours très prudent, avait également ordonné que la moitié de ces appareils - en fait tous ceux des porte-avions Kaga et Akagi - soient armés de torpilles au cas - au demeurant improbable - où des navires américains seraient détectés dans les parages.

Plusieurs hydravions de reconnaissance avaient d'ailleurs décollé, sans rien apercevoir sur l'océan, ce qui, à 7H15, convainquit Nagumo de faire redescendre les avions-torpilleurs du Kaga et de l'Akagi dans leurs hangars, afin de les réarmer avec des bombes, puisque les premiers rapports arrivés de Midway démontraient la nécessité d'y lancer une deuxième attaque dont on avait toutes les raisons de croire qu'elle ne pourrait être menée à bien avec les seuls appareils du Hiryu et du Soryu.

Mais à 7H28, alors que les armuriers japonais s'affairent à remplacer les torpilles par des bombes, c'est le coup de théâtre : l'hydravion du croiseur Tone, qui en raison d'une avarie de catapulte n'avait pu décoller qu'un quart d'heure après tous les autres appareils de reconnaissance, signale la présence d'une dizaine de navires américains, à environ 300 kilomètres. Mais il lui faudra encore près d'une heure avant d'être en mesure de signaler la présence d'un porte-avions.

Du coup, et même s'il ignore encore la composition exacte de la force américaine, voilà Nagumo contraint de l'attaquer. Et pour cela, les torpilles sont plus efficaces que les bombes. L'ennui, c'est qu'il lui faut aussi récupérer la centaine d'appareils de la première vague qui, à court d'essence, s'en reviennent de Midway.

Or, à cette époque précédant l'invention du pont oblique, le porte-avions peut soit lancer des avions, soit les récupérer. Mais pas les deux à la fois. Nagumo se trouve à présent devant un dilemme : doit-il lancer immédiatement, et sans escorte, les bombardiers entassés sur les ponts, et laisser ainsi les appareils qui reviennent de Midway s'abimer en mer par manque d'essence, ou doit-il, au contraire, récupérer en priorité les appareils en vol, et donc faire redescendre au hangar ceux qui, chargés de bombes, s'alignent en ce moment sur les ponts d'envol ?

A 08H30, la décision tombe : "dégagez les ponts, les avions au hangar !", mais aussi "réarmer avec des torpilles !"

Le sort de la marine japonaise vient de se jouer

à 08H30, en ce 4 juin 1942, sur les appareils destinés à la seconde attaque et que l'on vient de redescendre en cales afin de libérer les ponts au profit de ceux qui s'en reviennent de Midway, les armuriers du Hiryu et du Soryu s'affairent à remplacer les bombes par des torpilles, afin d'être en mesure de les lancer contre le mystérieux porte-avions américain que l'hydravion de reconnaissance du croiseur Tone a aperçu peu auparavant.

L'énervement est encore pire sur le Kaga et l'Akagi, où les armuriers en sont à leur deuxième changement en un peu plus d'une heure. Du coup, et dans l'excitation du moment, les bombes que l'on a détaché à la hâte pour les remplacer par des torpilles restent à traîner dans les hangars au lieu de regagner les soutes blindées comme elles le devraient...

De leur côté, les Américains ne sont pas restés inactifs. Dès 07H00, chasseurs, bombardiers et avions-torpilleurs ont mis le cap vers la direction supposée de l'ennemi, avec des fortunes pour le moins diverses.

Ainsi, en est-il d'une dizaine de chasseurs Wildcat du porte-avions Hornet, forcés de se poser sur l'eau à court d'essence et sans jamais avoir vu un seul navire japonais. Ou encore des quinze avions-torpilleurs de ce même Hornet, tous descendus par la chasse et l'artillerie japonaises sans avoir pu mettre une seule torpille au but. Même cause et même punition pour quatorze torpilleurs de l'Enterprise, puis pour ceux du Yoktown, pourtant escortés de six chasseurs, eux aussi descendus presque instantanément par la chasse japonaise.

En tout, sur la centaine d'appareils lancés par les trois portes-avions américains, seule une cinquantaine est parvenue à trouver l'objectif, et seule une douzaine a réussi à y survivre,... mais sans mettre un seul coup au but (!)

Les résultats du "porte-avions Midway" sont tout aussi catastrophiques. Sur les dix appareils (dont quatre bimoteurs B26) qui ont attaqué l'escadre japonaise vers 07H00, seuls quatre sont rentrés à leur base. Même désastre pour les seize "Dauntless" du major Henderson : huit seulement reviennent à Midway, dont six dans un tel état qu'ils y seront aussitôt ferraillés. A 8H10, ce sont les B17 qui passent à l'attaque. Mais leurs bombes, à nouveau lancées de plus de 6 000 mètres d'altitude, ne causent pas plus de dommage que la veille. Encore les gros quadrimoteurs parviennent-ils à rentrer intacts, à la différence des onze "Vindicator" de Midway, qui y laissent deux des leurs sans, là encore, porter le moindre coup à l'ennemi.

Décidément, les Japonais paraissent imbattables. Mais c'est alors que la chance, qui les a si bien servis jusqu'ici, se décide à tourner...

dans une guerre, il s'en faut parfois de quelques misérables minutes en plus ou en moins pour transformer une victoire inéluctable en défaite inattendue, et la gloire promise en honte inexpiable.

Pour la marine impériale japonaise, ce moment maudit se produisit à 10H20, le 4 juin 1942, alors que ses porte-avions, après avoir récupéré tous leurs appareils de retour de Midway, s'apprêtaient à lancer de nouveaux avions dans la direction présumée des navires américains, aperçus peu auparavant par l'hydravion de reconnaissance du croiseur Tone.

Une minute plus tôt, sur la passerelle de l'Akagi, l'amiral Nagumo avait pourtant toutes les raisons d'être satisfait. Ses bâtiments étaient parvenus à repousser toutes les attaques américaines sans subir le moindre dommage mais en parvenant à abattre près d'une centaine d'appareils ennemis (!)

Et s'il était à présent clair qu'il y avait bien plus qu'un seul porte-avions américains dans les parages, la supériorité nippone, au vu des résultats, n'en était pas moins incontestable. Encore dix minutes, et le cafouillage du début de matinée - lorsqu'il avait fallu redescendre par deux fois au hangar les avions du Kaga et de l'Akagi pour les réarmer en bombes puis en torpilles - aurait été oublié. Avec dix minutes de plus, l'Histoire aurait pris une toute autre direction...

Mais alors que les ponts d'envol rugissent déjà du bruit des moteurs qui tournent au point fixe avant le décollage - prévu à 10H30- la chance, qui jusqu'ici a insolemment protégé l'escadre japonaise, se décide soudainement à tourner. Du ciel, surgissent de nouveaux bombardiers en piqué américains, que personne ou presque n'a aperçu...

L'Akagi est touché à trois reprises, son pont d'envol est éventré. Les avions, aux réservoirs bourrés d'essence, explosent les uns après les autres. Mais le plus grave, ce sont les bombes japonaises - que les armuriers n'ont pas eu le temps de redescendre en soute après les avoir décrochées des avions - qui se mettent à exploser dans les hangars, et à ravager le bâtiment d'un bord à l'autre. Même motif et même punition pour le Kaga, dont le pont, dira un aviateur américain, "s'est détaché comme une banane".

Cette fois, les aviateurs de l'Enterprise n'ont pas raté leur coup, imités à quelques secondes d'intervalle par ceux du Yorktown, qui ont également transformé le Soryu en brasier infernal. Il coulera dans la soirée, en même temps que le Kaga, et quelques heures avant l'Akagi, que les Japonais saborderont au matin du 5 juin.

Ne reste plus en lice que le Hiryu sur lequel l'amiral Yamagushi, nullement démonté par les événements, donne l'ordre de lancer tous les appareils disponibles - 24 avions en tout - qui, se guidant les appareils américains regagnant leur porte-avions, trouvent bientôt le Yorktown et le laissent en flammes, certains de l'avoir coulé.

Miraculeusement rescapé de la Mer de Corail, réparé en 48 heures alors que les ingénieurs lui pronostiquaient trois mois d'immobilisme, l'invincible Yorktown, immobilisé sur l'eau, flottait encore après le passage dévastateur des appareils du Hiryu, dernier survivant des quatre porte-avions de l'amiral Nagumo.


Mieux encore : à 14H00, il était en mesure de repartir à 18 noeuds, juste à temps pour affronter une fois encore la quinzaine d'appareils que le Hiryu, décidément rancunier, était parvenu à relancer contre lui à 12H45. Ce n'était guère qu'une poignée d'avions - tout ce qui restait de l'escadre japonaise - menés par le lieutenant Joichi Tomonaga, dont le propre appareil, aux réservoirs percés au dessus de Midway, n'avait pu être réparé à temps, ce qui le condamnait donc à ne jamais pouvoir rentrer à bord.

Ce fut néanmoins suffisant pour torpiller le Yorktown.

Touché à deux reprises, le grand porte-avions prit bientôt une gîte de 25 degrés, puis s'immobilisa alors que les 2 270 membres de son équipage, convaincus de le voir bientôt chavirer, l'évacuaient en bon ordre et sans la moindre perte

Presqu'au moment où les aviateurs du Hiryu attaquaient le Yorktown pour la seconde fois, ceux de l'Enterprise s'apprêtaient à redécoller vers le Hiryu. Une poignée d'avions là aussi. Ce fut néanmoins, et là encore, suffisant pour régler le sort du navire japonais qui, depuis l'aube, avait évité la bagatelle de 26 torpilles et 70 bombes (!)

Il n'évita pas celles du capitaine McClusky qui, quelques heures auparavant, avait déjà scellé le destin de l'Akagi. A 21H00, le Hiryu était stoppé, avec une gîte 15 degrés. Il fut sabordé à l'aube du 5 juin, emportant dans la mort plus de 400 marins, dont l'amiral Yamagushi, qui avait refusé de quitter son navire.

Pour Nagumo, réfugié sur le croiseur Nagara, la perte de son dernier porte-avions donna le signal de la retraite. Il se retira vers le Nord-Ouest à la tombée de la nuit, avec les survivants de son escadre. A ce moment, Yamamoto, et les plus puissants cuirassés du monde, étaient encore à plus de 500 kilomètres de lui. A 02H55, le 5 juin 1942, ce dernier donna enfin l'ordre qui consacrait la défaite japonaise : "l'opération Midway est annulée".

Le Japon venait de perdre la moitié de ses porte-avions, et les meilleurs aviateurs de sa flotte.

Dans la Navy, en revanche, la Bataille de Midway entra dans la légende sous son qualificatif de "Glorieux 4 juin". Une gloire qui, à moins de dix minutes près, aurait pu être celle du Japon."



Dingue non ?

DES FOUS !!!

En browsant les blogs sur blogger, je suis tombé sur un site de fou. Mais vraiment ! Il s'agit du blog, je cite : "DÉNONCIATION : RÉSISTANCE A L'OPPRESSION DE L'ADMINISTRATION EXPERIMENTATIONS COGNITIVES SANS NOTRE CONSENTEMENT HARCELEMENT SONORE".

En gros, il s'agit d'un mec, qui croit qu'on en veut à sa vie et que des "méchants" réalisent des expérimentations scientifiques sans son consentement, à l'aide d'un outillage à faire pâlir d'envie James Bond (des ultra sons pour contrôler son cerveau à distance, des lasers pour le transformer en zombie, des champs magnétiques pour manipuler son ridicule encéphale). Autant dire que je me suis pincé plusieurs fois pour le croire, d'autant que ce gars est loin de rigoler, il y croit vraiment, en effet, il poste chaque jour depuis 2 ans sur son blog, relatant dans son "journal" les sévices qu'on lui ferait subir, et réalise des mesures très précises pour étayer ses dires. Faut le voir pour le croire.
Morceaux choisis :

"JOURNAL :

Bonjour ,

Nous avons capturé avec un caméscope l'intrusion d'un faisceau lumineux dans notre appartement et dans notre voiture ainsi que dans des lieux publics et privés .

Je viens d'avoir les preuves matérielles que nous faisons l'objet ma femme et moi , depuis ma grève de la faim de 1990 suite à l'expropriation de mon garage par la Mairie de Paris , d'une surveillance continuelle avec des appareils à émissions d'ondes électromagnétiques pulsées et ciblées sur nous et de manœuvres frauduleuses destinées à tromper pour nous nuire et dans le but de pouvoir faire sans notre consentement des expérimentations biomédicales , de la part de la recherche scientifique et de la police .

J'ai constaté aussi que lorsque je capture avec mon caméscope un signal lumineux dans notre logement , on voit l'émission d'un signal lumineux qui arrive de l'étage supérieur et va se réfléchir sur le rayonnement de l'ampoule électrique de notre cuisine ( soir) , l'ampoule électrique sert de relais de transmissions et de récepteur-émetteur .
[...]
On me torture avec de plus en plus de violences physiques et psychologiques , les expérimentations qu'ils me font sont d'une cruauté et d'une inhumanité inouïe .
"

Voila son fameux "Laser" : un bête reflet de son caméscope (parce qu'un laser curviligne ("là, ils sont pas droit tes lasers, serge"), c'est plus de la science fiction, c'est Walt Disney !)
La légende de cette image, énorme : "Laser toujours présent aux bateaux mouche à Paris"

etc... tout ça sur 600 posts, appuyées par de nombreuses mesures diverses et variées complètement paranoïaque (en gros, le boulet mesure à tout moment les sons, champs magnétiques...etc... dans son environnement, et dès qu'il observe la moindre bosse, le moindre pic sur ses courbes, il conclut à un complot intergalactique des étoiles). De plus il décrit un grand nombre de symptômes aussi anodins que ridicules ("Une surpression sur mon thorax due à un champ laser relayé par l'ampoule de ma cuisine, contractant mes muscles..."), et surtout psychosomatiques. Pauvre gars, la paranoïa, c'est triste quand même, j'espère qu'il se fait soigner.
Le pire, c'est que c'est même pas un fake, car le goliot donne son numéro de téléphone, son nom, son adresse, et fait son blog toujours sur la même chose.
Vie de merde pour lui

C'est boooooo

Vous avez remarqué ? J'ai refait en partie la déco ! Alors pour l'instant, certains trucs sont provisoires (notamment certaines couleurs qui causeraient (on me le souffle à l'oreille) des violentes crises d'épilepsies chez les populations de Patagoniens unijambistes fans de Michel Sardou (qui sont, comme chacun le sais, très nombreux, et unanimement accros à mon blog (on me rappelle aussi que se sont les seuls accros à mon blog, okay...)).

J'en ai chié mais je suis content.

D'ailleurs, avez vous remarqué mon favatar (la classe hein), j'ai vraiment eu du mal à le mettre, mais c'est tellement beau (c'est le Vizir qui m'a donné l'idée avec son blog/boulot, alors je me suis dit pourquoi pas)

Enfin, pour le monde qui vient sur mon blog [comprendre : Les 5 visites quotidiennes de ce brave Google, toujours fidèle], c'est sûr que ça sert beaucoup ...

L'en-foi-ré !!

Putain. Je suis Dé-gou-té. En effet, cet été, j'ai prévu de travailler un peu pour me faire quelques brouzoufs de poche (sachant qu'il faut quasiment que je me rachète un ordinateur, dépense imprévue mais due à ce p**tain de courant de merde qui fait cramer les processeurs).

J'ai donc envoyé divers CV à diverses entreprises. Jusque là tout va bien. Mais chez moi, un petit saligaud à un peu plus de chance. Mon petit frère (3 ans de moins que moi) peint en effet fort bien des Warhammer et autres figurines de jeux pour autistes, et récemment, ayant acquis un substantiel niveau en peinture sur figurine microscopique (les figurines présentées sur son blog font en effet 30mm de haut (3 cm donc) et totalisent des dizaines d'heures de travail pour recouvrir une ridicule surface), propose ses services de peinture à des gens moins doués et plus flemmards que lui. Et ça marche du FEU DE DIEU. Donc en gros, moi je vais me casser les boules à faire la plonge pour gagner une misère, alors que lui s'amuse à peindre ses figurine, tout en restant à la maison et en étant grassement payé (en gros, il va à peu près se faire 2000 € pendant l'été, 2 fois plus que moi).
VDM

Exemple de figurine, ici un bidule d'à peine 3 cm de haut (c'est pas mon frère qui l'a fait celle là)

Allez voir son blog, ça lui fera plaisir (même si c'est un peu la misère niveau posts).